《情感勒索》：如何科學理性的終止親近的人對我們的傷害？

在今年被廣泛好評為年度國產好劇的電視劇《都挺好》中，大家評價劇情很接地氣、貼近生活真實，在劇裡姚晨飾演的小女兒蘇明玉是一個靚麗、幹練，事業有成的職場女性，但偏偏她也是苦命，她的原生家庭裡，具有明顯的重男輕女觀念。

蘇母曾這樣說，“蘇明玉，你是個女孩，你怎麼能跟你兩個哥哥比呢，我們只負責養你到十八歲，你以後還要嫁人，到老了，我們也不需要你養。”蘇母以明玉是女孩，讓明玉理所應當去無條件付出，給哥哥洗衣服，在家裡沒錢供兒子上學時，又要無條件出讓她的房間。然而直到最後，蘇母的葬禮反而是在身邊的明玉買了墓地，一手操持辦的後事。他的啃老二哥，更是認為明玉付出這些認為這些理所當然。

在蘇母去世後，緊接著蘇父蘇大強翻身農奴做主人，他以宣稱自己受苦為要挾，動不動就鬧情緒，鬧絕食，還要離家出走，表演自殺，逼迫子女受自己控制。蘇母接著蘇父，讓蘇明玉的成長充滿傷痕，看她的遭遇引發了很多觀眾的共鳴，很多人都表示，在生活裡，他們也遇到過像明玉父母這樣的人。

類似的，還有多少父母這樣經常說：

● “要不是為了你，我早就和你爸（你媽）離婚了！我忍辱負重全是為了你！還不好好爭氣，去好好讀書？！”

●

“如果你跟他結婚，我們就斷絕母女關係”

● “如果你不照做，我就不吃飯。”

● “你看看隔壁家小林，他就不用家裡人操心，自己作家務自己做作業。”

● “你看看你的表姐，逢年過節回來買衣服陪我，對我比我自己的女兒做的還要好。”

上面這些話中有話，你是否聽到過？是否有戳到你？其實，這樣的類似場景，我們幾乎都經歷過。

在享譽國際的心理學家蘇珊·福沃德所著的《情感勒索》一書中，我們會把這類人定義為情感勒索者。

作者總結到，我們最關心、甚至血緣最濃，交往最頻繁的人，對我們殺傷力最大。因為往往是他們，更加清楚怎麼利用彼此心理和情感的弱點來達到目的。蘇珊是著名的心理治療師，結合自己從事心理醫生二十多年的經驗，出版這本名為《情感勒索》的書，此書暢銷全球20年，多次再版，被奉為心理學經典著作。

書中作是這樣來定義“情感勒索”：

身邊的親朋好友會用一些直接或間接的手段“勒索”我們，如果不按照他們的要求去做，勒索者就威脅要控制和剝奪我們想要得到的關愛和認可。當這種情形一再出現，我們會深陷其中，並對自己產生深切的懷疑。

《情感勒索》整本書從首先從診斷情感勒索表現開始，談到情感勒索的過程、分類、讓我們易於向情感勒索者屈服的原因對根源做了深刻的分析，以及情感勒索者常用招數，更重要的是，給出了紮實、可操作的解決辦法。

我最感興趣的也就是書的後半篇，面對情感勒索時，如何應對才是對的，通過一些簡單易操作的訓練學會擺脫情感勒索，擺正立場，堅定我們的信心。

是時候停止情感勒索了——該如何科學、理性的終止親近的人對我們的傷害

和過去相比，我們現在已經有意識的瞭解到哪些認知行為屬於情感勒索，依賴他們掌握我們的心理弱點，從而達到情感上“勒索”我們，讓我們妥協的目的。在明白了這些後，後面我們的解決方案有了依據。

為了有效地處理情感勒索，我們必須學一些與之前不同的回應方式及溝通技巧。在面對情感勒索時，不能再用過去的說話方式，而要換成另一種全新的回應與表達方式。我們需要調整回應中的情緒，改變以往習慣性回應的方式，不要再走消極抵抗、接受壓力並立刻投降的老路。基於二十多年臨床心理諮詢治療實戰經驗，蘇珊給我們總結了一整套應對情感勒索的方案。

簡單來說，具體到行動方法主要包括三步，簡稱“SOS策略”，分別是停下來、冷靜觀察和制定策略。（S是stop，停下來；O是observe，冷靜觀察；S則是strategize，制定策略。）

1.SOS策略第一步：停下來

停下來也就是：什麼事都別做。

這個策略的意思是，我們不必立刻去回應情感勒索者的任何要求。聽起來簡單，其實也蠻考驗人的，特別是對方要求基於答覆還施加壓力的時候。因此，要做好隨時激勵自己，比如告訴自己“我受的住”，做好心理準備很重要。

為了避免習慣性地回應，我們需要放慢速度併為自己爭取時間。這本書很接地氣，作者更甚者提供了回應的話術，套起來就用。不論情感勒索者的要求是是什麼，一定要記住這樣先去回應他們：

● "我現在還不能給你任何答案，我要一些時間思考。"

● "這件事非同小可，我不能輕易做決定，讓我想一想。"

● "我不想現在就做決定"

● "我不太確定我對你的要求有什麼想法，我們稍後再談好嗎？"

所以，在情感勒索者一開始以威逼利誘的手段提出要求時，我們就可以用拖延話術。如果還要逼問我們儘快回覆，我們可以說“該想多久，就想多久”。

記住這些簡單話術，關鍵的時刻很頂用。永遠記住，著急的是他們，無論他們怎麼催促，我們先要做的事情是多爭取點時間來好好考慮。反覆強調我們需要時間，讓對方也明白我們的認真決然態度。

改變從第一步什麼都不做開始，一定要挺住！多一點時間，仔細思考自己的想法，感受和事情的優先級。

2.SOS策略第二步：冷靜觀察

在為自己贏得了時間之後，接下來就是冷靜分析事情的狀況。

在這，冷靜觀察主要指，我們要能從情感勒索的戲碼中抽身，蒐集信息從第三者的角度，觀察自己和對方後，挖掘情感勒索者的真實目的，然後就能更客觀地給出應對方案了。

在冷靜觀察這裡，我們通過上帝視角，一方面去看看情感勒索者的要求，比如我們思考，對方到底想要什麼，對方是怎樣提出這種要求（是含有愛意、威脅還是不耐煩），在沒有馬上妥協，觀察他們的反應這些方面。

另一方面，反思我們自己對勒索者提出要求時候的反應，你是怎麼想的？你的感受如何？身體有什麼反應？清楚情感勒索者的哪些表現會擊潰你心中的最後一道防線。比如，大吼大叫還是哭哭啼啼，唉聲嘆氣還是拒絕溝通。通過以上兩個方面去冷靜觀察。

因為我們對自己的能力、受到歡迎程度以及責任感有著負面或不正確的認知，所以情感勒索會產生，產生憂慮、難過、恐懼或罪惡感。所以這些認知是我們情緒的源頭。需要注意的是，觀察時，最重要的就是儘量對自己坦誠。不去評判感覺的好壞和用處，就是客觀觀察，這樣讓我們保持理性也避免栽進自我批評的深淵裡。

【一個簡單易學的好方法】

在這個策略裡，蘇珊提供了一個宣洩情緒的有效方法：

在面前放一張空椅子，想象那個讓你氣得要死的人就坐在上面（放上那個人的照片也可以），然後大聲地把你長期以來的想法和感覺說出來。

在情感勒索者不在場時，用語言表達出對他們的感受，可以釋放積壓已久的怨氣，幫助你更清晰地認識自己。注意，不需要對著情感勒索者本人，對著勒索者本人大發脾氣，不但對事情毫無幫助，甚至可能使你們之間的氣氛更加惡化。

不論我們最後是怎樣決定，在面對勒索者施加的壓力時，我們就可以這樣來集中精神，給自己減壓，觀察反思好好分析一下週邊環境以及別人對你提出的要求。非條件反射般的習慣反應，而是理性思考反思，恭喜我們大家，這已經走出改變自己的重要一步了。

3.SOS策略的第三步：制定策略

前面的停下來、冷靜觀察都是為了制定有效策略而做的準備。在制定策略這個步驟裡，蘇珊為我們提供了四種可行性很強的戰術：非防禦性的溝通、化敵為友、條件交換和運用幽默。下面我們來逐個說明怎樣使用這些行之有效的策略：

①戰術一：非防禦性溝通

顧名思義，不是辯解和反駁、不是針尖對麥芒的對峙防禦，這樣回應只會使氣氛更加緊張，導致衝突升級。

首先，用非防禦性方式宣佈我們的決定，用一套開始的話術，讓自己進入狀態，讓對方成為聽眾。我們可以這樣說：

● "我能理解你的心情。"

● "你的想法值得好好思考。"

● "等你平靜下來，我們再來聊聊。"

或者，咱們用那個萬能句式，一句話回應：“你說得對！”。

重要的是，要能把這些句子融入我們的語言習慣中，可以隨需隨取，適時地使用。記住，在面對壓力時，不要為你自己以及我們的決定做辯護或解釋。

舉個例子：小喬家的父母反對他們結婚，小喬是這樣回家和父母溝通的：

“爸、媽，我需要你們坐下來聽完我要說的話。說出這件事對我而言並不容易。我已經反覆思考過很久，因為我愛你們、尊敬你們，所以我希望能誠實面對你們，並且結束過去我們之間的不愉快。我想要讓你們知道的是，我已經下定決心要和小貝結婚了。對於過去這幾個月以來我一直瞞著你們跟她交往這件事，我覺得很羞愧。我不說出來是因為我怕你們，怕你們生氣和反對。現在，我心裡仍然很害怕！我要說的是，不管你們說什麼或做什麼，都無法改變我的決定。這是我的決定，也是我的人生。我想知道對你們而言，做出所謂正確的決定、完全照你們的意思行事，是否比我們之間的關係還重要。我希望答案是否定的。我很抱歉我沒有愛上一位天主教徒。不，其實我並不覺得抱歉。你們可以選擇接受我的決定併成為我新家庭的一部分，也可以選擇不接受。爸、媽，我愛你們，我希望你們花一些時間來決定你們到底要怎樣做。“

【溝通分析】：

這場溝通的一開始，小喬他說出了自己的感受，包括對他的處境以及會面情況的感受，也承認了先前的不誠實，表達了不想再說謊的訴求。最後他說出了自己的決定。堅守自己的決定，給父母選擇，也表明不用立馬回應，希望能好好考慮他的話。

在這場艱難的溝通之前，我們可以先對著空椅子來練習，練習的越多你會越有自信。我們會推測這場溝通是如下進行的：

——父親：“你為什麼要這樣對我們？你怎麼能這樣傷害我們？”

父親的話戳著小喬的內心，小喬他這樣回覆到：“爸，讓你這樣想，我很抱歉。”

——父親：小喬的回應讓父親非常驚訝，但他還是繼續說下去：“如果你娶了那個女孩，你就不再是這家裡的一分子了，這會讓你媽受不了的。”

小喬又這樣回應說：“爸，你這種威脅已經在損害我們的關係了。我知道你很生氣，很難過。”

激怒父母是小喬所害怕面對的，但上面的溝通讓他勇敢地直面一回。結果也沒什麼大不了的。更重要的是，對他而言，釋放了他的壓力，讓他重新拾回自尊。

②第二種戰術：化敵為友

簡單的說，就是轉換角色，在陷入僵局時，讓對方來給你出主意。轉移話題，把包袱扔給勒索者。

比如，我們記住這些話術，來引導他們談一談：

“你能不能提供一些建議，好讓我們解決問題？”“你能不能幫我想想，我們可以一起做什麼來改善彼此的關係？”

這樣一來，你們不屬於對立面，而是盟友在一同解決問題，這樣也使局面變得不再那麼緊張，同時你也可以通過繼續傾聽來找到解決之道。沒錯，我們可以向勒索者“求援”，人們不喜歡被攻擊，但往往樂於幫助人解決問題。這種化敵為友的策略，簡單易學，同時會促成勒索者進行換位思考，自我反思。

③第三種戰術：條件交換

好比我們在小時候，拿啤酒空瓶去換雪糕一樣。這種條件交換的策略最大意義在於，勒索者想讓你改變，你也提出相應的條件，等價交換中，沒有付出就沒有收穫，所以沒有人是輸家。

我們跟勒索者提供條件，沒有直接和對方撕破臉，反而讓這場溝通更容易進行下去。用非防禦性的方式，最終目的是把自己從困境種解救出來。當發生衝突時很少有人喜歡無條件退讓，也討厭獨自解決問題，但條件交換卻讓雙方都能獲得想要的東西，從而避免了衝突時的相互指責與攻擊，是一種相當有效的方法。

④第四種戰術：運用幽默

英國作家蕭伯納有個精闢的比喻：“幽默像馬車上的彈簧，沒有它，人生路上的每一塊小石子都會讓你顛簸得難受。”幽默幫助我們在面臨溝通困境時，減輕心理壓力。

當一些話正兒八經不好說的時候，咱們可以試試用開玩笑的方式。用幽默段子方式來回應，幫助我們去表達對對方行為的感想，同時也緩解了緊張氣氛，讓雙方感覺放鬆。

以上四種戰術，需要融入實踐去不斷練習。用作者話說 ，我們需要認識到，用新觀念替代舊觀念乃至行為的改變，本身就是一個長期的過程，有些改變需要刻意的練習，去有意識的整合到日常生活中，而且可能不會次次成功。但你必須不斷嘗試，而且務必記住：失敗並不是一無所獲，往往從中你能不斷學到新的東西。

擺脫情感勒索就好像在攀爬一座山頭。沒有人能直接登頂，當我們望著這座名為“改變”的山頭時，心想：“天哪，前面還有那麼遠的路要走”，但是別忘了回頭看看你的起點，你已經走出好長一段路了。永遠記住，不要坐等別人的改變，而是從改變自己做起。使用學到的任何一項技巧，你就會發現，都會給雙方的關係已經帶來了或多或少的改變了。

生命就是關係，我們每一個人，都沒法離開關係而獨立存在，只有正確處理好生命中的各種關係才能活出我們完整的生命。

無論婚姻還是職場，一味的委屈忍讓順從，只會助長他人的囂張氣焰，而後每次這樣得寸進尺“勒索”你。在屈服下才能維持的親密關係，對我們的人生來說，得不償失。討好型人格，雖看似保全大局，但長久看對關係的良性發展毫無意義，反而讓人逐漸的喪失自我。

想擺脫情感勒索，必須先從傾聽自己的聲音開始做起，勇敢獨立的表達，自信智慧的回應，重塑我們自我完整性。當能衝破迷霧，拒絕情緒虐待，那種生活恢復正常的美好感覺就會回來，佔據心中的困窘與自責，也將被一種自信與自尊的全新感受取代。

你改變，你的世界也會跟著改變。