很常在沒有安全感的關係裡聽到這句話，當其中一方向另一方索討安全感，可能是報備、可能是坦承，而對方其實也做了，但你依舊覺得不足時，「你到底想怎樣」就成為一句很可怕的責備，好像你需索無度，所以他理直氣壯不必滿足你，因為滿足你就是慣壞你。
可是你也不知道自己想怎樣。
你很努力試著理清自己要什麼，也確實找出了一些可能的答案，像是要求對方在溝通時「態度好一點」、報備時「主動一點」……，但是對方往往做不到。感情裡有一件很傷的事情是，你可以要求對方做一些他並不認同的事，但不能要求他一邊做還一邊面帶笑容，因為他本質上並不想做。
不想做但還是為你做了，這是他的愛，然而最傷的是，當他不認同也不瞭解你的需要，往往會讓你覺得兩個人的距離很遙遠，再多的愛也不夠。
於是，他做得再多也不夠。
可有時，重點其實不在於他做了多少，而是你們之間是否有最重要的一種感覺：專屬感。
專屬感不是那種他整天黏在你身邊、一個異性朋友都沒有的專制，而是一種無可取代的默契。我家裡有狗的年頭，前後加起來有將近二十年了，但其實我媽有點怕狗，而說起來好笑的是，怕狗的人特別容易被狗兇甚至被狗咬，有很多次全家人一起走過浪犬或放養狗旁邊，毫無意外被吠的都是她，甚至她能被她朋友家裡養的一隻臘腸咬到差點要縫針，而那隻臘腸據說是溫馴而人人好的，咬我媽是它這輩子第一次開葷，而不懂狗人的往往不明白，一隻從未咬過人的狗，第一次咬人，需要多大勇氣，就像從沒打過架的你，要鼓起多大勇氣，才敢衝上去賞討厭的人一巴掌？
家裡養的狗當然不至於咬她，可是在某些時候，難免會防衛性的對她疵牙裂嘴低吼，比方她拿了個小凳子墊腳，想拿櫃子上的東西時。「我又沒有對它怎樣，這隻狗發什麼神經！」我媽總氣急敗壞那麼罵，可是不管是誰踏上小凳子，狗都不在意，就只有她不被允許。
「別裡它就好了，妳越怕她就越是要兇妳！」這是我爸以傳統觀念給出的建議；「不要跟它眼神交會，會被視為挑釁」這是我從書上看來的建議。但無論如何，我猜想我爸跟我的感受一樣，就是這狀況是無法改變的，我媽就是那種從小被野狗追的人，她沒救了。
但是奇蹟總會出現，我媽意外地跟我現在養的狗感情很好：這一隻黑媽媽、整天衝來跳去、長得活像路邊追它的野狗的小黑狗。好到什麼程度呢？前兩天，我弟在房裡吃東西，狗跑進去看，被我弟氣急敗壞的趕出來時，我媽居然跑去罵我弟：「你對它那麼兇幹嘛？誰叫你不關門！ 」那一刻我感動死了，在很多小細節上，我媽是很偏心我弟的！
她們感情好的原因很奇妙。後來我在猜想，主因是我爸其實沒那麼喜歡它，因為它體力太好，跳來跳去總愛亂咬，我爸拿它沒辦法，自然沒法以一種勝利者的姿態教導我媽怎麼跟這隻狗相處，然後我媽開始自由發揮，她會陪狗玩──以一種很搞笑的方式，就是狗一直咬著玩具在她旁邊蹦蹦跳跳，她多數時候不敢伸手去拿狗嘴裡咬的那一個，怕被咬到，於是就拿起地上另一個，然後狗來拉扯，她又放手，又去拿地上的另一個──這是她們的特殊玩法。
她們之間只屬於彼此的交流方式。
雖然主人是我，但只有她們是這個玩法，雖然我媽依舊拿路邊的浪浪沒辦法，但顯然家裡這一隻懂她。她們之間有他們專屬的、旁人無法取代的交流模式，我猜那是她安全感的來源。
發現彼此之間有其他人都無可取代的交流，就是安全感。
感情裡也是那樣的。
我不是真的介意你有異性朋友，但有些什麼，你只能跟我分享，不是因為「我是你的另一半所以你只能跟我說」，而是「你只有跟我說時才會感到有共鳴」；我不是真的覺得你連幾點吃早餐、今天見過什麼人都要鉅細靡遺的報備，而是我一直沒感覺到我在你心裡的特殊。
有些人，他其實對你不是不好，該盡的責任他也都盡了，你也挑不出他什麼大毛病，但你跟他在一起，就是覺得心慌。因為你始終沒找到那份只屬於你們彼此的專屬感。
於是他做得再多也不夠，不是因為你需索無度，而是因為，換個人在你的位置，他依舊也會如此對待別人。
不是因為你是你。
不是因為你。
閱讀更多 琳深見鷺 的文章
