让对方爱上你的方式有很多种，比如给ta送礼物、带ta满世界旅游、陪ta聊天。

前两类事的成本往往相对较高，效果也比较有限。因为给对方送再多的礼物，带他们去再多的地方，万一你是不懂得调动他们的情绪，到头来很容易停留在感动层面迟迟无法进挪。

但是会聊天就大不相同了，它不仅能弥补物质上的缺陷，还能让对方越来越依赖你，甚至无法自拔地爱上你。

好的沟通，能让人缓解苦闷，舒畅心情，也可以让对方产生“你懂我”的感觉，跟你接触非常融洽，也就是我常常强调的共情能力高的表现。

比如当孩子哇哇大哭，千万别对他吼“一点小事有什么好哭的，吵死了”或是仅用一句“没事的，都会好的，我们不哭啦”来敷衍他，

而是尝试去体会他的感受，如抱着他说“我想你可能很难过，辛辛苦苦搭好的房子被推到了，现在又得重来过，感觉刚刚都白做了。”

如果你是按照第一第二种方法去育儿，孩子就会觉得哭是自己的错，觉得自己和家长没有连接。这种失去连接的状态，会让很多人长大后感到孤独，因为他没法让人看到。

共情能让人觉得自己被看到、被了解。

目前学术界对于“共情”尚未有一个完全统一的定义，但总的来说，共情包含了两个方面的内容：

• 一是认知，就是对别人的情绪、想法、意图等心理状态表征的认识和理解；

• 二是情绪，就是对别人情绪行为状态的情绪性反应。

换句话说，共情也可以被称为同理心、将心比心，是亲社会行为的一种表现，讲究的是感同身受。 简单来说，共情就是“把我当成你”。

为什我们平时很难做到共情呢？

举个例子，你伴侣要求你去参加一个他朋友的生日派对，想要把你介绍给他的朋友；但由于你明天有一项很重要的会议，你就软磨硬泡拒绝了对方。

这看似是一件小事，但是在你和伴侣心目中都起了一些小波澜：对方认为“我这是为你好，你居然不领情，于是以后有这种活动就都不邀请你了”；然而从你自身角度来说，你反而认为伴侣忽视了会议对你的重要性，“我明儿那么忙，居然叫我出去，安得什么心？”于是久而久之，你和他的隔阂也就会越来越严重，常常感觉到沟通起来极其困难，无效沟通也就这么形成了。

然而只要双方互相都尝试着想一下对方的处境或想法，矛盾自然就不会产生。大家都是明事理的人，不会因为一个合理的拒绝就产生了对他人的负面想法。然而道理大家都懂，真正做到的人却并不多。

这主要是因为许多现代人都缺乏共情能力。很多时候我们没办法共情，是因为忘不了自我。这里面有很多原因，比如说利益的冲突等等。这些东西都会让我们不能很好地去理解对方。

表达是人的本能，每个人都有诉说的欲望，又被理解的渴望，这就是为什么“共情”这个词在心理咨询中地位极高的原因。

实际上一个好的心理咨询师只做了一件事——让人诉说。

让人把说不清楚的感觉说清楚，让人把在别人面前说不出来的话说了出来，

既然沟通能有这么大的威力，相反它带来的杀伤力也是不容小觑的。我见过太多咨询者因为说话不到位而被有好感的异性全盘否决的。

聊天本身就是一把双刃剑：

对方接纳并认可了我们的内心世界，我们就会跟他们产生很深的连接；

对方批评并否定了我们的内心世界，我们就会在敞开心扉的同时被对方伤害到。

一个健康的聊天实际上是给对方创造了这样一个环境：

让ta相信，敞开心扉是安全的，ta不会受到批评和嘲笑，这样他就会愿意向你敞开更多。

通常来说，在共情能力不是很到位的前提下，少则三个月，多则一辈子你都会觉得对方是摸不透的人；而有了良好的共情能力就不同了，你能够快速地拉近和对方的距离，产生所谓的“亲密感”。

敞开心扉，在心理学上被认为是关系亲密度的第一探测器。

这也很好的解释了为什么在亲密关系濒临破裂或挽回的过程中，你常常觉得聊天简直比登天还难，因为对方内心的大门已经关系，有着很深的防备心理，这就意味着你能做的沟通是非常局限的。

根据敞开心扉的程度，我把它分为四个层次（循序渐进）：

• 聊事情
• 聊观点
• 聊感受
• 聊秘密

想要在亲密关系中增加伴侣对你的好感浓度，实际上就是要增加他们敞开心扉的程度。

① 聊事情

就是单纯的陈诉事实，类似于交换信息的状态。在事实层面的交流，会让我们感觉到只是在就事论事，没有涉及到自身层面，因此可以感觉到一定的安全。

因此在亲密关系或挽回初期，我是非常建议你们去聊事情的，（类似于情感之类的挽回话题，或是分享话题都属于聊感受和聊观点的层面，对方的自我界限开始被你侵犯，一开始会经常得不到回应。）最安全的聊事情就是聊身外之事。

比如聊工作、明星、无关的第三人、双方都感兴趣的事情等。

通过聊事情，人开始单纯的发泄自己的诉说欲，满足了说话的快感；并且此时敞开心扉跟我们关系并不大，我又感觉到很安全。

这时候如果你能够让对方更喜欢诉说事情，更详细深入的诉说，他们就会从中获取极大的快感和依恋了。而让对方加大诉说力度的办法，我认为最有效的就是表好奇。

在你的好奇中，对方会感觉到自己没有被批评，感觉到了重视和接纳，因而会更喜欢展开自己的诉说。

表好奇我个人认为女生会普遍来说更为擅长，我们日常所见的女生间聊八卦都能够一聊一下午，其中的助力剂就是彼此的好奇欲望，能够促使他们一个话题接着一个话题的聊下去。

好奇的方法有：

• 为什么呢？
• 然后呢？
• 后来呢？
• ……

② 聊观点

当一个人开始跟你聊自己的真实想法、观点、态度的时候，敞开心扉才迈出了第一步，这时候把控的好，亲密感必然会上升一个等级。

比如说聊他们对于某件事情，某个人的看法，开始评价他人的行为；进一步就是聊他们对你的看法，开始对你的行为有了肯定或否定。

此时他们潜意识中相信你能接得住，所以他们敢于向你表露出对你的评价。

当一个人开始对你表达他的观点的时候，代表着他对你有了一定的信任，相信你是安全并接纳他的。并且你的接纳与认同，会让他愿意和你袒露更多。

比如说当女生说“我觉得相亲好累啊，介绍人在我看来有点神经质”

如果这时候男生给予了“否定观点”的回应：“介绍人也是为你好，他的确考虑的有点多了”，类似的话说会使得对方敞开心扉的大门马上就会关闭，你们的关系也瞬间远了一步。

我在咨询中遇到过太多咨询者是这样的情况，他们误以为上面的表达能够最大程度降低挽回的暴露状态，但殊不知想要挽回一个人，即使隐藏的再好，或多或少也会暴露出来的。这样的话说会让对方认为你是站在了她的对立面，从而加深对你的

如果这时候男人给予“肯定观点”的回应：“的确，介绍人这么做很过分，而且……”，那么女生就会更想要跟你吐槽，即使当下她不想多说什么了，她大脑中也会认为你是比较懂她的，是志同道合的人。

所以如果你想让伴侣和你更加连接，不再做无效沟通，那么你不需要计较事实层面上他的是非对错，因为在他的世界里，他的想法就是对的。

你站在他的世界里，就是对的人；站到了对立面，就是错的人。

③ 聊感受

感受比观点更接近一个人的心

他怎么可以这么对我，他真是个渣男；
他这样对我，我真的挺难过的。

采用第二种诉说方法，人通常更容易从失恋中走出来。因为第一种是在表达观点，感受被堵住了；而第二种是在表达感受，现实与情感开始有了交流。

当伴侣和你吵架，指责你没做家务的时候，如果你能说“你看起来好生气呀”，这时候她就会感觉到亲切，愿意跟你吐槽更多，并且在吐槽的时候还能袒露自己内心的真实想法，吵架很快就会过去。

然而大部分直男直女更喜欢上纲上线，喜欢采用反驳或者辩解的方式去处理矛盾，结果炸药一触即发。

其实我更认为即使当下你很委屈，但是想要尽快解决争吵，事后的解释或者讲道理，才是更稳妥的相处方式。

跟一个人聊感受，就是感受他的感受，你可以：

• 替他表达他没有意识到的感受
• 引导他说出自己的感受

当一个人指责、否定、怨愤你的时候，与其堵住他的嘴不让他说出来，不如引导他赶紧宣泄出来。这样关系很容易就实现和谐，你也会变得更加可爱。

④ 聊秘密

很多时候，人不是不愿意敞开心扉，而是自动化地想不到要袒露，或者不敢袒露。因为他从小袒露自己的经验就不多，被接住的经验就更不多。

所以如果你能让对方在你面前敢于袒露自己，你就是会成为他最珍惜的人。跟别人亲近的方式之一，就是邀请他袒露。

在对方能接受的安全范围内，去关心他的生活、看法、感受、缺点。让他感觉到你的接纳和安全，然后鼓励他做更多的袒露。这样他就能一次次，跟你更加亲近了。这其实和引导回避型的方法有些类似。

亲密关系就是这样形成的，因为你，我愿意变得更加强大去抵御外界；而在你身边，我也能够做那个卸下盔甲安心依偎在你怀里的小朋友。

愿大家都能找到那个让你做回“小朋友”的人鸭~

我是雨宸 ，一枚婚恋情感咨询师，专注于解决你的情感难题。咨询可以直接在文章底部留言，我会一一解答。

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