前段時間，馬雅舒在某育兒綜藝節目中的表現，引起了熱議。
她步步不離娃，事事不放心，對孩子在生活上過度保護不敢放手。3歲的女兒米亞不會自己上廁所，不會自己穿衣服，連釦子自己都沒系過。在得知胡可訓練孩子獨立吃飯、獨立穿衣後，馬雅舒驚訝地說了句——“三歲就學習獨立啊？”
而與之形成鮮明對比的是，在孩子的規矩上面，她又一味的放縱與妥協。不同意給孩子吃冰激凌，孩子躺下耍賴她就妥協了。連馬雅舒自己都說：我應該是一個很好妥協的媽媽吧……
馬雅舒的育兒問題，在很多中國父母中簡直是太常見了。在教育孩子的問題上，我們常常感到困惑：管的太多，孩子就過分依賴家長，缺少自己的獨立性；索性不管吧，又擔心失去家長的監督後，孩子為所欲為，甚至走入邪路。
玩過風箏嗎？只有放手才能讓風箏飛起來，與此同時，我們的手裡一定有一根線牽著它，有時需要拉一拉，有時需要放一放，這樣風箏才能越飛越高。
如果把這根線剪斷，那風箏不會飛得更高，而是一頭栽下來。教育孩子也是如此。不放手，孩子永遠長不大飛不高；太放縱，孩子必然飛不穩還要認栽。
問題是，該在什麼時候拉一拉，又該在什麼時候放一放？
在兒童遊樂場的蹦蹦床那裡，我找到了答案。
常看到不少家長圍站在蹦蹦床一圈，眼睛緊盯著自己的孩子，此起彼伏的“指導”：
“你輕點跳，別撞著小妹妹哈！”
“你往中間跳，邊上有縫，別掉下去！”
“哎哎哎，沒看到旁邊小朋友摔倒了嗎，你還跳！”
“都跟你說了在中間跳，你還跑邊上去！”
……
當然，還有一些家長非常“放心”，麻溜地把孩子送進蹦床裡，立馬找個能坐的地方玩手機去了，一臉的如釋重負——“熊孩子終於可以自己玩會兒了我也能清閒點”。
如果說這兩種家長都不對，估計立馬會得到反駁：“我要是不管，碰著磕著了誰負責啊？萬一撞到別人又該說我沒管教好了。”
又或是：“我這是給孩子自由的空間，家長不是要學會放手嗎？”
多少家長以“養不教父之過”的名義，如影隨形，把孩子管的太嚴看的太死；
多少家長以“孩子快樂就好”的名義，偷懶惰政，對孩子一味放縱不負責任。
正確的做法，是家長先觀察這個蹦蹦床到底有什麼危險，然後在孩子進去玩之前用簡單易懂的話告訴他都有哪些危險，並與孩子“約法三章”——
與別的小朋友保持距離，不要碰倒他們，別的小朋友離你太近的時候，你也要稍微離遠點；
不要在邊上有縫隙的地方跳；
在別的小朋友摔倒起不來的時候，你要停一會兒，等小朋友起來你再跳。
如果你做不到，媽媽就只能抱你出來，不能再跳了。
你能做到嗎？
與孩子拉個鉤鉤，再把他送入蹦床。
然後家長要在旁邊看著，但別總是緊張兮兮地給予不停的指導，孩子會知道該怎麼做。
如果孩子做不到，那就要有“契約精神”，告訴他因為你沒遵守約定，所以媽媽必須按照之前的約定，把你抱出來。不心軟，不妥協，契約就是契約。
久而久之，孩子自然會知道危險在哪裡，規矩是什麼，不遵守約定會怎樣。
給自由不要緊，提前講好兌現自由需要注意的危險，需要遵守的約定，和需要承擔的後果。父母和孩子都要具有“契約精神”，契約如果被打破，自由就要被收回；只要不打破契約，該自由自由，該放手放手。
比如教孩子管理好自己的時間，一個小學生晚上可能要吃飯、洗澡、寫作業、練鋼琴、看動畫片、讀睡前故事，如果家長完全讓孩子做主，想幹什麼幹什麼，想怎麼幹怎麼幹，一晚上估計他哪一樣也做不好。
很多練琴的孩子就是因為時間安排混亂，一天不練、兩天不練一直拖到放棄的；可是如果家長全程從頭到尾跟著、陪著、指導著，自己的時間在哪裡？孩子的獨立性又在哪裡？
所以，家長可以先和孩子一起制定時間表，安排好事情的先後順序，規定達到什麼程度可以獎勵，比如按時保質完成作業可以獎勵看20分鐘動畫片，約定好如果做不到哪一項會有怎樣的後果。跟孩子講好，父母的責任是到了時間節點提醒你做什麼事，陪你做哪一項任務的哪一個部分，其餘都由孩子自己安排。
最重要的是，父母和孩子要在時間表上簽字承諾，增加儀式感，並嚴格按照這個契約行事。
等孩子足以掌握這個時間表，並獨立理順地做好所有事情後，父母大可放手，讓孩子自我管理。
當然，孩子在自我管理的過程中，總會有些反覆。父母要多觀察、少說話，但必要的時候必須予以提醒。比如孩子完全自我管理之後，漸漸變成了練琴十分鐘、吃飯一小時、寫作業半個點、看動畫片一小時，父母就應該出手提醒了。
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