上篇為大家分享了暴力溝通方式產生的機制以及2種典型，本篇正式為大家介紹非暴力溝通的四要素，它們分別是：觀察、感受、需要和請求。
同樣的，我會通過一些尋常的案例來為大家分享感悟。
01觀察用“眼”，不用“心”
很多人會奇怪，不是一般情況下，大家會說要“用心觀察”嘛，為什麼我會反其道而行之呢？
這裡的“心”，是我上篇中提到的隨心所欲的心。在我們看到某種事物時，會條件反射式的用自己內心的一系列標準去對照，這樣得出的結論往往是帶有個人情感色彩的評論，而不是客觀存在的事實了。
所以非暴力溝通的第一步，就是要求我們用直觀的語言說出我們用眼睛直接看到的事實，在沒有了解真相之前，不要妄下結論。
例如：
當你看到朋友不吃香菜時，你可以說：“她把香菜都從碗裡都挑出來了。”而不是：“她可真挑食啊，香菜這麼好吃的東西都不吃。”
當你在街上遇到一個長得五大三粗、面無表情的人走過時，你可以單純的描述他的長相、表情、外貌，而不是說：“這個人一看就像壞人，我們離他遠點。”
當你的愛人回家換鞋後忘了把鞋放在鞋架上，你可以說：“你的鞋沒有放到鞋架上。”而不是：“你能不能整潔一點，那麼亂你看不到嗎？”
諸如此類的例子在生活中很常見，大家忽略了事實的表述，直接下評論，讓對方產生被批評指責的感覺，很容易引起對方的反駁，進而激發矛盾。
02“形容”和“感受”更搭配
感受是非暴力溝通的第二個要素。
這我想起了在最近熱播的電視劇《小歡喜》裡，宋倩和童文潔這對塑料姐妹花，因為自家的兒女疑似“談戀愛”的事情給鬧掰了。
本來是件捕風捉影的事情，結果宋倩因為擔心自己女兒吃虧，在童文潔的面前一再的貶低她的兒子和老公，甚至沒有注意到童文潔已經變得不好的臉色。
最後童文潔憤而離去，昔日好姐妹反目。
從“感受”的角度來分析，宋倩和童文潔都沒有向對方清楚的表達自己的感受。
宋倩沒有表達自己作為一個女孩的母親的那種真切的擔心和焦慮，而是一個勁兒的預想還沒發生的不好的事情，指責方一凡和方圓的不上進，她只是在表達她的看法和對方家父子的評判。
童文潔在聽到宋倩那些難聽的話後，沒有向她表達自己的不開心和生氣，而是和她吵了幾句後直接走人，結果宋倩還一臉無辜，不知道她為啥就走了。
所以，表達感受不到位，可能兩個人就不在一個頻道上，你覺得很重要的事情，別人卻覺得無所謂。
在這裡，作者為我們提供了一個有趣的詞彙表，倡導我們用一些具體的形容詞來準確表達自己的感受，大家可以參考下圖。
03“感受”和“需求”是充分必要式的好朋友
心理學家馬斯洛有一個著名的需求層次理論，分別是：生理需求、安全需求、歸屬需求、尊重需求和自我實現的需求。
雖然他們從上到下有高低層次之分，但是它們都是人類健康發展的基本需求。
例如：沒有食物，我們會感覺很餓，很絕望；找不到一個穩定的工作，會覺得心裡難過又焦慮；和伴侶長期冷戰不說話，內心會很淒涼又沒有安全感......
所以，需求不滿足，會引發相關不好的感受；而不好的感受產生的本質是我們的需求沒有被滿足。這兩者是充分必要的關係。
所以，一旦你體會到自己或對方的感受時，記得循著感受來找到自己或對方的需求是什麼，然後滿足那些需求才是化解矛盾的關鍵。
在這裡，又出現一個難題：許多人不能直接說出自己的需求。在這裡，作者為我們提供了一個關聯句式：“我（感到）......因為我......”來幫助我們。
例如：
“我老公眼裡只有工作，他一點都不關心我，我感到很失望。因為我更想他陪我多陪陪我。”
“我媽什麼事情都要管我，我快要被她逼瘋了。因為我想要更多自由的個人空間。”
“孩子不喜歡練琴，我很生氣。因為我希望我的孩子能學有一技之長。”
你不妨通過這個方法，來試試尋找自己真正的需求。
04“請求”和“抱怨”哪個更好聽
在觀察到客觀事實，體會到內心的感受，並通過感受了解自己的需求以後，我們要做的最後一步就是提出請求並尋求幫助。
我想起之前看的一部網劇叫《快把我哥帶走》，裡面的兄妹有一段很經典的吵架的臺詞：
“妹妹：你根本就不懂我！
哥哥：你不說我怎麼懂你啊？
妹妹：真正的懂不需要說。
哥哥：你說了我不就懂了嗎！
妹妹：說出來有什麼意思啊，我不說你也應該懂！
哥哥：我又不是算命的，我知道你幾個意思啊？”
怎麼樣，是不是很熟悉，像不像你和父母或者配偶吵架時候說過的話？看起來理直氣壯，其實你一直在模稜兩可的表達自己的請求。
你要明白，即使是和你再親密的人，他都不可能成為你肚子裡的蛔蟲，時時刻刻洞悉你的想法。這就要求我們在提出請求時要儘可能的具體和清晰，這樣對方才能最大限度的按照你的要求去回應。
還是以第3小節的其中一個例子來解釋：
“我老公眼裡只有工作，他一點都不關心我，我感到很失望。因為我更想他陪我多陪陪我。”
在這其中，
觀察：老公眼裡只有工作
感受：我很失望
需求：我想老公多陪陪我
請求：具體的陪我的方式是我希望他每週能陪我看一次電影，或者單獨去外面吃一頓燭光晚餐。
你看，這樣清晰的請求是不是比批評、指責、抱怨更能讓人接受呢？
05 禮尚往來的愛與溝通
最後，我們再來做一個假設：如果說在上述的例子裡，你的老公拒絕了你所說的“每週能陪你看一次電影，或者單獨去外面吃一頓燭光晚餐”的具體的請求該怎麼辦呢？
是不是這個非暴力溝通的方式就是沒用的？你們的溝通是失敗的了？
這裡作者提醒我們，非暴力溝通的意義在於能讓彼此之間的關係更為融洽，而不是強制對方一定要做出改變來迎合自己。不能說如果對方沒有完全按照你的要求去做，就是不對的。
因為對方的感受和需求同樣重要。我們要關心的是對方為什麼不能按照你的請求去做，他又有什麼需求需要我去滿足他呢？
這樣，在雙方不斷的嘗試中找到雙方都能滿足的需求點，來完成一次良好的非暴力溝通。
還是同樣的例子，當你的老公覺得你的請求他做不到時，你可以問：
“你覺得這樣的請求讓你為難了嗎？是因為什麼做不到？”
對方回答：“我們公司最近比較忙，我可能抽不出那麼多時間。”
你可以再問：“那你覺得2週一次去看電影或者吃燭光晚餐可以嗎？”
對方考慮後覺得這樣的請求可以滿足他的時間安排，他應該會答應你的請求。
當然，在實際的情形中，希望大家可以靈活的使用這些要素，更耐心的嘗試用非暴力溝通方式解決矛盾。
討論：你掌握非暴力溝通的用法了嗎？
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