我觉得我很好，但好像没多少人喜欢我

我觉得我很好，但好像没多少人喜欢我

凡是在吸引上有问题的人，几乎都有一个现象——认为有一个绝对好的形象或性格存在。

在他们心中，"好"是一个固定的模版，而这个模版是所有人都喜欢的，只要自己能变成那个样子，就再也不用担心别人会不会喜欢自己，一切都将变得顺利。

更有趣的是，所有人心里的那个绝对正确模版，全都长得不一样，但每个人都觉得自己的模版是对的，然后从来不跟别人讨论。

前段时间糖果网上分享文章时，有一个男网友留言说："女生是不是都喜欢有主见的啊？大家都说我太没脾气了。"隔一天后，另一个男网友留言说："女生是不是觉得随和一点比较好？我觉得我好像太固执了。"

他们都认为自己想的是对的，但看法却背道而驰，那到底谁才是对的呢？

前几天在做线上分享的时候，糖果说男生A很中规中矩，男生B就说："我觉得这样中规中矩会不受欢迎，女生不会喜欢，所以我就故意不这样。"因为他是跟糖果很熟的网友了，所以糖果就边笑边问他："那所以，你很受欢迎吗？"他回答："好像也没有，呵呵。"

这些被人们认为会受欢迎的完美形象，通常都不会太正确，因为它们都很单一，这也是为什么有这种想法的人，都会在吸引上出问题——他们总是尽全力想表现出那个完美的模版，反而因此让自己的形象变得扁平，相处的时间一长，别人自然会开始产生其它的想法，例如无趣、不可靠、没有心动感、没有神秘感。

而当他们的对象，因为这些想法而与他们渐行渐远之后，他们又会陷入沮丧的情绪之中，认为自己是不是还不够完美？是否没有把这个角色扮演好，所以最后才又是如此？于是下一次，他们会更努力让自己趋近完美，然后形象扁平的问题就会更加严重。

但事实上，受不受欢迎，跟完不完美没有关系，反而跟你是不是一个有在与他人交流的活生生的人，还比较有关系。

关系是能量交流后的结果，任何的关系都是如此。

当别人不喜欢我们的时候，并不是因为我们的条件不好，或是我们长得不好看，而是我们与人相处时，是否有让能量正常的交流。

在《从左手，到牵手》这本书里指出，单恋失败的四个主因中，有一点叫作"焦点在自己"，指的就是能量无法交流的情况。

当我们的注意力只能放在自己表现得好不好、别人怎么看自己、要说些什么才能让别人喜欢，那我们的能量就会混乱，并且锁在自己身上，无法顺畅的与他人交流。而这就是常人说的紧张和得失心。

反之，当我们能不只是顾及自己，还能够留意到他人的时候，能量就能够良好的流通，自然而然就能得到比较好的结果。这就是人们说的自然、放轻松。

所以当我们一心只想表现完美的时候，焦点就非常容易摆在自己身上，留心自己的一举一动，是否符合对方的喜好。在这种情况下，要能够做到"自然的与人相处"就非常困难。

但或许你会纳闷："可是大家不都说，女生就是喜欢什么吗？如果我不是那样，怎么可能会被喜欢呢？"。

或者是"我都有跟人家好好交流啊，可是最后别人都只把我当朋友，这又该怎么说？"

这两者虽然看起来是不太一样的问题，但骨子里其实都是同一件事，这件事就是所谓的情感因子表。

很多人都认为女生喜欢坏男人，但其实根本没有哪个女生喜欢的是"坏"男人，只是能够提供她们恋爱感觉的，多半都是看起来有点坏、有点痞、异性缘很好的对象，她们不是抱持着："好！我就是要找个够坏的男人来爱！大家来爱个遍体鳞伤、死无全尸！"的心情去喜欢坏男人的，而是坏男人所传递出来的能量里，有着能够让人感到心动的因子。

喜欢恋爱的感觉，并不代表她们就认为只谈恋爱就能生活，她们仍然有许多其它的考虑，例如跟对方交往有没有安全感、有没有未来、能不能好好沟通⋯⋯，即使在短时间内需要有所谓"恋爱的感觉"来让她们想跟这个人更进一步，也不代表只有恋爱的感觉，就会让她们觉得吸空气就可以过日子。

所以恋爱的感觉只是众多吸引人的成份中的一个，并不是全部，其它诸如可不可靠、能不能处理事情、有没有长远规划的能力⋯⋯等等，其实也都是很重要的，只是心动感比起这些来说，更容易被人察觉，所以也最容易被提起。

既然它只是因子之一，那就表示，我们并不需要把自己彻头彻尾的变成另一个人，只要我们能够在自己既有的因子里，再添加心动感，那么就没有问题了。

而"女生都只把自己当朋友"也是一样的，在你们的相处之中，你并没有把异性的能量投注其中，所以对方没有产生所谓的心动感，但这并不代表你就不讨人喜欢，否则别人连朋友都不会想跟你当，你只是单纯缺乏异性魅力而已。

所以，与其烦恼着想把自己变成某个形象，不如专注在自己的特色上，并且将自己认为不怎么完美的面向展现出来，或许反而会有意想不到的效果。