坐在飄窗上發呆的我，被窗外的畫面吸引了：
一個年輕媽媽在跳跳繩，一邊跳著、還邊和旁邊的女兒說著什麼；女兒手裡也拿了一根跳繩，跳了幾次都沒有成功，媽媽很有耐心，從搖繩子到按節奏連續跳躍，一步步的指導練習，不過還是沒能成功。
媽媽好像看了什麼視頻，開始自己搖繩帶女兒雙人跳，練習了幾次，終於連跳了兩個，小姑娘興奮極了，還想要再次嘗試…
這時候，有一個小男孩騎著滑板車跑向了年輕媽媽，緊接著有一個微胖的中年男子氣喘吁吁追了過來。看上去應該是一家四口，媽媽教女兒練跳繩，爸爸陪兒子玩滑板車。
媽媽溫柔、女兒乖巧、爸爸慈愛、兒子活潑，他們掛著淺笑；滿樹的桃花、梨花，粉的、白的，在陽光下開的燦爛。
兒子撲向媽媽懷裡，女兒在旁邊著急的等待，不知發生了什麼，女兒崩潰的大哭要抱媽媽，兒子把媽媽的脖子摟的死死的不鬆手。爸爸嘗試抱姐姐，姐姐用力掙扎著推開…
“騙生二胎系列”到“大型翻車現場”，只發生在我一個晃神裡
作為有兩個孩子的老母親，對這樣的劇情反轉完全不意外。畢竟有老話說：小孩的臉，六月的天——說變就變。
兩個孩子前一秒還玩兒的親親熱熱，下一秒就打的不可開交，有時候因為一口零食、有時因為一個玩具、有時候可能只是地上撿的一個不起眼的小石子；當然還有很多時候是因為在爭奪媽媽。
看剛剛樓下的情形，應該就是弟弟想要媽媽抱、姐姐想要媽媽陪跳繩，我們都會說對兩個孩子不能偏心。可他們就只有一個媽媽，在同一個時刻，姐姐弟弟都想要自己的媽媽。
如果媽媽能分身，一個抱著弟弟一個陪姐姐跳繩就完美了。爸爸一定是這麼想的，也這麼做了，試圖替代媽媽陪姐姐。沒曾想，這個舉動會直接導致姐姐崩潰。
其實無論是媽媽既想要抱弟弟又想要陪姐姐玩兒，還是爸爸想要安撫姐姐，全都做錯了。
兩個孩子發生衝突時，需要做的最重要的一件事情是看見孩子
有朋友會問了，我想要滿足他不就是看見他嗎？
那再追問一句，滿足他的需求具體是為了什麼？是為了滿足他還是為了讓他們不再哭鬧？
答案很明顯，我們想要滿足他的需求，只是想要終止現在的戰況，而在衝突發生的那一刻，他們的需求已經不再是表面的擁抱和陪跳了，真正的看見是，看見他們此刻的情緒。
那在兩個孩子發生衝突時，具體該怎麼做呢？
- 一句話
先處理情緒，再解決問題。
- 四個步驟
第一步，接納孩子：同時擁抱兩個孩子，不去否定他們對於另一方的排斥和推打，緊緊的擁抱，同時表達：媽媽很愛你們，看到你們都這麼需要媽媽，我好感動。
第二步，複述事實：弟弟和爸爸玩兒滑板車那麼久，很想媽媽，太想要媽媽的擁抱了，姐姐剛剛學會和媽媽配合連跳，好想要再嘗試一下啊。
第三步，情緒命名：弟弟很想媽媽，怕不能一直抱著媽媽，都傷心的哭了；姐姐喜歡的事情被打斷了，很不開心，還有點憤怒。媽媽一直在，弟弟可以和媽媽一起抱抱憤怒的姐姐嗎？弟弟玩了一圈回來不僅很想媽媽，也很想姐姐。
這一步是從感性共情到找回理性的過渡；經常會有反覆，如果情緒沒能平靜，請重複第一第二步。
第四步，開啟新活動：在第三步後不斷嘗試開啟新活動，通過引入新活動這個“第三者”的方式，打破雙方對立的局面，轉移注意力。
例如，弟弟和爸爸想不想看姐姐表演跳繩啊？剛剛媽媽和姐姐跳的很好，可是沒有人幫我們錄像，弟弟可以幫忙拍照嗎？
- 新活動設計小技巧：
- 給每個孩子一個具體任務，通過描述任務的重要性來引起他的興趣，激發責任感，幫他找回理性。
- 適當轉移注意力，姐姐還是跳繩，但重點變成表演給弟弟看，而不是跳繩練習本身。
總結
兩個孩子發生衝突時，媽媽一定不能講道理、當裁判，無論我們講述的多合情合理，對於情緒失控的孩子來說都是在火上澆油。正確的做法就是：
用接納的態度先處理情緒，再用引入“第三者”轉移注意力的方式解決問題，而且重中之重：先處理情緒再解決問題；如果解決問題時出現新問題，請重複第一步回到情緒處理環節。閱讀更多 每日半小時實驗 的文章
