語言暴力的恐怖超出你想象
在生活中，你是不是會見到這樣一些場景：
“說了多少遍了，怎麼就是記不住！”
“別哭了！再哭就不要你了！”
“你除了吃，還會什麼？”
“你腦子進水了吧？”
“你怎麼不去死？”
“你這個沒用的東西！”
“你怎麼這麼笨？”
“哭什麼哭啊，太沒出息了！”
……
這些話是不是似曾相識？生活中或多或少我們說過，或者聽過這樣的話，你當時的感受如何呢？
俗話說，“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，語言雖然看不見，摸不著，但是語言本身，卻有著巨大的能量。
看過一個視頻，名字叫：
被欺負的植物，找到兩株長得差不多的植物盆栽，給予不同的語言待遇，一株是遭受“語言暴力”的辱罵，“你就是個廢物”“你一點用途都沒有”“你長得太醜了”“沒有人會喜歡你”……另一株接受的是暖心讚美和肯定，“你是獨一無二的存在”“你長得很漂亮”“你好棒啊”“我喜歡你做自己的樣子”……除了語言上的不同對待，兩株植物每天接受同樣的光照、水分、養分……就這樣，這個實驗持續進行了30天，實驗的結果，那株被罵了30天的植物日漸枯萎，最後死掉了，而另一株被稱讚的植物卻變得健康和茂盛。
所以，永遠不要低估語言的力量。小小植物尚且如此，更何況人呢！
“言者無意，聽者有心”，也許你的一句無心之語都會影響別人的一生。《奇葩說》有句話說：“說話之傷，都是暗傷，自帶緩釋效果，若無人點醒，至死不知。”那麼，既然是一種隱秘的傷害，對別人影響如此大，有沒有辦法可以解決或者避免呢？
美國心理學家馬歇爾·盧森堡提出一種“非暴力”溝通方式，依照它來談話和傾聽，可以避免傷害，能使人們獲得愛和理解，和諧相處。
“非暴力溝通”也稱“愛的語言”，馬歇爾·盧森堡提出非常樸實的“觀察-感受-需要-請求”四個溝通要素，幫助建立人與人之間友愛互助的連結。“非暴力溝通”指導我們有意識地轉變談話和傾聽的方式，鼓勵我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。它也是一種持續不斷的提醒，以求避免言語中隱藏的批判、比較、迴避責任、強人所難，等等。
4個步驟教你成為溝通高手
第一步：觀察——客觀地描述觀察到的事實，不作任何評論或評判。
印度哲學家克里希那穆提認為，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。那麼，如何區分“觀察”和“評論”？
首先，“觀察”是看到客觀事實，並準確地表達出來。而“評論”是個人對客觀事實的一種主觀評價，不同的人有不同的觀點。
比如 一個人說，“我覺得今天好冷”，馬上另一個人就會反駁說，“天氣預報說，今天15-20度，我看到很多人還穿短袖呢”，如果我們可以分清楚，第一個人說的是自己的觀點，第二個人說的是自己觀察到的結果。
其次，非暴力溝通主張要基於特定時間和環境中的觀察表達自己的見解，不鼓勵以點帶面、以偏概全的絕對化評論。比如說：
“你總是遲到”
“你每次都這樣”
“你從不關注你身邊的人”
“他永遠都不會有進步的”
“他經常粗心大意”
“總是”“每次”“從不” “永遠”“經常”等類似詞語太絕對化，我們或多或少說過這樣的話，表面上看沒什麼難看的字眼，但是仔細一聽，讓人感覺不舒服，不會有人喜歡被貼標籤。有人稱這種為“不負責任的靜態語言”，即“一棒子把對方打死”，容易讓人產生逆反心理。
作者馬歇爾說，“如果我們的表達言過其實，別人就可能產生逆反心理，而不願作出友善的回應。”我們需要做的是把看到的事實告訴他，例如：面對員工遲到，不要直接說：“你總是遲到”，而是說：“我看到你今天的打卡記錄，顯示是9：15，同時我還發現了這周你還有兩次打卡記錄顯示是9點以後”
這樣客觀描述事實的表達更容易讓人接受，我們也達到了提醒的目的。
第二步：感受——真實地表達自己的感受，而不隱瞞自身情緒
在如今快節奏的社會環境裡，我們常常會忽略自己的感受是什麼，認為感受是無關緊要的，我們首先會考慮別人的期待，“我應該怎麼做”。
古人云，男兒有淚不輕彈！社會對男性的要求或期盼總是比較堅強與剛毅，總要扮演保護者的角色，所以，他們總是刻意隱藏自己的情緒，好像他們永遠不會有情緒困擾，遭遇挫折。比如說 我爸爸，從小到大從未見過爸爸掉過一滴眼淚。
其實 內心強大的人，都敢於表達自己的感受。敢於表達內心的感受，不僅可以促進關係，還可以改善工作。表達感受有時也是一種示弱的表現，有助於解決衝突。
舉一個書中的例子，作者有一次在上課，講的是非暴力溝通，面對黑人學生的公然挑釁，作者主動坦白自己緊張的情緒，反而受到學生的接納和理解。
培養準確地表達自己感受的能力很重要，而養成這樣的習慣，要有意識地進行自我訓練，注意以下兩點：
一是建立表達感受的詞彙表，作者很貼心地為我們整理了內在感受詞彙表：興奮，喜悅，感激，感動，高興，害怕，擔心，憂傷，沮喪，失望，尷尬，等等，只要簡單的兩三個字，就能把感受清晰而準確地呈現給對方。
二是注意區分感受和想法，我覺得***，我認為***，表達的都是想法，而非感受。比如說
我覺得自己很沒用——這是一種自我評價，表達了我的想法
什麼忙都幫不上，我很沮喪——說出事實，表達了我的感受
還有一些詞，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被忽略、得不到支持，等等。這些詞更多是一種判斷，不是感受。
第三步：需要，請說出具體的需要，而不是指責抱怨
非暴力溝通強調，感受的根源在於我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。
比如 你花時間精心為孩子準備了輔食，結果孩子吃了一兩口就不吃，一直在玩食物。這個時候如果孩子哪怕扔勺子這個動作，都有可能會引爆你的情緒。因為，我忽略了自己的需要：一是，我花時間了，想看到結果（寶寶很喜歡吃）；二是孩子不好好吃，我怕營養不夠，影響他的身體發育。
所以，我們要重視自己的需要，看到自己的需要，如果我們直接說出需要，讓對方明白你想要什麼，反而有可能得到積極的回應。
這也是我們時常會控制不好自己情緒的本質原因，生氣、憤怒、指責、怨恨等這些情緒間接表達了我們尚未被滿足的需要。
為了達到某個目的，相信每個孩子都有一段假裝生病的經歷。書中舉了一個例子，印象很深刻，作者的母親小時候不敢表達自己的需要。有一次，為了擁有跟妹妹一樣的小錢包，一直假裝病痛，最後甚至是開膛破肚做手術，才如願得到這個小錢包。更滑稽的是，錢包到手之後就不明原因地誤入他人手裡，也不敢要回來。
這個故事告訴我們，一定要重視自己的感受，敢於表達自己的需要，可以通過這個句式“我（感到）……因為我……”刻意練習，只有理解了自己的感受和需要，才能更好地理解別人的感受和需要。
第四步：請求——提出明確而具體的請求，切忌模糊或否定
說完需要之後，我們就希望我們的需要是可以得到滿足的。所以，就要進行第四步，向他人提出請求。
那麼，以什麼樣的方式提出請求容易得到積極回應呢？
1.請求是明確而具體的
比如說 你和閨蜜說，“咱們出去透透氣吧”，
她說，“好啊，我們一起去打羽毛球”，而你本來是想讓她陪你去逛街。
如果你對孩子說“把鞋子放好”，他可能會有疑問，放在哪裡呢，怎樣才算“放好”，結果是沒有動手做，或者做的效果不好，而你直接跟孩子說，“寶貝，請你把脫下來的鞋子放在鞋架上，擺整齊”
如果我們直接對孩子說“不可以”，他們永遠也搞不清該幹什麼，比如看著他拿著易碎的玻璃杯，我們直接對他說，“杯子要輕拿輕放”，會比大吼一聲“小心別摔壞了杯子”，更有效果。
2.注意區分“請求”與“命令”
關係是互動的，當別人拒絕了我們的請求，我們也要學會尊重對方的感受和需要，不能強人所難，更不能利用他人的愧疚之心來達到目的。比如說 “他應該留下來陪我”“他必須照我說的去做”“如果你是我的朋友 ，就應該幫我這個忙”。
另外 ，任何一個人都不喜歡被逼著做事情，有時候換種表達方式，“請……好嗎”“可不可以”“可以……嗎？”，別人可能會有更高的配合度。
最後，總結一下，非暴力溝通的全部過程：第一，明確什麼是我的觀察 ；第二，我的感受如何；第三，哪些需要（或價值、願望等）導致那樣的感受；第四，為了改善生活，我的請求是什麼。
我們每天都在和各種人溝通，良好的溝通是人與人之間的潤滑劑。“大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方”，願我們善用語言的力量，按照這4個步驟：觀察-感受-需要-請求，掌握非暴力溝通的底層邏輯，褪去隱蔽的精神暴力，學會愛的表達，讓別人更加容易理解你，你也收穫一個更好的自己。
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