請發一些你迄今為止覺得最幽默搞笑的段子?

最後的大魔王


和大家分享一下我收藏的有意思的段子,希望大家能夠喜歡,博君一笑。[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]

1.可以觸摸的痛苦是什麼?就是我覺得肚子都餓扁了,一摸還是有一坨肉。

2.我和超人的唯一區別就是:我把內褲穿在了裡面。

3.小時候看到爸媽吵架,我就時常糾結,長大後該不該結婚?直到到了年齡之後,我才發現:我真的想太多!

4.從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人,現在交通、訊息這麼發達我以為可以多愛幾個,沒想到還不如從前。


5.你長得這麼漂亮,首先要感謝你的爸媽,要不是他們給了你一雙巧手,你能把自己P得這麼美嗎?

6.戀愛中喜怒無常的女生,雖會讓人不知所措手不及,但也能有效弘揚中國非物質文化遺產:變臉。

7.“你臨死的遺言是什麼”“能不能換個醫生試試我總感覺我能活”

8.看到小時候的照片,又看看鏡子裡的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去,豬都死光了,倖存下來的,都是我們這些長得好看的。

9.一個乞丐端著碗走到我跟前說,求求你,幫個忙吧。看他的手一直在抖,我猶豫了一下,就幫他端了一會兒。

10.一個路人攔下計程車,他問司機:從這兒到機場要多久?司機:要很久的。路人:起碼要多久?司機:騎馬要更久。


11.單位聚餐,領導難得在大家面前表揚了我,說多虧了我經常遲到,才有了這次活動的經費。

12.去駕校練車,別人上車前教練都說:“別緊張,放鬆!”我上車前教練說:“大家快躲開,離遠點!”

13.我終究沒能飆得過那輛寶馬,只能眼看著它在夕陽中絕塵而去,不是我的引擎不好,而是我的車鏈子掉了。

14.你喜歡我天使的面孔,還是魔鬼的身材?“”我就喜歡你這種幽默感。“

15.記得那年高考,靠的不怎麼樣,就對父親如實說了考試成績不理想等等。父親無奈地說:不行的話,就復讀吧。這時坐一旁的爺爺生氣的說:考不上就考不上,服什麼毒啊?



臨沂號哥的vlog


1.一老師口吃。一天領學生讀課文。

老師:“日……日……日本鬼子進了村。”

學生跟讀:“日……日……日本鬼子進了村。”

旁邊聽課的老師就笑了。

老師大急,對學生說道:“不管我日幾次,你們只許日一次。”

2.三國時期,劉備曹操兩國交戰時,劉備節節敗退,眼看就要全軍覆沒。

士兵:“主公怎麼辦?”

劉備:“沒辦法,投降吧。”

不久後……

曹操:“臥槽!劉備!你用生化武器!”

劉備大驚:“怎麼回事?”

士兵:“主公你不是讓我們投翔嗎……”



我最喜歡的[贊]

一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。

對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。

男欣然願聽。

於是,女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女:象不像不穀鳥叫?

男:屁聲太大,沒聽清!





懂教授


1, 18歲,我的目標是蘭博基尼;22歲,我的目標是奧迪A6;25歲,我的目標是奇瑞QQ;現在,我的目標是擠上公交車還能有一個座位!

2,在學校最難受的三件事是:

看學霸秀成績、

看情侶秀恩愛、

看土豪炫富。

比這更難受的三件事是:

看學霸秀恩愛、

看土豪秀成績、

看情侶炫富。

3,上個月跟老丈人去釣魚,浮標下沉,一拉是條大魚,我用力往上拉,結果沒站穩,把年過六旬的老丈人撞進了河裡。老丈人上岸後也沒說什麼,就說水有點涼!前幾天我又去找老丈人:爸,釣魚去嗎?老丈人:我就一個女兒,財產早晚都是你們的,你別太急……

4,晚上十點多,從樓上傳來一個女人的咆哮聲:“什麼關係?啊!什麼關係?!說!到底什麼關係?”

我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來,趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。

女人繼續氣憤地喊到:“互為相反數啊!?!%¥#&*……”

我默默的關上了窗戶。。。

5,《泰坦尼克號3D》放映結束後,正當大家要離場時,後排一個二逼突然站起來大喊:“讓婦女和孩子先走!”

6,一天坐公交車,坐在我旁邊的女生抱著一條狗,我就看著那條狗發呆,那條狗也一直看著我, 狗主人看了看我,然後又看了看狗,然後驚訝的說:你們認識?

7,有一次和朋友一起去餐廳吃飯,一不小心咬到了舌頭,我:啊!朋友:怎麼了啊?我疼的說不出話,指了指桌子上的飯,又指了指我的嘴,往餐巾紙上吐了點血,這貨居然當時站起來大喊到:大家都別他媽吃了!這菜裡有毒。當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉。。。

8,我女友長得一般。性格超級好,我就喜歡她的性格。家裡有錢,高中剛談沒多久,她哥哥就過來找我,給我兩萬讓我離開她,我沒同意,她不追求組織生活,吃穿都跟我一樣,特別好的女孩。高中畢業後,談到結婚的問題,我說我窮,結不起婚,她說,我有私房錢,夠買房買車的。還能買個不錯的。我說我不想吃軟飯,她說所以我把錢給你,以後你得養我啊。然後才知道她私房錢九百多萬。我們買了房子,買了車,結了婚。過得很幸福。但是,鬧心的是,鬧鐘一響,睜開眼。什麼都沒了。。。





蕞後的大魔王


哈哈哈,這個是我的專長,因為我有事沒事就喜歡看段子,覺得好笑的也喜歡分享出來,最近新搜刮的先貼上來吧!


1.

二貨朋友來我家玩,我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了,雪碧灑了出來,二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣領說:“TMD水裡有毒?”

我:??????

2.一女生因上課遲到被罰操場跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步,並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久,瞬間臉就紅了,低聲不好意思說:“對不起,我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下,深情地對女生說:“要嗎?這傘十塊……

3.

印象中的爸爸很慈祥從來不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然後媽媽在旁邊說:老公你打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣一次。。

4.

年輕人:大師,你這麼智慧為什麼還要出家?

大師:因為一些俗事。

年輕人:那您舉個例子唄?

大師:不舉!

5.

一個人走進超市購買下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷衛生紙; 1份冷凍晚餐,1盒爆米花。 女收銀員說,“你是單身吧?” 該名男子答覆非常諷刺的口吻說:“你怎麼知道,因為我什麼東西都只買一份?”該女子回答:“沒有,是因為你長得很醜。”

6.

朋友聚會,一哥們喝多了,我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻,他吼了句,給我換一個年輕的。。。

7.

半年前,為了鞭策自己減肥,我堅持每天記錄自己的體重,填入Excel表格,生成一個走勢圖……今天,同事經過我的座位,只見他走過去了又若有所思地倒了回來,趴我耳邊悄悄問:那個……能不能透露一下,你這是哪隻股票啊?走勢蠻好的……

8.

一天,李女士在家看電視,敲門聲響了,李女士開門,門外的男人說:“您好,我是物業的,我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來,自己繼續看電視。沒過多久,敲門聲又響了,李女士開門,門外的男人說:“您好,我是物業的,我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”,男人說:“那個人就是我,我剛才掉下去了”~

9.

今天 去醫院體檢,醫生拿著我的報告單,說:“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時候,醫生不慌不忙的說道:“再晚點,我就下班了。”

10.

今天感冒發燒早早就睡了,結果前半夜做噩夢夢到被判了死.刑。行刑前,警察叔叔對我說:“說出你最後的心願吧。”我急忙說道:“我不想死!”警察叔叔說道:“願望說出來就不靈了。”然後一槍把我斃了


先貼十個吧,我本人主頁還有哦,喜歡搞笑段子的可以關注一下,還是個萌新,現在還在苦惱怎麼答題過認證呢~有經驗的小夥伴能否指點一下呀!

再貼幾張可可愛愛的小豬表情包,嘻嘻嘻~


我就是喵醬


我有幾收藏了很久的段子!!!給大家分享一下

1、上大二的時候逃課在宿舍睡覺,叮囑室友幫我喊到。

後來收到來自室友的短信:

“老實點你名讓你上去做題了,我冒著生命危險上去幫你答了!”

我:“好哥們!晚上請你吃飯!”

室友:“請吃飯有個毛用啊,我給你做錯了,結果老師又喊我上去做,我沒敢吱聲,結果給我記曠課了!”

2、讀小學的時候,老師讓我們買《十萬個為什麼》,結果我爸給我買了本《十萬個怎麼辦》···等我把書帶去學校以後,我看到被人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼會比平常飛的低” 而我的書上全是“廚房著火怎麼辦”“家裡電線漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”····

3、記得小時候,大概是上初中的時候吧,被幾個混混截住,我急中生智,對著一位陌生的大叔說:“二叔,有人欺負我!”哪知道混混們甚是囂張,連大人都不怕,把我與大叔都揍了一頓。後來混混們走了,大叔為了解氣,又把我又揍一頓。


鹹魚翻了身


1:狗狗

小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗,我同學說:咦,好像我家狗!於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了,狗狗撲通一聲跳進糞池,奮力向我同學游來!我同學大喊一聲:臥槽!於是,這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑,一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……

2:親生的爸爸

讀小學的時候,老師讓買《十萬個為什麼》,我爸買回了《十萬個怎麼辦》。等把書帶去學校的時候,我看到別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛得低”……我的書上卻是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”……

3:殘廢了嘛?

4:一命換一命

5:這個年後:


鯉魚嘿嘿


一、2019我的新年願望是:人瘦點兒,錢包鼓點兒!老天拜託了!千萬別再弄錯了,去年就給我整反了。

二、別人談戀愛靠長相,靠套路,靠花錢。而我就單純多了,只靠對方眼瞎。

三、這個時代做什麼事,門檻都變得好高,想當個宅男,你買得起房子嗎?

四、現在,減一斤肉,跟玩命似的;長一斤肉,又跟玩兒似的。

五、我知道我伸出手你肯定不會跟我走,於是我伸出腿把你絆了一跤,你果然站起來追著我跑。於是我不得不承認:自古深情留不住,總是套路得人心。

六、那些過不去的坎,都是因為你腿短!

七、去食堂打飯,輪到我的時候我說了句:阿魚,給我一個姨。

八、從年初的一無所有,到年終的身無分文,勿忘初心,一年白忙。

九、女孩子晚上千萬不要一個人出門,真的很危險,滿大街的燒烤夜宵冷飲;沒人勸阻忍不住進一家,就要長好幾斤。

十、在你媽眼裡,你只有“你都多大了”和“你才幾歲”這兩個年齡,並且這兩個年齡可能會交叉出現。

十一、每個冬天的早上,都感覺床上被粘了一床502,一想要動身起床就切膚之疼。

十二、從來不羨慕那些開豪車的,因為我的車比他們的都貴,那可是老婆送我的購物車!

十三、上上個月收入還可以,我吃什麼狗吃什麼,上個月收入比較差,狗吃什麼我吃什麼,這個月牛了,準備吃狗了。

十四、等你以後老了,走不動了,我就每天用輪椅推你到廣場上去,讓你看著我和別的老頭跳舞。

十五、你每天起床之前有兩個選擇,要麼繼續趴下做你沒有做完的夢,要麼拉開被子完成你沒有完成的夢想。

十六、男朋友是個很神奇的東西,有了男朋友,萌妹子能變成女漢子,而女漢子能變得連礦泉水都擰不開。

十七、小時候最討厭的事情就是吃飯和睡覺,現在想想我咋能這麼賤呢。

十八、怎麼優雅的解釋自己胖,有許多事情放在心裡不好瘦。

十九、你們每次罵人時,有沒有考慮過對方的感受?反正我是有,儘量不用方言,怕對方聽不懂。

二十、如果你有喜歡的女生,就送她一支口紅吧,至少她親別人的時候,你還有參與感。


你的生命他不長


1、女朋友無緣無故跟我吵架, 她說:“最失望的事不是下雨天你沒接我,也不是紀念日沒有禮物!” 我當時就糊塗了,問:“那是什麼事讓你生氣啦?” 她說:“昨晚吃燒烤,你點了一份烤腰子和烤韭菜,晚上回去竟然沒碰我!!”

3、老李喪偶多年,最近朋友給他介紹了個老伴,這天,老李帶著禮物去老伴家看望,剛爬到4樓,門就開了,一個年輕的姑娘問:“您就是李叔叔吧?”老李問:“姑娘,你怎麼知道?”姑娘一笑,回答:“聽到你爬樓,整棟樓都在震動,還能聽到大喘氣的聲音,還有,你在三樓徘徊了得有5分鐘了吧,哈哈……沒錯,你就是我媽口中,又胖又虛膽子小的和傻嗶一樣的李叔”老李:“……”

4、昨天晚上。2B舍友又說夢話了。只聽他說:啊!好多美女啊!大寶快來呀!聽過之後LZ頓時內牛滿面啊!這才是好兄弟啊!連做夢夢到美女還能想得起我。。。。

5、現在的小年輕啊,都太開放了,我在大學城附近出夜市兒的時候,有一對大學生情侶來吃串兒,女生點菜時故作嬌羞地說:師傅,給我老公上點兒能補的……吃啥補啥……你懂的!我一看女生長得這麼醜,男的卻長得真麼帥氣,於是給他上來一盤烤腦花……


老祁講段子


1..公交車上,後排坐著兩個帥氣的男生。 一膽大女子走過去,故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引,兩個男生目不斜視。 過了幾站,靠窗的男生終於忍不住抬起頭對著她冷冷說道:小姐,請管好你的大腿和春心,這個男人是我的,一旁男生頓時臉紅。


2.公司新調來一經理,長的特像陳坤,今天第一天上班,我們一塊上電梯,本著和領導套近乎,就想讚揚他一把。 我:哎呀經理,你長的太像那個明星了,叫什麼來著?對了就是演畫皮的那個?叫什麼來? 他笑著說:陳坤。 我習慣性來了一句:對對對,就是那SB!


3.今天我們單位聚餐,我們裡有個人帶著他兒子,我們在一起喝酒,帶著他兒子的人說:兒子拿酒,你看哪位叔叔長的帥,你就敬他一杯。然後大家興奮的都在喊,來,來,我們倆喝,小傢伙腦袋轉了一圈以後,然後對他爸爸說:我可以自罰嗎?

4.之前我們部門領導的爸爸已經重病不治,去世了。我們部門的同事就去弔唁,當時我正是感冒最厲害的時候,鼻涕一直在流,眼睛通紅。當時的場面非常嚴肅,只能一直忍著,後來忍到淚汪汪的,只能藉故好去廁所整理一下。今天下班時,領導就過來說:上次去我家,那麼多的人裡,只有你真性情,哭得最真誠。今天我又有一個長輩走了。你就跟我一起去,等一下你就放開自己,大聲地哭出來!我:……


5.從記事起,親戚鄰居都叫我醜丫頭,我一直很不解,但也沒當回事。 前幾天回孃家,吃飯時我忍不住問了出來:媽,你們為什麼叫我醜丫頭啊?是不是為了好養活? 我媽奇怪地說:沒叫你醜丫頭啊,叫的是臭丫頭。你小時候不安生,三歲多時掉進了糞坑裡,剛撈出來,我正準備熱水,你轉身就跑出去了,滿村跑,跑臭了二里地……


6.上小學的時候,有一次早上去上學,看到家門口出了一場車禍,於是我便給班主任打電話說:“老師,我家門口出了一場車禍,我今天可能去不了學校了。”班主任一聽,急了:“車禍?怎麼出車禍了啊?你現在怎麼樣啊?你現在在哪啊?” 我:“沒事,我在家門口看熱鬧呢!”

7.今天上班遲到了,被保安大哥逮個正著,我衝他眨眨眼,趁他愣神期間趕緊進了電梯。本以為這件事就這麼過去了,沒想到老闆居然讓保安大哥來辦公室指認早上遲到的人員,保安大哥走到我面前,我趕緊衝他眨眨眼。然後,保安大哥開口了:確認過眼神,你就是遲到的人!


8.有一次我同學闖禍了,老師說請家長,第二天,我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師面前說:老師,這是我叔。回頭在小屁孩後腦勺拍了一下,叔,快叫老師好,就知道吃!頓時老師那臉啊,五顏六色的……


9.星期天,全家人在一起其樂融融,我爸聽說我媳婦兒會跆拳道,心血來潮,非要我媳婦兒摔我一下表演給他看。我媳婦兒哪裡捨得摔我呀!就是不摔。後來我爸對我媳婦兒說:“你要是摔了,爸立馬給你發500塊錢的大紅包!”臥槽,我爸的話音未落,二貨媳婦兒飛起一腳就把我踢翻了。我去!躺地上5分鐘沒爬起來!


10.一哥們找我借10萬,我借了!晚上他發了條朋友圈……今天一哥們找我借10萬塊,我借了!晚上他發了條朋友圈:那些借我錢的人是我永遠的兄弟。那些不借我錢的,三年後我賺了1040萬誰找我借錢我都不給他。看到這,我要不要先把我那兩萬要回來呢?急!急!!急!!!


11.公交車上開著空調,我忍不住將體內的脹氣排出體外,空調循環,整個車內臭味刺鼻,不能呼吸,人群中有人埋怨,是誰這麼缺德呢?突然有人大喊手機被偷了,另一個大喊,肯定是剛才那個放屁的偷了,我想都沒想,大喊:“我沒偷手機。”大家都轉過身來看著我,有人問,“手機是不是你偷的?”我:“不是。”“那屁就是你放的。”我……


12.天兒冷,我說要買件羽絨服,老媽沒同意,說我有好幾件都不穿,在床底下放著...然後老媽就把我壓箱底的羽絨服都給找了出來!我穿上後感覺還行...但老爸卻覺得都過時了,讓老媽給我買新的...因為這事他倆差點沒打起來...最後還是機智的我,趁老媽不注意的時候,偷偷把羽絨服兜裡的錢,塞給了老爸,才化解了這場戰爭...


13.今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說:“這髮型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭。”凡人們,看到哥這個髮型你們都有什麼想法?

14.今天天氣好熱,隔壁家的肥狗舌頭吐得老長。寶寶看到了問我:“媽媽,狗狗舌頭為什麼吐那麼長啊?”我說:“天氣太熱,狗狗太胖了,它在用舌頭散熱呢。”寶寶想了想又問:“爸爸比狗狗還胖,他為什麼不把舌頭吐出來?”哈哈哈,這個問題要不你去問問你爸爸?


15.以前中學一奇葩經常在班裡放屁,重點是都嫁禍給其他人,一天班裡來老師聽課,坐最後一排,一老師就坐在他旁邊,上課時這奇葩放了一個特別響的屁,這時全班安靜了,都轉過來看後面,這貨捂著鼻子看著旁邊的老師,所有的目光都轉移到那老師那了,那老師一下就呆滯了,嘴角抽搐著......


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