1.因為疫情，一-家人都在家裡，吃了睡，睡了吃，沒怎麼運動，全都長了一身肉，現在基本恢復正常了，我對長了十多斤肉的兒子說：“兒子， 出門去運動一下吧，再這樣長下去，以後連老婆都找不到了。”兒子看了我一下說：“媽媽，你看爸爸胖不胖？”我說：“胖啊。”他回道：“就是啊，連我爸都找得到老婆，我會找不到。”
2.剛剛前男友給我轉賬520，我頓時蒙了，發了幾個問號給……他回.其實我一直不曾忘記你，想再次和你在一起又不知怎麼開口，原諒我的懦弱……如果你願意，就收下這520，再給我發個520。就意味著我們能回到從前……我看了之後頓時淚流滿面，收下他的520，馬上又發了出去！頓時他發過來一串汗顏的表情說： 特麼女友和前女友發錯人了，還以為你不還我了，嚇死勞資了！
3.老公把我惹惱了。我不想在公婆面前吵架，氣的直瞪眼、皺眉、咬牙……沒想到，婆婆看到了，給了我一個白眼說：兒媳婦，你這是幹啥呢？演戲呢？你戲精啊？有用嗎？ ……我正委屈，就聽婆婆大聲說：動手啊，揍他啊，不揍能管好老公嗎？
4.隔壁的小孩特別怕魚，平時連摸都不敢摸，對魚發怵。那天他遠在老家的外婆過來了，趕巧中午吃魚。那小子說什麼死活都不吃魚，於是他外婆就說不吃魚那喝點魚湯吧。誰知那小子竟然來一句：別騙我，那是魚的洗澡水，我才不喝呢！
5.我們五歲半的寶貝女兒和家裡收養的小白狗非常要好，小白也真是條好狗，無論如何都不會攻擊人。今天女兒洗澡時把狗一起鎖在浴室裡，一會兒給狗搓一頭沫子，一會兒拿自己的髮夾去夾狗的……不時爆發驚天動地的笑聲。一會兒我進浴室，小白飛一般撲進了我懷裡，發出了人類的哭聲，大滴大滴的眼淚從黑晶晶的狗眼裡落下……狗哭了！
6.在早餐店吃早餐，感覺味道不對，低頭一看，原來是對面的客人把鞋子脫了，於是對他說：兄弟，能把鞋子穿上嗎？
他說：沒事，腳底板有點熱，脫了涼快涼快，不會丟的，除了.上個月遇到那個大鬍子……
他話還沒說完，我就一腳把他的鞋給踢到門外去了！
“wC!原來是你！你個死大鬍子……
我：咋地？還想捱揍？!
7.昨天，妹妹妹夫帶兒子的表哥我的外甥一家來做客，晚飯時我跟外甥說：“你都17歲了，你表弟我兒子今年也14歲了，當年預測你青春叛逆期有一天會離家出走，但還未實現，還打算出走不？，如果出走，把你老表帶上”。
外甥陪著笑說：“老舅，還沒有經濟能力，走不了，等經濟獨立了再……”
孩子呀！等你們有經濟能力，話題就輕鬆詼諧開開心心了，哪裡還有這些預防為主針鋒相對的話了呢。
8.大學同學聚會，主要是富人在一起吹牛逼；
而像我這種窮人，連聚會通知都收不到，因為手機欠費。
“你放心，富人會想方設法找到你的，不然他們吹牛逼給誰看？”
9.不管做什麼事千萬不能帶老婆去，本來我們在河邊釣魚好好的，她非要莫名其妙地問我，假如一條大魚和她同時掉進河裡先撈誰？多麼弱智的一個問題啊，老婆能跟魚比嗎？那肯定先撈魚啊。一看她就是沒釣過魚的人，人等一會撈，她也不會跑啊，那魚會等我嗎，何況人她可以自己爬上岸，那魚會自己爬上岸嗎？我也是服了，非要問這些沒發生的事情，鬧得大家都不愉快。
10.那時我還單身，在公園邊玩手機邊排隊上廁所，忽然後面有女的拍我肩膀說：帥哥，這是女廁所，你來這排隊幹嘛？當時我有些尷尬，還好我急中生智回到：額，我知道是女廁所，我幫我媳婦排隊呢！說完我繼續排隊，慢慢的，慢慢的，要到我上廁所了，當時腦筋一激靈大吼：特麼的，這婆娘，這麼久不來！然後低頭默默地走出了隊伍……
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