榮光永存
有，我有太多瞬間對自己失望了😢
1.每每當期末考試之前的一星期：為什麼之前不好好學習，現在要背這麼多？之前好好學習它不香嗎？！
2.考試成績出來之後：我艹，績點這麼這麼低，該死的英語，我下次一定要多做題，讓你欺辱我！冷靜冷靜，平心靜氣，我是炎黃子孫，英語不好正常正常。
3.稱體重看到自己又胖了：為嘛自己要吃這麼多，就不知道少吃點嘛？你不胖誰胖？從今天開始運動。。。。。。唉😔，算了，我不是減肥的那塊料，胖著就胖著吧，我這叫可愛！ emmmmm，蛋糕、漢堡、泡芙、雞柳真好吃[愛慕]。
4想妹妹時：下次見面一定不要訓她們，要溫柔，她們是我的可可愛愛的小寶貝。
見面時：她們怎麼這麼賴，一點都不乖，哼，不理她們，誰對她們溫柔就是傻！
5.逛淘寶時：哇⊙ω⊙，這個好棒，那個也好棒，都買了吧！
買回來之後：我當時怎麼被豬油蒙了心，買了這麼多用不了的東西，太憨了。
一句話：悔不當初啊！！！
想要好好寫作的白水
抱歉，不請自來。身為高敏感人群中的一員，大概一句高敏感，低質量比較適合自己的形容詞。對於這個問題深有感觸。
記得那時，我去我表姐店鋪那裡玩，那時候大概初中，人膽子比較小，害羞。表姐那時候已經嫁人了，喊我去她家裡吃完飯，順便見見表姐夫以及他的家人。我有一個對我來說，但是不太好的習慣，總是喜歡“預演”就是提前把接下來要發生的事情，各種情況通通想好。因為膽小害羞，我每次“預演”這些事情都會如臨大敵，手腳很任性地出汗，大面積的出汗。
晚飯期間如期而至，在去到表姐家之前，我內心會很緊張，然後我問表姐待會該說些什麼？表姐說的很淡定：待會進門要打招呼，正常點就好。當時我一遍一遍地進行內心的掙扎，不斷地說服自己，沒關係的，打招呼就好。這樣也會使自己內心舒服一點。
敲門，打開門。我跟表姐進去，來開門的是表姐夫的姐，表姐進去之後就跟我一個一個地介紹，我卻呆呆的站在那裡，一動不動，腦子一片空白，也不說話，如同木頭人一般。幸好關注點不在我這裡，表姐很適時地轉移了話題，緩解了我的尷尬。那一刻我真的好想鑽地洞，就這樣我尷尬的吃完晚飯。表姐送我回去的時候，也沒有說些什麼，但我覺得自己真的很失敗，很軟弱。雖然我表現不好，但是我表姐還是很疼我的，有空時會問我的學習情況，並且偶爾發紅包給我加菜。太感動😭了。
詩以在歌
自己性格偏內向，又不甘於平凡，總想從事銷售工作，一來鍛鍊自己，二來提升一下自己的收入。
可是總突破不了自己，心裡的障礙導致自己的執行力提不上去，總之就是對工作內容有所牴觸。舉個例子，電銷，電話恐懼症，不願意拿起電話跟別人溝通，把那頭接電話的人想象成巨大的怪獸，明知道這是工作，明知道自己需要錢，卻克服不了這種心裡障礙，那一瞬間覺得自己很失敗。
其二，拜訪陌生客戶，去店裡給別人介紹自己的產品，推銷自己，如果店裡有一群人，自己就變得畏畏縮縮的，說話沒底氣，覺得自己很失敗。
回頭想想這幾年，雖然上了個大學吧，似乎也沒咋樣，學習成績很一般，體育上沒什麼特長，玩遊戲又玩的可不好，唱歌也唱不好，反觀身邊的一些朋友，人家發展的都挺好，月薪過萬的大有人在，拋開這些不說，有些學習成績不怎麼好的，人家玩遊戲玩的倒挺好，或者唱歌唱的很好聽，而自己各方面雖然都接觸過，但是沒有一樣拿的出手的。
有一段時間，很痴迷中國象棋，經常玩，但是一些平時根本不怎麼玩的朋友，人家的棋力卻很精深（當然都沒有刻意的去學習研究過，僅憑愛好玩玩），自己怎麼也玩不過別人，不得不承認自己在這方面沒天分。
心裡總是不甘心於現在的平凡生活，卻不知道出路在那裡，又客觀的認識到了自己的性格可能也不太適合創業，毅力也很一般……
雅樂之舞886
大概就是準備考研的那段時間吧……周圍那些臨近畢業也已經拿到offer的同學都在為了自己的明天而很有盼頭的活著，而只有我在圖書館傻傻地孤注一擲：天天宿舍、圖書館、食堂三點一線，也是從那時候才知道煉心也是考研的主基調。
印象最深的是那時候有一天回到宿舍，當時快11點已經算是很晚了，我前腳剛進門，後腳舍友也回來了，一直興奮地向我們宣佈她拿到了一家世界前五百強某公司的offer，我能體會她那麼高興的原因，畢竟之前她曾那麼努力的去爭取過，但當我祝福過她之後心裡想的卻是自己的路在何方，越想越迷茫、最終窩在被子裡偷偷地掉眼淚……可以說，那時候真的是一瞬間對自己很是失望了TVT
所幸，苦日子總有熬出頭的時候，當我拿到理想學校的錄取消息時——驀然回首，敬往事一杯酒，一笑泯恩仇。
朝陽小頭目
說到這個問題，我還真有體會。 前兩天應騁了一份工作，酒店服務員，看似輕鬆的活，實則也不簡單，首先要對每位客人保持微笑，端茶送水上菜，平時還要眼觀十行，耳聽八方，因為客人隨時有需求，要酒啊，煙啊，還要加菜啊，人家吃完還要打包啊，這一桌客人走了，馬上撿完桌上的碗筷殘羹剩渣，換上乾淨桌布，地上垃圾打掃乾淨。由於是第一次幹這種活，不熟悉，沒滿足客人需求，有人投訴服務不周，下班老闆給我發了工資，雖然在那一瞬間我對自已有點失望，但我沒求他一句，接過工資，說了謝謝大步走出酒店。 此處不留爺還有留爺處，老闆你不留我，我這麼優秀的人品，說不定還是你的損失，大夥莫笑，我就這麼自信。
王小英路在腳下
說實話！經常有這種感覺。
我這個人一向很自信甚至可以說是自負的。但是，我現在對自己很失望。對自己的表現很失望。我以為我可以很輕鬆的解決一些難題，很輕鬆的！很短的時間裡！但是，我沒能做到！
真的沒有！
所以，我現在突然覺得，我並沒有我想象中的那麼優秀，那麼有能耐。相反，我可能遠遠比我想象中的要差勁！一個人，期望太高了，就容易失望！有時候，只有在事裡面，你才能真正掂量出自己的斤兩！
人貴有自知之明！
不過，我的應對辦法是，迅速學習，讓自己快速成長！真的！面對危機，我們只能選擇勇敢面對，努力拼搏！不要害怕，不要氣餒！因為，沒有用！
我就想起了我打遊戲的那種精神，一開始總是被電腦幹，被人家各種虐！因為我是小白麼！但是，我每次都是被打敗之後立馬投入下一場的戰鬥，同時吸取經驗，改進辦法，摸索總結各種技巧！然後呢？現在我已經是個不錯的高手了！我經常虐待電腦玩！各種花式虐法！
玩遊戲鍛鍊了我的精神，堅韌不拔，百折不撓的直面挫折的精神！有啥了不起？不就被虐了麼？爬起來，繼續折騰！
生命不息，折騰不止！
兄弟，抱拳了！好好折騰，不要慫！
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田家風味
從我瞭解性的時候，畢竟我年紀很小，人生閱歷不夠。
性的認知過程，從最初到現在，其實是一個主動承認自己，正視自身自己丑陋的過程，性使我看起來對另一半難堪，但它的確是我的需求。電影羅曼史對此從女性角度做出了比較深刻的討論。
凱瑟琳佈雷亞是一個好導演，她一直致力於探索，直白的展示人們的醜陋卻又渴望的心裡。
瞭解性之後，發現自己並不是那樣單純，可能是中國不注重這一塊，中國人總想把性遮蓋起來，不如韓國日本直白。
青春期性是一個人的事，沒有過仔細觀察。後來有了伴侶，才正視自身。如今我長大了，更能知道自己想要什麼，更能正視自己，性本身醜陋，卻也愉悅，我和其他人沒什麼不同，青春期的幻想，隨之而去。
附贈一首少女性啟蒙的詩，出自少女情懷總是詩:
我的裸大腿擁抱著順滑溼潤的樹皮
我的涼鞋踩上樹枝
高高的 但仍然在擋住炎熱的樹葉陰涼下
我跨在寬展的樹叉上..
我的腳在空中搖擺
我的手滿是苔蘚
我的腳跟被踩到的鮮花染紅
我覺得可愛的樹活了下來，當風吹過它的時候
所以我把腿夾得很緊
張開唇緊緊咬住一根粗壯的大樹枝
並非純真無暇
當我所有的努力都沒有得到回報時，當感覺自己力不從心時，我對自己真的有些否定了，否定了自己存在的意義。
當自己用盡了全部的力氣，還沒有得到一個好的回報時，我那時的心是極度的感到憤慨，也感到對自己的不滿，但一切都就這樣發生了，任自己失落的淚水佈滿面頰時，心裡會感到萬分的失落。
但一切都會過去，調整好自己，輕鬆上路，只有這樣，才能無悔的走完人生。
最美的傻瓜
當然有，特別是碰到自己無法做到的事情的時候。 記得2006出來工作的時候，因為家裡窮所以很小就沒讀書了，父母也沒有錢供我讀書，所以自己就想著出去打工掙錢補貼家用，當時就進了一個做皮革皮料的廠，12小時兩班倒，工資1200多一個月，車間倒也挺大，那燒皮革的機器都有幾層樓高，但是特別的臭，因為那成品皮料，都是廢地毯廢塑料袋高溫熔成的漿，再經過機器壓滾而成，吃飯都是有人推著手推車送到車間，所有的員工都是在機器底下吃，不能走開，有時候沒吃到幾口，就要去接那個皮料了，而且在高溫機器底下做事又熱又辛苦，好多人都幹不了都走了，留下的都是年紀大的，後來廠裡的廠長看我年紀小又能吃苦，就說廠裡現在缺個倉庫管理，讓我做倉庫，就負責發貨核對訂單數據那些，不用上夜班輕鬆，工資給我開1800，說做的好以後還有上升的機會，那時候好多廠工資都是900多一個月，但我覺得自己文化不夠，怕有的字不認識，心裡沒底不敢嘗試，所以當時拒絕了這個職位，當時對自己挺失望的，覺得自己好沒用，這麼輕鬆的職位都做不了。 那是第一次對自己失望，也是覺得多讀點書是多麼的重要。
小軍日記錄
人生不如意十有八九，對自己很失望很正常。在家庭 事業 工作 愛情 幾個方面誰還沒有失望過呢？
不同年齡的人，隨著經歷不同，閱歷也不同，隨著自己的年齡增長，煩惱也會緊接而來。
夢想好像總是和現實站在對立面，堅持是個好詞，但卻顯得蒼白無力，我們有是或多或少都有一段時間對自己很失望！
但我們有夢想，對於夢想，一定堅持下去，很多時候我很想逃避，看看家人的生活，我覺得我也挺沒用的。相信自己相信夢想堅持努力奮發圖強，即使到最後沒有實現但是畢竟為夢想而奮鬥而嘗試而努力過。加油！不忘初心繼續前行！
