我的父母是地地道道的農民，六十年代，有媒婆牽線然後走到了一起。
在那個物資匱乏的年代，婚姻也沒有那麼多規矩。
我爸用了一輛自行車，幾床被子就把我媽娶回了家。
在我小時候的印象中，我爸是一個主外的人，負責賺錢，我媽就負責顧家。
但是在我上初一那年，天有不測風雲，我爸開車幹活的時候剎車失靈，衝出了路崖，右腿粉碎性骨折。
自此全家的重擔都抗在了我媽的身上，雖然後來逐漸的康復了，但是卻無法乾重活，在我們那幹不了重活，就意味著賺不到錢的。
於是我媽就特別節儉，剩飯剩菜都不捨得扔。
而我的消費觀剛好與我媽相反，畢業之後在家呆的時間長了我就特別的不適應。
總覺得吃剩飯剩菜對身體不好，所以總是和她爭吵。
有的時候過夜菜我就偷偷倒掉，結果被她知道了還得吵架。
後來我就長經驗了，既然無法改變她的想法，那就做飯少做點，再多吃點；
這樣就不會有剩菜了，我也不用天天擔心她吃剩菜對身體不好。
我們也進入了一個相對和諧的相處模式。
於是我就總結了一點，親人之間最佳的相處模式，其實就是保持適當的“距離感！”
西方有一則關於刺蝟的寓言：
冬天裡，天氣寒冷，兩隻刺蝟想要相依取暖；
如果他們距離太近，會將彼此扎的鮮血淋漓；
如果距離太遠，又無法相互取暖。
所以他們必須調整自己的位置，既能保護對方，又能給與彼此溫暖。
而親人的交往中也是如此，不能太遠，會產生疏離；
也不能太近，會傷害對方。
我們每個人都是隻能做好自己，也只能改變自己，而不能干涉他人，強求他人。
在家人的相處中，最重要的其實是貢獻 ，對他人的貢獻；
而不是索取，更不是讓對方必須按照你的思想來。
我們常說距離產生美，不是沒有道理的；
離得太近，會讓人感到窒息；
走的遠一點，才能看到沿途的風景。
之前看過一個記錄電影《四個春天》，講述了導演父母的日常生活，很普通但是卻讓人感動。
父母兩人，經常會沿著河岸一起慢慢行走；
一起在天台擺弄修剪花草；
在房間裡，父親會自己拉二胡，母親自個跳舞。
更多的時候，他們都是各忙各的，偶爾相視一笑，偶爾互相幫忙。
你看著我，我陪著你，簡單而美好。
話語不多，卻歲月靜好。
這和諧的關係中，最重要的就是兩人保持了適當的“距離”；
我不要求你看我跳舞，你也別要求我聽你唱歌；
我們彼此做自己喜歡的事情就好。
當然，偶爾兩人也必須一起做同樣的事情，來保持適當的黏性。
比如一起漫步，比如一起澆花！
《認知突圍》中一段話
“關心和打擾是一對好兄弟，只是後者看上去更加不禮貌而已。但很多時候，他們沒有太大的區別!”
適當的關心，可以給人溫暖；
但過度的關心，就是打擾；
而超額的關心，會令人厭煩。
親人之間的過度關心，並不是親上加親，更多的時候反而會引發矛盾。
所以，親人相處保持適當的‘距離感’；
給彼此以關心，不強求，不強制，才能獲得更長久的愛。
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