前段時間聽到同事小莉說起了這樣一件事。
她家兒子剛過完2歲生日沒多久，最近覺也不好好睡，飯也不好好吃、出去玩了死活都不願意回家，回答中最常聽見的就是“不”。
兒子不管是好事兒還是壞事兒都一意孤行，非得按著自己的意願來做，一不如意就哭，跟他說哭是解決不了問題的，但是不起作用。
這樣的情景一天要上演好幾次，我和爸爸可是使出了渾身解數，軟硬兼施，連親戚朋友都發動起來了，但是收效甚微呀！
小莉說到她跟她老公快耐不住了~，而小莉的老公最近連上班都沒有精神了。
結果那天在小區小莉說到實在是忍不住了，打了寶寶，看著他哭的渾天暗地的樣子心裡著實心疼的不得了。
人不是說打在兒身疼在娘心麼？也知道打孩子是解決不了問題的，但還是沒能忍住。。。。
聽了小莉說的貌似寶寶是真的進入了人生第一個“叛逆期”了
此時此刻的爸爸媽媽精神焦慮是雙倍的，又要努力搞明白孩子的需求還要和老人普及寶寶兩歲“叛逆期”的特點，讓老人不要跟著崩潰。
老母親們，我太難了，我最近壓力好大……
瞭解寶寶第一個“叛逆期”
其實在寶寶兩歲時並不是孩子變得不聽話了，而恰恰是他成長的重要體現。
孩子在1歲以前會以為他和媽媽是一體的，一直到1歲多（15個月）才慢慢發展出自我意識，發現自己是一個獨立的個體，對這個發現，他會有兩種混合的心理反應。
一種是焦慮：和媽媽分離成兩個不同個體的焦慮。
另一種心理是對自己感到驕傲：學會走路，讓他的活動空間變高，變廣；智力發展上的渴求，讓他會想去探索周圍的環境。
這時候，孩子會用明確的態度和對抗行為告訴大人：我不是全部從屬他人的，自己的事情我想自己做。
漸漸地，寶寶知道了哪些事情是“我想做的”，而哪些事情是“別人讓我做的”。
寶寶想頑強地表現自己的意志，但是這種表現往往與成人的規範相牴觸，從而導致反抗行為的產生。
另一方面，2—3歲的孩子雖然已經有了飛速的進步，但是在許多方面發展不成熟。
寶寶的控制情緒弱，一旦他感到不滿，會以直接了當的方式表現出來，比如吵嚷、哭鬧等，往往被大人認為是故意作對。
如果你想在剛重返工作的時候瞭解寶寶的情況，讓保姆找時間給你打電話，讓你知道一切正常。
其實孩子無非是忠實於自己的意願，而不是故意搗蛋。
由於思維發展的程度和思維的靈活性還不高，他常常只有直截了當地說“不”，而不是採用更合理的方法提出自己的要求。
他真的不是不乖，反而是因為太聰明瞭。
孩子可以暴躁，父母可要忍住啊
接受孩子的壞心情：
當寶寶有壞心情的時分，爸爸媽媽不要著急，也不要去抑制孩子的壞心情，否則只會讓孩子憋出問題。
家長可以試著去聽聽孩子的實在主意，之後再去對症下藥，想出最適合的方法來讓孩子的壞心情消失。
而孩子在面對吼叫只會哭的更兇，等自己平靜下來以後，依然要花同樣的精力去哄好。
我想所有的媽媽都會吼完以後充滿自責、愧疚，悔恨不已，更要命的是無助和自我懷疑。
但實際上，如果在這個階段，能夠很好的和孩子一起進行情緒管理，對孩子是一個終生受益的事情。
家長要有耐性：
當孩子在背叛的時分，家長能做的只有耐性等候，此刻家長千萬不要著急，也不要看孩子發脾氣自己更憤怒，這樣不但把自己氣的夠嗆，也會讓孩子更背叛。
嘗試用平穩的口氣和孩子好好說話，不管她哭得多麼的崩潰，試圖去理解她哭聲背後的需求。
有時候幫助孩子把需求說出來：
“為什麼哭，好好和媽媽說，你大哭我聽不懂的” “是不是想要那個玩具？但是拿不到？” “是不是想先洗手再吃飯？” “是不是因為沒有自己關水龍頭而是媽媽幫你關的？”
如果孩子還是不能平靜下來，試著抱著她，摸摸她，跟她說“媽媽知道你著急，不用著急，我們慢慢說，慢慢來”。
有底線：
在孩子出現背叛期的時分，就再也不是家長說什麼就是什麼的時分了，家長要學會去尊重孩子的主意，但是也要有底線。
很多教育學家也指出，如果沒有辦法順利幫助孩子度過2歲叛逆期，也會很大程度地延續這種叛逆，直到青春期的再次爆發。
還記得你孩童時，父母否定你的想法時候的痛苦嗎？一樣的，我不想延續這樣的痛苦，於是我選擇信任自己的孩子。
互動專欄
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