1、
单位保卫科新进一位保安干事，刚才我停好车，过来告诉我，我们科室主任怎么怎么的，还要我小心点，不然要开除的，还要准时上班！我摘下假发，摸了摸光头，对他说，你见过我们主任吗？他回还没有！我说，你别到处说主任坏话，那人很小心眼的，还有，我就是科室主任，你说的那个死光头！……
2、
最近天热，冰淇淋吃得有些多，又缺少运动，长胖了不少。刚在阳台跑步机上跑步，老妈在客厅看电视，我便边跑边看电视。看到感人处，被电视里面的气氛给感染，眼泪不受控制地流了下来。刚好被从外面应酬回来的老爸看到 ，扔下公文包，冲老妈道：“天天逼着咱闺女减肥都给累哭了。胖就胖呗，以后嫁不出去，我养！”
3、
丈夫和妻子一起逛街，丈夫低头玩手机，妻子怕和他走散了，就不停地扯他的衣服。丈夫说：别扯我的衣服了好吗？都要破了。妻子很生气：你就不能温柔点吗？和我说话就不能加个宝贝吗？丈夫头也不抬地说：别扯我的宝贝衣服了！ 妻子无语了。
4、
读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后她在束手无策时自己帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人。 她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。” 我内心一惊，眼一酸道：“那你为何不道破……” 她略带悲情失落的说：“傻瓜你长得那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。”
5、
邻居小嫂子在那里嚎啕，说儿子丢了，我刚好路过，一把拉住我，要我帮忙找儿子……我赶忙掏出电话给她老公打电话，你老婆说你儿子丢了，你快点报警吧……五分钟左右，一小狗狗跑来，小嫂子急喊:儿子，我的儿子……，幸亏我不是你老公……
6、
前几天一个男人来我店里买了一个平底锅，今天又来买了。我：“你不是刚买了一个吗？用坏了可以返厂的，”男人：“不是，是拍坏了，我老婆拍坏了！”我：“你媳妇真厉害！”男人：“不是，是我的头厉害！
7、
甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她答应没有啊？”甲：“唉，答应了。” 乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的.....？”甲：“我当时大义凛然地说，如果有种，你就嫁给我。”乙：“嗯，虽然不是很浪漫，但也够霸气的了，她怎么回答啊？”甲：“她说，我还真有了，不过不是你的。”
8、
今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
9、
第一次和喜欢的男生一起吃饭，他温柔地问我：“我想吃一碗拉面，你想吃点什么呢？”我害羞地说道：“都可以呀，跟你一样就行！”然后他就喊服务员点餐：“两碗牛肉面！”于是我也跟着喊道：“两碗牛肉面！大碗的。”就想问下大家，为什么他看我的眼神怪怪的啊？
10、
跟闺蜜聊天，说到减肥，我说为了未来对象从今天开始劳资要减肥了。我闺蜜说…那啥，只要你找个近视300度以上的就行。我问原因，闺蜜告诉我，因为近视看你，你会变瘦的…瘦…的…好吧，不说了我去吃炸鸡了，反正找个近视很好找的…
11、
每天中午在公司食堂吃饭的时候，我都是一边吃饭一边追剧，最后一个吃完。昨天我吃完正要起身走，看见人事部的男神来了，我忍不住放慢脚步，想多看他一眼，没想到男神看了我一眼就转身回去了，还给和他一起的男同事说：看见那个胖姑娘了吗，她都吃完了，证明食堂已经没菜了，我们还是叫外卖吧。我……
12、
今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的。我：...
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