冷戰中最常見的行為就是沉默，兩個人誰也不理誰，誰也不管誰，誰也不想見到誰。就算同住在一個屋子，也是形同陌路。
冷戰的雙方在出現矛盾後，彼此都不願低頭，都不想再同對方講話，心中充滿了憤恨與不滿。
A:你是不是還在生氣？
B:我沒有生氣
B:我哪敢生氣？
A:我們好好談談吧，
B:沒什麼好談的。
上面的對方還不是很熟悉，是不是經常吵架後，都是這樣的了！
冷戰，就是在心理學上叫築牆逃避，除了語言交流少這種最明顯的形式。
1.冷戰中的兩個人不開口說話則已，只要一開口說話，就極度容易相互攻擊，用言語來中傷對方。
在賭氣拒絕溝通之下，兩個人的負面情緒卻在不斷的積累，就如同不斷膨脹的火藥桶般一觸即燃。
這樣的情況下，言語攻擊就如同導火索。
冷戰越久，負面情緒積累越多，爆發起來也就更加猛烈。
2.冷戰，本來就是一種賭氣行為，所以即使不講話，也會通過各種行為針鋒相對，刻意刺激對方，然後自己再看到對方壓抑怒火時，居然還能夠感覺到一絲絲快意。
3.不發生性關係，即使有也是敷衍了事。這種情況在發生婚外情的家庭裡面非常普遍。
4.突然失蹤，完全不顧及愛人的感受，跟著自己的情緒跟著感覺做事情，不去承擔伴侶夫妻和家庭的義務及責任。
你是不是遇到過這樣的伴侶？
好不容易溝通了，說出來的話，卻是
A:你怎麼這麼煩人？
B:你說的都對，
B:這下你滿意了吧？
B:我就是這樣的人，
B:受不了就分手啊。
那冷戰了應該怎麼辦？怎麼解決了？
如果我們的感情遭遇冷戰，我們可以從自身的改變和情侶相處模式的改變兩方面入手。
對於自身的改變，我們可以從以下3點入手。
第一
當自己因為對方冷暴力產生不安全感的情緒，看到這些情緒的來源，想想看是不是女朋友或者男朋友的不理會和忽視，讓你回憶起了過去經歷的事情，誘發了相同的情緒。
可能是想起之前你們一次激烈爭吵後，他摔門而去，讓你重新回到了那種恐懼不安的狀態。
也可能是你兒時看到過父母的矛盾，擔心現在會在你們身上重演。
當你把這些過往的情緒，在在當下的世界上就會產生一種投射，也就是說根據過去的經驗判斷，當下的事件走向，自然會加劇自身的不安。
第二
瞭解到不安的原因後，你可以試著給自己一個擁抱，告訴自己我已經做得很不錯了。
第三
你可以嘗試著為自己的安全感做點什麼！
試著融入到不同的關係中去，伴侶不再是你唯一的情感支持。
當我們處理好自己的情緒，通過將自己融入到不同的關係中去，或者通過自駕讓自己平靜而愉悅的時候，我們回過頭來處理和伴侶的關係。
這就到了第二步，也就是處理和伴侶的關係。對於冷戰中的伴侶，我們可以從以下這四個方面應對，以觀察，而非評論。
不要說你不理我是不對的，不要因為對方不理解，就說每次你都這樣固執，這些都會激起對方逆反心理，反而更不利於關係。
1.試著學會表達你觀察到的內容。
你今天一直皺著眉頭，不說話，看上去有些心情不好，對不對？試試看這樣的表達，是不是你自己都會覺得舒服很多。
2.表達感受。
比如，你每天回到家，看見他都在忙於打遊戲，一直打到深夜，放下手機直接就睡。說的話少得可憐。你可以先告訴對方自己的感受：你一直在忙著玩遊戲，我們沒有時間溝通，這樣我會覺得很孤單。
有了這樣的表達，相信他也會降低防禦，願意和你進一步溝通。
再比如說他對你冷嘲熱諷，說你說什麼都對，我哪敢有意見。
你可以告訴他，這樣的表達會讓你覺得和你有距離感，有些不舒服。
3.表達需要感受來源於我們自身的需要。
在不良溝通的時候，我們批評對方實際上表達了自己沒有滿足的需要，試著直接表達，而非指著對方。其他人就有可能做出積極回應
比如說：如果他突然變得很忙，對你的關心減少了人家冷漠下來，你直接跟他說我希望你給我一個擁抱。
這比指責他不懂得關心你，體貼你有效得多。
4.請求幫助
以什麼樣的方式提出請求，容易得到積極的回應呢？
我們要清楚地告訴對方我們希望他們做什麼，應該避免使用抽象的語言，而藉助具體的描述來提出要求。
例如：我們說我希望可以每週共同看一部電影，而不是抽象地說我希望你多陪我說說話。
如果我們請求他人不做什麼，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什麼。而且這樣的請求還容易引起別人的反感。
例如：我希望你每週至少有兩晚可以早點回家，而不是我不希望你花太多時間在工作上，把這些方法用到你們的相處上，再冷的心也會變得溫暖起來。
閱讀更多 管理情感問題 的文章
