最後的大魔王
和大家分享一下我收藏的有意思的段子，希望大家能夠喜歡，博君一笑。[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
1.可以觸摸的痛苦是什麼？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
2.我和超人的唯一區別就是：我把內褲穿在了裡面。
3.小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
4.從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人，現在交通、訊息這麼發達我以為可以多愛幾個，沒想到還不如從前。
5.你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？
6.戀愛中喜怒無常的女生，雖會讓人不知所措手不及，但也能有效弘揚中國非物質文化遺產：變臉。
7.“你臨死的遺言是什麼”“能不能換個醫生試試我總感覺我能活”
8.看到小時候的照片，又看看鏡子裡的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，倖存下來的，都是我們這些長得好看的。
9.一個乞丐端著碗走到我跟前說，求求你，幫個忙吧。看他的手一直在抖，我猶豫了一下，就幫他端了一會兒。
10.一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。
11.單位聚餐，領導難得在大家面前表揚了我，說多虧了我經常遲到，才有了這次活動的經費。
12.去駕校練車，別人上車前教練都說：“別緊張，放鬆！”我上車前教練說：“大家快躲開，離遠點！”
13.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
14.你喜歡我天使的面孔，還是魔鬼的身材？“”我就喜歡你這種幽默感。“
15.記得那年高考，靠的不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。父親無奈地說：不行的話，就復讀吧。這時坐一旁的爺爺生氣的說：考不上就考不上，服什麼毒啊？
臨沂號哥的vlog
1.一老師口吃。一天領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村。”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村。”
旁邊聽課的老師就笑了。
老師大急，對學生說道：“不管我日幾次，你們只許日一次。”
2.三國時期，劉備曹操兩國交戰時，劉備節節敗退，眼看就要全軍覆沒。
士兵：“主公怎麼辦？”
劉備：“沒辦法，投降吧。”
不久後……
曹操：“臥槽！劉備！你用生化武器！”
劉備大驚：“怎麼回事？”
士兵：“主公你不是讓我們投翔嗎……”
我最喜歡的[贊]
一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
懂教授
1, 18歲，我的目標是蘭博基尼；22歲，我的目標是奧迪A6；25歲，我的目標是奇瑞QQ；現在，我的目標是擠上公交車還能有一個座位！
2,在學校最難受的三件事是:
看學霸秀成績、
看情侶秀恩愛、
看土豪炫富。
比這更難受的三件事是:
看學霸秀恩愛、
看土豪秀成績、
看情侶炫富。
3,上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裡。老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：爸，釣魚去嗎？老丈人：我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急……
4,晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊！什麼關係？！說！到底什麼關係？”
我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。
女人繼續氣憤地喊到：“互為相反數啊！？！%￥#＆*……”
我默默的關上了窗戶。。。
5,《泰坦尼克號3D》放映結束後，正當大家要離場時，後排一個二逼突然站起來大喊:“讓婦女和孩子先走！”
6,一天坐公交車，坐在我旁邊的女生抱著一條狗，我就看著那條狗發呆，那條狗也一直看著我， 狗主人看了看我，然後又看了看狗，然後驚訝的說：你們認識？
7,有一次和朋友一起去餐廳吃飯，一不小心咬到了舌頭，我:啊！朋友:怎麼了啊？我疼的說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往餐巾紙上吐了點血，這貨居然當時站起來大喊到:大家都別他媽吃了！這菜裡有毒。當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉。。。
8,我女友長得一般。性格超級好，我就喜歡她的性格。家裡有錢，高中剛談沒多久，她哥哥就過來找我，給我兩萬讓我離開她，我沒同意，她不追求組織生活，吃穿都跟我一樣，特別好的女孩。高中畢業後，談到結婚的問題，我說我窮，結不起婚，她說，我有私房錢，夠買房買車的。還能買個不錯的。我說我不想吃軟飯，她說所以我把錢給你，以後你得養我啊。然後才知道她私房錢九百多萬。我們買了房子，買了車，結了婚。過得很幸福。但是，鬧心的是，鬧鐘一響，睜開眼。什麼都沒了。。。
蕞後的大魔王
哈哈哈，這個是我的專長，因為我有事沒事就喜歡看段子，覺得好笑的也喜歡分享出來，最近新搜刮的先貼上來吧！
1.
二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
我：？？？？？？
2.一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
3.
印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然後媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣一次。。
4.
年輕人：大師，你這麼智慧為什麼還要出家？
大師：因為一些俗事。
年輕人：那您舉個例子唄？
大師：不舉！
5.
一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，“你是單身吧？” 該名男子答覆非常諷刺的口吻說：“你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？”該女子回答：“沒有，是因為你長得很醜。”
6.
朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻，他吼了句，給我換一個年輕的。。。
7.
半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪隻股票啊？走勢蠻好的……
8.
一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
9.
今天 去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”
10.
今天感冒發燒早早就睡了，結果前半夜做噩夢夢到被判了死.刑。行刑前，警察叔叔對我說：“說出你最後的心願吧。”我急忙說道：“我不想死！”警察叔叔說道：“願望說出來就不靈了。”然後一槍把我斃了
先貼十個吧，我本人主頁還有哦，喜歡搞笑段子的可以關注一下，還是個萌新，現在還在苦惱怎麼答題過認證呢~有經驗的小夥伴能否指點一下呀！
再貼幾張可可愛愛的小豬表情包，嘻嘻嘻~
我就是喵醬
我有幾收藏了很久的段子！！！給大家分享一下
1、上大二的時候逃課在宿舍睡覺，叮囑室友幫我喊到。
後來收到來自室友的短信：
“老實點你名讓你上去做題了，我冒著生命危險上去幫你答了！”
我：“好哥們！晚上請你吃飯！”
室友：“請吃飯有個毛用啊，我給你做錯了，結果老師又喊我上去做，我沒敢吱聲，結果給我記曠課了！”
2、讀小學的時候，老師讓我們買《十萬個為什麼》，結果我爸給我買了本《十萬個怎麼辦》···等我把書帶去學校以後，我看到被人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼會比平常飛的低” 而我的書上全是“廚房著火怎麼辦”“家裡電線漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”····
3、記得小時候，大概是上初中的時候吧，被幾個混混截住，我急中生智，對著一位陌生的大叔說：“二叔，有人欺負我！”哪知道混混們甚是囂張，連大人都不怕，把我與大叔都揍了一頓。後來混混們走了，大叔為了解氣，又把我又揍一頓。
鹹魚翻了身
1:狗狗
小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
2:親生的爸爸
讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。等把書帶去學校的時候，我看到別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛得低”……我的書上卻是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”……
3:殘廢了嘛？
4:一命換一命
5:這個年後：
鯉魚嘿嘿
一、2019我的新年願望是：人瘦點兒，錢包鼓點兒！老天拜託了！千萬別再弄錯了，去年就給我整反了。
二、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
三、這個時代做什麼事，門檻都變得好高，想當個宅男，你買得起房子嗎？
四、現在，減一斤肉，跟玩命似的；長一斤肉，又跟玩兒似的。
五、我知道我伸出手你肯定不會跟我走，於是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。於是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。
六、那些過不去的坎，都是因為你腿短！
七、去食堂打飯，輪到我的時候我說了句：阿魚，給我一個姨。
八、從年初的一無所有，到年終的身無分文，勿忘初心，一年白忙。
九、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵冷飲；沒人勸阻忍不住進一家，就要長好幾斤。
十、在你媽眼裡，你只有“你都多大了”和“你才幾歲”這兩個年齡，並且這兩個年齡可能會交叉出現。
十一、每個冬天的早上，都感覺床上被粘了一床502，一想要動身起床就切膚之疼。
十二、從來不羨慕那些開豪車的，因為我的車比他們的都貴，那可是老婆送我的購物車！
十三、上上個月收入還可以，我吃什麼狗吃什麼，上個月收入比較差，狗吃什麼我吃什麼，這個月牛了，準備吃狗了。
十四、等你以後老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。
十五、你每天起床之前有兩個選擇，要麼繼續趴下做你沒有做完的夢，要麼拉開被子完成你沒有完成的夢想。
十六、男朋友是個很神奇的東西，有了男朋友，萌妹子能變成女漢子，而女漢子能變得連礦泉水都擰不開。
十七、小時候最討厭的事情就是吃飯和睡覺，現在想想我咋能這麼賤呢。
十八、怎麼優雅的解釋自己胖，有許多事情放在心裡不好瘦。
十九、你們每次罵人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，儘量不用方言，怕對方聽不懂。
二十、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。
你的生命他不長
1、女朋友無緣無故跟我吵架， 她說：“最失望的事不是下雨天你沒接我，也不是紀念日沒有禮物！” 我當時就糊塗了，問：“那是什麼事讓你生氣啦？” 她說：“昨晚吃燒烤，你點了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然沒碰我！！”
3、老李喪偶多年，最近朋友給他介紹了個老伴，這天，老李帶著禮物去老伴家看望，剛爬到4樓，門就開了，一個年輕的姑娘問：“您就是李叔叔吧？”老李問：“姑娘，你怎麼知道？”姑娘一笑，回答：“聽到你爬樓，整棟樓都在震動，還能聽到大喘氣的聲音，還有，你在三樓徘徊了得有5分鐘了吧，哈哈……沒錯，你就是我媽口中，又胖又虛膽子小的和傻嗶一樣的李叔”老李：“……”
4、昨天晚上。2B舍友又說夢話了。只聽他說：啊！好多美女啊！大寶快來呀！聽過之後LZ頓時內牛滿面啊！這才是好兄弟啊！連做夢夢到美女還能想得起我。。。。
5、現在的小年輕啊，都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串兒，女生點菜時故作嬌羞地說：師傅，給我老公上點兒能補的……吃啥補啥……你懂的！我一看女生長得這麼醜，男的卻長得真麼帥氣，於是給他上來一盤烤腦花……
老祁講段子
1..公交車上，後排坐著兩個帥氣的男生。 一膽大女子走過去，故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引，兩個男生目不斜視。 過了幾站，靠窗的男生終於忍不住抬起頭對著她冷冷說道：小姐，請管好你的大腿和春心，這個男人是我的，一旁男生頓時臉紅。
2.公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想讚揚他一把。 我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫什麼來著?對了就是演畫皮的那個?叫什麼來? 他笑著說：陳坤。 我習慣性來了一句：對對對，就是那SB!
3.今天我們單位聚餐，我們裡有個人帶著他兒子，我們在一起喝酒，帶著他兒子的人說：兒子拿酒，你看哪位叔叔長的帥，你就敬他一杯。然後大家興奮的都在喊，來，來，我們倆喝，小傢伙腦袋轉了一圈以後，然後對他爸爸說：我可以自罰嗎?
4.之前我們部門領導的爸爸已經重病不治，去世了。我們部門的同事就去弔唁，當時我正是感冒最厲害的時候，鼻涕一直在流，眼睛通紅。當時的場面非常嚴肅，只能一直忍著，後來忍到淚汪汪的，只能藉故好去廁所整理一下。今天下班時，領導就過來說：上次去我家，那麼多的人裡，只有你真性情，哭得最真誠。今天我又有一個長輩走了。你就跟我一起去，等一下你就放開自己，大聲地哭出來!我：……
5.從記事起，親戚鄰居都叫我醜丫頭，我一直很不解，但也沒當回事。 前幾天回孃家，吃飯時我忍不住問了出來：媽，你們為什麼叫我醜丫頭啊?是不是為了好養活? 我媽奇怪地說：沒叫你醜丫頭啊，叫的是臭丫頭。你小時候不安生，三歲多時掉進了糞坑裡，剛撈出來，我正準備熱水，你轉身就跑出去了，滿村跑，跑臭了二里地……
6.上小學的時候，有一次早上去上學，看到家門口出了一場車禍，於是我便給班主任打電話說：“老師，我家門口出了一場車禍，我今天可能去不了學校了。”班主任一聽，急了：“車禍?怎麼出車禍了啊?你現在怎麼樣啊?你現在在哪啊?” 我：“沒事，我在家門口看熱鬧呢!”
7.今天上班遲到了，被保安大哥逮個正著，我衝他眨眨眼，趁他愣神期間趕緊進了電梯。本以為這件事就這麼過去了，沒想到老闆居然讓保安大哥來辦公室指認早上遲到的人員，保安大哥走到我面前，我趕緊衝他眨眨眼。然後，保安大哥開口了：確認過眼神，你就是遲到的人!
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師面前說：老師，這是我叔。回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃!頓時老師那臉啊，五顏六色的……
9.星期天，全家人在一起其樂融融，我爸聽說我媳婦兒會跆拳道，心血來潮，非要我媳婦兒摔我一下表演給他看。我媳婦兒哪裡捨得摔我呀!就是不摔。後來我爸對我媳婦兒說:“你要是摔了，爸立馬給你發500塊錢的大紅包!”臥槽，我爸的話音未落，二貨媳婦兒飛起一腳就把我踢翻了。我去!躺地上5分鐘沒爬起來!
10.一哥們找我借10萬，我借了!晚上他發了條朋友圈……今天一哥們找我借10萬塊，我借了!晚上他發了條朋友圈：那些借我錢的人是我永遠的兄弟。那些不借我錢的，三年後我賺了1040萬誰找我借錢我都不給他。看到這，我要不要先把我那兩萬要回來呢?急!急!!急!!!
11.公交車上開著空調，我忍不住將體內的脹氣排出體外，空調循環，整個車內臭味刺鼻，不能呼吸，人群中有人埋怨，是誰這麼缺德呢?突然有人大喊手機被偷了，另一個大喊，肯定是剛才那個放屁的偷了，我想都沒想，大喊：“我沒偷手機。”大家都轉過身來看著我，有人問，“手機是不是你偷的?”我：“不是。”“那屁就是你放的。”我……
12.天兒冷，我說要買件羽絨服，老媽沒同意，說我有好幾件都不穿，在床底下放著...然後老媽就把我壓箱底的羽絨服都給找了出來!我穿上後感覺還行...但老爸卻覺得都過時了，讓老媽給我買新的...因為這事他倆差點沒打起來...最後還是機智的我，趁老媽不注意的時候，偷偷把羽絨服兜裡的錢，塞給了老爸，才化解了這場戰爭...
13.今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”凡人們，看到哥這個髮型你們都有什麼想法?
14.今天天氣好熱，隔壁家的肥狗舌頭吐得老長。寶寶看到了問我：“媽媽，狗狗舌頭為什麼吐那麼長啊?”我說：“天氣太熱，狗狗太胖了，它在用舌頭散熱呢。”寶寶想了想又問：“爸爸比狗狗還胖，他為什麼不把舌頭吐出來?”哈哈哈，這個問題要不你去問問你爸爸?
15.以前中學一奇葩經常在班裡放屁，重點是都嫁禍給其他人,一天班裡來老師聽課，坐最後一排，一老師就坐在他旁邊，上課時這奇葩放了一個特別響的屁，這時全班安靜了，都轉過來看後面，這貨捂著鼻子看著旁邊的老師，所有的目光都轉移到那老師那了，那老師一下就呆滯了，嘴角抽搐著......
