因為疫情的原因，單位還沒復工，閨蜜的工作被按下了暫停鍵，她這個之前的大忙人，終於有了充足的時間陪家人和孩子。
閨蜜卻說，這不陪不知道，一陪才知道自己親媽“坑”孩子沒商量。
先說吃飯的問題，他兒子已經三歲多了，可是他現在吃飯有兩種狀態，要麼是一邊看動畫片，一邊喂著吃；要麼就是一邊追一邊喂，一個說不吃了，一個說再來一口。
土豆番茄媽
還有如廁的問題，閨蜜一再強調，不要給孩子穿開襠褲，尤其是在戶外，要穿拉拉褲和封襠褲。
可在家一段日子，兒子穿的開襠褲，簡直是亮瞎閨蜜的眼。 更雷人的還在後面，閨蜜在房間裡換衣服，兒子非要看她的咪咪。閨蜜自然是拒絕啊。可是，她的親媽卻來了一句：“有什麼？看一下又不會掉一塊肉。”
你聽聽，這是什麼話？不能看，跟掉肉不掉肉有什麼關係？明明是因為兒子性意識已經萌芽了。
閨蜜氣得捶胸頓足，血壓飆升。照著親媽這樣教孩子，這孩子以後不是在去上天的路上，可能就是剛從天上下來。
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可是，面對閨蜜的抓狂，親媽覺得她過於小題大做。
說孩子長大了，一切都會懂的。 閨蜜說她當初坐完月子，轉身就殺進了職場，因為她有父母幫著帶娃，搞好後方陣營。可如今看來，這不太妙。
我安撫閨蜜，出了問題，好好溝通，逃避不是解決問題的辦法。
隔代育兒，是很多家庭存在的一種結構。 現在年輕人工作忙，上班早出晚歸，經常出差，一邊上班一邊帶娃，的確是無法做到的事。
所以常常有“家有二老，如有珍寶”的說法。
前段時間熱播大劇《安家》裡，宮蓓蓓的家也是隔代育兒，她和老公忙於工作，孩子主要是由公婆來照顧。
可是，在教育孩子的問題上，兩代人卻發生了分歧。
宮蓓蓓是婦產醫生，她認為自己現在奶裡面的營養，沒有那麼多，小娃應該添加輔食了。
婆婆卻不嚴格執行，經常忘記，還一本正經地說：“母乳是最有營養的，什麼輔食都比不上，斯禮從小吃到三歲，要不他能長那麼高、那麼聰明？”（斯禮就是宮蓓蓓老公）
大娃都上幼兒園中班了，老人還餵飯。宮蓓蓓阻止，認為這樣不利於養成孩子好的飲食習慣，也容易不消化。
爺爺就說：“我要是不喂，他就不吃。歡歡身上這點肉，都是這麼一口一口喂出來的。”
還指責：“你們年輕人哪有這個耐心。”
老人不僅把宮蓓蓓的勸阻當耳旁風，還讓孩子邊吃飯邊看Ipad。媽媽讓孩子放下pad好好吃飯，爺爺奶奶像唱雙簧一樣：
“看動畫片還能消停點，還能多吃幾口飯。”“你們不喂不知道，小區那些爺爺奶奶都是這樣子。”
看到有人幫腔，孩子直接威脅起來：“你不給我看，我就不吃飯！”
媽媽教育孩子的時候，一家人在旁邊黑著個臉。
爸爸甚至說：“你怎麼回事？本來爺爺奶奶帶的挺好的，你一回來，全亂了。”
自己這個最有育兒權、最專業的婦產醫生，在孩子的養育上卻成為了外人。
宮蓓蓓的委屈，估計也只有在夾縫中生存的媽媽才能感同身受。
兩代人在同一個屋簷下住著，共同養育一個孩子。如果意見不統一，各說各的理，尤其是當著孩子的面，拆對方的臺，孩子就會理直氣壯，繼續錯誤的習慣。
甚至，孩子夾在這種“錯誤關係”中，會變成一個愛說謊、兩面派的人。
按理說，隔代育兒是一個家庭人員合理分配，最完美的存在方式。如何讓隔代育兒成為孩子成長路上的墊腳石，讓一個家庭受益呢？
一定是，父母不再是教育孩子的配角。
老人負責孩子的衣食住行，保證吃飽穿暖。什麼事可以做，什麼事絕對不能做，這是父母該進行教育的事，不接受老人的安慰和說情，更不允許質疑，這個一定要說好。
土豆番茄媽
可是，讓老人“聽從”年輕的父母，可能會有一定的難度。
首先，他們總覺得自己有養孩子的經驗；其次是，家務活、帶孩子這些事情是他們在做，我出的力最多，你憑什麼來指責我？ 這裡就需要孩子的父母們，在生活中使用一些小技巧。
1. 原則問題必須抓，小問題放手
餵養問題、穿尿不溼問題、用藥問題，這些都是隔代育兒常出現的一些問題。
老人們根據經驗養孩子，而孩子父母，常常搬出科學育兒那一套，去否定老人的想法。 首先要說，老人帶娃很辛苦。不是原則性的問題，我們還是睜一隻眼閉一隻眼好了。
不願意給孩子穿尿不溼不穿便是了，反正尿布也是他們在洗。老人願意給孩子穿舊衣服，只要是乾淨的，隨他們去。
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我閨女小時候，因為我上班，公婆幫忙帶娃。我發現我婆婆總喜歡給女兒亂搭配，而且，還喜歡給她穿套褂。
後來，我儘量在週末抽出時間陪女兒，給她穿漂亮衣服，帶她出去玩，拍照。
但是，原則性的問題，我不會退步，比如女兒牙齒不好，我讓她在睡覺前必須刷牙，即使她不願意，婆婆護著，那也不行。
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只有拋棄一些小問題，才能為一些原則性問題爭得話語權。
2. 讓老人跟自己的育兒觀點同步
《育兒大師》的節目中，有一個8歲的小嘉賓叫李欣蔓，來自重慶。因為爸媽工作忙，她是由外婆在照顧。為了帶好孩子，外婆特意去報了國際親子教育指導師的學習班。
李欣蔓三歲左右，外婆開始和她玩閃卡、撲克牌的訓練遊戲，這讓李欣蔓有了和常人不一樣的細微觀察力和記憶力。在外人看來差不多的幾十張臉譜畫裡，能找出它們之間的色彩不同之處。
同樣由外婆照顧的二寶，也就是李欣蔓的弟弟，雖然不到兩週歲，但是，已經認識了200多個國家的國旗。 這樣的“硬核外婆”是不是很贊？
可是，這樣的“硬核外婆”，也是一家人在一起，有商有量的結果。
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老人接受知識的慾望和能力不像咱們年輕人這麼好，很多思維固化，倚老賣老。這時，我們不要正面起衝突，要徐徐圖之。
比如，建一個家庭微信群，平時看到好的育兒文章、視頻不要自己看完就算了，隨時丟進群裡，讓爸媽也好好看看，特別是專家、醫生的話，還可以重點標註一下，再讓豬隊友配合，說：哦，原來我們之前……是錯的。
或者，在吃飯的時候，當做八卦一樣地說今天聽同事講了一個故事，他有個朋友，孩子都4歲了還不能自己吃飯，送去幼兒園老師嫌他煩，經常吃不飽……
這樣提前把壞習慣的後果間接地告訴老人，他們心裡肯定有桿秤的。
平時帶孩子看病，也可以把老人叫上，聽聽醫生怎說；或者偶爾帶老人見見幼兒園老師，老人一般比較聽老師的建議。
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3. “三明治”說話技巧
因為老人帶娃很辛苦，所以他們會有一種優越感。 正如心理學家尹建莉說：“個人有了付出感，TA就會想要得到他人的關注、讚美、感恩……
TA會形成情緒主導的思維模式，‘我辛苦所以我正確’，當遇到自己為之付出的對象表達分歧時，很難用理性、包容的態度去應對，缺少了換位思考的同理心。”
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如果老人在生活中，養孩子出現一些不當的行為，切忌不要直說，而是可以用“三明治”說話術——甜→鹹→甜的套路。
首先，肯定老人帶孩子辛苦；然後，提出一點不足之處；最後，再加上一句，總體都是很好，比一般年輕父母做的還好。
沒有一個人喜歡自己的付出被否定，何況是含辛茹苦的老人。
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閨蜜思前想後，還是冒著“危險”，和爸媽開了一個家庭會議，她先是自我檢討，自從孩子出生後，她忙於工作，對孩子的關心和照顧不夠，感謝爸媽一直這麼辛苦幫忙帶娃。
眼看著，孩子已經快進入幼兒園中班了，也是生活習慣養成的重要階段。
她決定，以後爸媽負責衣食住行的安排和照顧，但是教育孩子方面，還是由她來，畢竟爸媽年紀也大了，操心太多，對身體不好。
如果爸媽執意操心，為了他們的健康考慮，她也只有辭職，自己來帶孩子了。 好在閨蜜的爸媽，懂了閨蜜的心思，力挺她，說教育孩子是大事，年輕人懂得多，見得廣，他們會全力配合。
如果讓隔代育兒為家庭做加法，這還是需要老人和父母齊心合力，各司其職。 這其中，最少不了的就是多溝通，站在對方的角度去考慮問題。
史蒂芬·柯維在《高效能家庭的七個習慣》寫道：“我們習慣於對家人大喊大叫，指責而不去理解，命令而不去溝通，學不會道謝，也不懂得道歉，我們都覺得自己已經為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關鍵的一點：有效溝通。”
老人沒有義務幫我們帶孩子，他們之所以選擇帶孫輩，是因為心疼我們的不易。
土豆番茄媽
而我們也要有一顆感恩的心，不僅要口頭上表達自己的謝意，更是在有時間的情況下，做一些家務，帶帶孩子，給老人們忙碌的生活按下暫停鍵，讓他們喘口氣。
每一個家庭關於隔代育兒，都有爭吵。可是，因為有愛，一起養育孩子也是一件幸福的事。也許家庭就是這樣，一邊愛一邊磨合。
土豆姥姥有時候也會跟我的觀點不一致，比如我想培養土豆做家務的習慣，讓他自己掃掃地什麼的，我媽就會跳出來：孩子這麼小，能做什麼？摔著、碰著了怎麼辦？這點事我一下子就弄好了，土豆要弄半小時，算了。
但是，跟隔代育兒相對應的就是“隔代親”，實際上我挺替土豆番茄地瓜慶幸的：在這個世界上擁有一份超越父母的愛，這難道不是最幸福最幸運的事嗎？
同學們，你們關於隔代育兒有什麼自己的故事和經驗？在留言區聊聊唄。
你好，我是旅居德國的土豆番茄媽！3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，專注二胎養育、家庭關係、育兒心得、漫畫創作，已出版書籍《萌寶土豆在德國》《世界上最好的家就是爸爸愛媽媽》。
在這裡，我精心分享能讓孩子幸福成長的一切好文、好物，希望跟你相伴做一個努力跟娃一起成長的媽媽。
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