这个才叫行云流水
迈阿密动物园的大猩猩用手语告诉游客“不能给我喂食”
这是几叉路口
喵星人正在教孩子如何卖萌
不好意思忘记提醒你了
来啊，打猫咪了
读书破万卷呀
这是认错娘了吧
请露出你洁白的牙齿
你的身高太突出了
好有压力呀，今天估计要饿肚子了
摩托：我承受不住呀，水太多了
上班了
这招太管用了，完美破解女友的唠叨，赶快回家试试
这个年过的太无聊了，我在家里嗑瓜子
一直认为快递员都有超能力，能把大快递放进小箱子里，长见识了！
白羊座攻击力输出vs天蝎座攻击力输出
深海小飞象，可能是世界上最萌的章鱼了
哇！这脑洞这不是一般的开！
急在线等，这蛇有毒吗？
小法斗，圆滚滚的，萌翻了！
事实证明蝙蝠侠是打不过猫女的！
干得漂亮！
她还是爱我的！怕亮瞎了我的眼睛还给我带了护目镜
去野生动物园玩，同车的是个土豪。野生动物园有抛食的项目，买牛肉活鸡给老虎狮子吃，土豪直接买了一头活牛投了进去……忽然想起我早晨吃的牛肉面上薄如蝉翼的三片牛肉，瞬间就感觉到了巨大的差距……
2、
看了条裙子，拿不定主意，回家跟我妈正说呢，老爸听见了，出来就数落我：“一条裙子才用多大点布，能值300多？这么败家，你咋不上天？”
过了两天，儿子看了个遥控飞机，500多，我没同意，嫌太贵，我爸又跳出来数落我：“500多块钱，还能上天呢，多便宜！买！”
爸，说不贵，你倒是给钱啊，不带这么玩啊。
3、
小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱，我哥哥对我说，压岁钱埋在地下过几天会变多，我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了。一个星期后去挖结果只剩下报纸了，我问哥哥怎么回事，他说坏了，叫土地神看到了被偷走了，当时我居然真信了。
4、
本人剃头匠，上午一个二十多的戴眼镜小伙子来理发。坐下一摘眼镜说：剪精神点就好。在我精心雕琢完成后，他带上眼镜看了一会说：哥，老实说，你属于哪路神仙？就这一会给我添了十几年阳寿！你看我，像不像四十岁？
5、
问三岁的儿子：“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看？”
儿子说：爸爸长的好看！
我：为什么呀？
儿子：“因为别人都说我长的像爸爸呀。”
6、
公司一个比较沉默寡言的同事，半夜三更发了一条朋友圈：明天我让你们血债血还！我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了，结果第二天早上，他又发了条朋友圈，展示出几只血肉模糊的蚊子，我们才松了口气。
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