過年的前幾天我去了山西過年。這個年過的稀裡糊塗莫名其妙，比起過年的喜慶氣氛，因為疫情爆發和口罩告急的惶恐氣氛更突出。
終於過了年，我只有一個用過的口罩，勉強消了毒，回了北京。火車站人很少很少，高鐵車廂上我的前後兩排都沒有坐人。進火車站測了一次體溫，在高鐵上也測了一次，出站的時候還要把提前寫好的個人信息和聯繫方式交給工作人員。工作人員一個個戴著口罩，呼出的熱氣在眼鏡上形成了一層白白的霧氣。
在小區里門口也有人量體溫，還有人會記下聯繫方式。每天中午會有全副武裝的人拎著大大的消毒儀器轟鳴著從樓前走過。小區裡寂靜無聲，春天就要到了。
這個年應該是我過的最印象深刻的年了。一場疫情把全國的地圖染成了紅色，而醫護人員和工作的人們正在拼盡全力染回去。每個人都在努力做著自己該做的事情。也許我現在除了捐款什麼也做不到，但我會把這些記在心上，等將來再出現這種情況，我會像現在的這些人一樣，勇敢的撲上前去。
一場疫情是擋不住春天的。
討厭世界上的噁心人，可是噁心人無處不在。希望噁心人都去死，可是殺人犯法。
想有個沒人能看見的小房間當窩，有床有貓。誰都看不見我，我是自由的，我可以變得溫柔祥和安靜，可以變成陽光的顏色，可以對著人笑起來。
黃磊很厲害，多多很幸運。今天瞭解了一下黃磊發起的烏鎮戲劇節，能做的如此係統真的相當厲害。多多是很幸運的孩子。她會成為一個非常有才能和教養的女孩兒。看了一個黃磊給多多做到的視頻，炒了個肉醬面，化了一大塊兒黃油，一整塊，看著就好香啊。
變得憊懶了，不想起床。太陽是照不到我的。照到了又能怎樣呢？之前沒被太陽照到過，已經變成這樣了，照到了也不會像一直被照著的植物一樣的。
最重要的是自省，永遠要時刻懷疑自己是不是違背了自己定下的規則，要懷疑自己是不是做到了尊重人，要懷疑自己是不是做到了自己要求別人的準則
可能有一些東西我現在做不到，也不想做到，但最基本的底線必須要有，就是尊重，尊重別人。尊重自己可能難點兒，我爭取
我希望我不求共情，但至少要做到尊重所有的人。
而且，絕對不要當二極管，絕對。
這兩天什麼也沒做，坐在門後面一直警惕著，什麼也幹不了了。好惡心，想用硫酸洗澡。
想睡覺，夢見什麼我感覺不到，但我晚上老叫，應該是噩夢。幸虧我記不住，不然連睡覺都會變得痛苦至極。
不停的說服自己這一切都是合理的都是合理的都是合理的，只要認了就不會有麻煩事兒了。
對十四歲生日印象好深，不是什麼好印象。十四歲前一天晚上下樓上廁所，隔著窗戶看了廚房好久。
十三歲的時候在紙上畫了兩百多個格子。紙丟了，但我記著呢。想抱抱她。
原來覺著張依娜的公主病特別弱智，現在好羨慕她。
我好惡心。希望我可以死掉，算了。
第二個我再也沒出來過。她被我親手殺掉了。也有可能我正在成為她。成為她是件好事，我一直就想成為她。
不想戀愛不想結婚。不要把人生和另一個人綁定，永遠不要。
想要成為被人注視著的人物，但討厭被人注視。
這一秒鐘，這個世界上正有人在親吻對方。
永遠要保持理性。環境因素很重要。認真的享受理性的滋味兒。
幹每件事兒之前一定要看清利害關係。
最蠢的就是沒能力還要擔事兒，噁心死了。我就是這樣的噁心人，堅決不再當噁心人。
為自己活，不要為任何人活。只要自己舒服了就行，別人怎麼說關我屁事。
記得有一次，我在廁所裡把電線繫上了，開始扯線的兩端。木門在咣咣的響。我扯到眼睛模糊，然後解開了。
還有一次，我鎖了廁所門，外面有人坐著，我對著鏡子找到了一把刮鬍刀。
還有好多次，我盯著樓下。
學院訪談隨機抽人，我和鄰床去了，我談了四十分鐘吧大概。鄰床開玩笑似的問我你是不是有啥問題啊？我說大概有四十多種吧。大家都笑了。
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