同事里有个小美妞和男朋友闹了别扭，等他们和好以后，一群八卦之火熊熊燃烧的女人们在午餐时段开始打探原因和过程。女主角说到其中一个小细节。
男朋友跟她说，你有空的时候也学学做饭吧，我想吃你做的饭。她说，我不想学，就是不想学。男票又劝了几句，然后，她生气了。这个话题就此被略过。
没过多长时间，她想在家里请几个好朋友吃饭，问男朋友能不能给她们做饭，男朋友有点为难：平时给你一个人做还行，我从来没给这么多人做过饭，可能做不来。她就又坚持了一下，然后男朋友还是没答应。于是，她又生气了。
听完这个细节我就乐了，我说，你这是典型的“双标”啊！
人家叫你做饭，你不爱做，再多说两句你就生气。你让人家做饭，还是那么多人的饭，人家不想做，你也生气。要是对方生气了，你估计也会想，这点事你还敢跟我生气！凭什么呀。宽以律己，严以律人，这不就是“双标”吗？
小美女也乐了，她说：还真是，之前真没意识到啊。
不过再想想，其实谁没有双标的时候呢，只不过表现程度不同罢了。
就拿我自己来说吧。
开车的时候，看到行人穿马路，想着这些人走路真不守规矩，给司机带来多少麻烦。可等到自己变成行人的时候，又总觉得有些司机横冲直闯，完全不考虑行人的感受。
看到有的姑娘邋里邋遢的出门，心里想着没有丑姑娘，只有懒姑娘，你就不能好好收拾收拾自己啊。可等到自己邋遢被老公或我妈念叨的时候，就会辩白说，我忙啊，我偶尔邋遢一点怎么了，再说，我心灵美啊。
01
我们为什么会双标？
心理学家们提出过一个概念，叫做“基本归因错误（Fundamental Attribution Error, FAE）”是指我们在归因的时候，对待自己和别人倾向于采用不同的标准。
当别人做了一件错事，而我们去看待这件事情时，总是倾向于高估他的内在特质对于行为的影响，忽略他们所处的情境带来的影响，也就是说，我们倾向于认为是他的性格、能力、态度方面的原因造成了这个错误的行为。然而，当同样的事情发生在自己身上时，我们通常会认为这并不是我们的内在原因造成的，而是客观情境的错。
一个最典型的例子，就是在职场中我们看待迟到的态度。当在一个重要的会议中，其他参会人迟到时，我们会怎么想？我们可能会倾向于归因为他没有时间观念、没能提前安排规划好出门的时间、不重视这次会议等等，总之，我们更多的在他的内在特质（态度、能力、性格、行为风格等）上找原因。
假如迟到的是自己呢？想想上次迟到的时候你怎么解释？路上太堵了；没找到车位转了半天；上一个会议延时了… 总之，迟到并不是我的错，是外在客观环境不给力。
刚刚当leader的时候，也是个双标高发期。这个时候，我们有两个身份，一个是别人的老板，另一个是自己老板的下属。
下属交了个活，觉得不满意，认为他没有用尽全力或是能力不行，于是跟他说：虽然你是熬夜做出来的，但我只看结果，没功劳有苦劳是没有用的。总之，我们会把原因归为下属的内在特质。
等到自己辛辛苦苦给老板交了个活，被批的劈头盖脸的时候，心里难免会想，我已经尽全力了啊，这活这么棘手，换了别人也许还不如我呢，我付出了那么多，老板怎么就一点没看在眼里？你看，针对自己的时候，就把原因归为外部客观环境了。
偶尔的“双标”其实人人都可能会有，所以似乎也没那么可怕。可是，如果我们一直不能打破自己的双标，这种归因方式就会成为我们的局限与障碍。从个人成长的角度来说，我们可能会失去一些看到自己的不足的机会，从而失去改变和突破的动力。
而在人际交往的过程中，对别人错误的归因或更严苛的标准，也可能会让我们给别人贴标签、扣帽子。当我们给别人贴上“你不好”、“你不努力”、“你在针对我” 之类的标签时，其实最难受的反而是自己。这个时候我们会陷入情绪的泥沼，还把别人看成是造成自己负面情绪的始作俑者。你看，问题解决不了，自己还觉得特委屈、特纠结，你说，这是何苦呢？
02
我能打破自己的“双标”吗？
我能打破自己的双标吗？当然可以！这个过程并不容易，却是我们成熟与成长的必经历程。
我尝试总结了一些帮助我们走出双标困境的方法。
1、了解规律，理解双标的根本原因
基本归因错误（FAE）在一定程度上为我们解释了“双标”的原因，可是你也许还有一个疑问。我们为什么会犯基本归因错误呢？
原因其实并不复杂。
我们每个人都想让自己感觉好一点，所以，维护自己的“正确性”和“正义性”几乎是一种本能的行为。当我们做错事或者做的不够好时，归咎于外因，就能让我们觉得自己并不傻或者并没有错。而针对别人的时候，归结于TA的内在原因，同样能让我们有种“我比TA好”“我没有错，错的是TA”的优越感。
这么看来，“双标”简直就是人性中的附属品，捆绑销售，概不退还。
然而，成长本身就是一个我们自己不断在看到局限与对抗本能的过程。
前段时间，有一张图曾经刷爆了朋友圈：
这张图就是在描绘一个人的成长过程。
当我们处于愚昧之山的时候，我们觉得自己比周围的人都要好、都要强，这种感觉特别好，也非常能满足我们内在的心理需求。可是，只有当我们承认自己“不够好”，自己“也许错了”的时候，我们才有能去经历“绝望之谷”，走向开悟之坡。
这个过程的起点，就是我们首先可以理解人性，理解自己内在的心理规律，放下那些“我一直正确”的执念。
2、创造觉察，看到自己的模式
有句英文谚语说：
“Awareness is the 90% of the solution”。
觉察往往是改变的开始。
有时候，从“双标”到“单标”就隔着一层窗户纸，一捅就破。捅破自己窗户纸的那一瞬间，就是我们觉察到自己在双标的瞬间。
还是拿我同事的故事为例，当我们在饭桌上半开玩笑半正经地指出她的双标时，她也乐了，而且很快就意识到了问题的症结，然后，她也很快就对这次小矛盾更加释然了。
想要促进自己的觉察，不妨观察一下自己，我会在哪些事情上，哪些场合中更容易双标？我是更容易为自己辩白，还是更容易给别人贴标签？
当你发现自己更倾向于为自己辩白时，那么，下一次给自己找客观理由的时候，你就有可能会提醒自己：“停，我是不是在进入我的模式了？”
然后试着问自己几个问题：“我真的做到尽了全部努力了吗？我自己真的做的无懈可击吗？”、“我是不是在维护自己的正确性，只是为了让自己感觉好一点？”
在这些问题里，你会为自己创造新的觉察。
3、换位思考，理解别人的立场
假如你发现自己的模式是更倾向于给别人“贴标签”，指责别人“不努力、不够好、不配合”，没有达到自己的标准，那就需要多一些换位思考的意识。
换位思考，用一句最常见的话来说，就是“把脚放进别人的鞋子里。”
在面对不同意见的时候，在身陷争执与冲突的时候，提醒自己，先别擅自揣度对方的恶意，认为对方是在针对自己。想一想他为何持有这样的立场，他是否也有自己的无奈。
对别人提出期望和要求的时候，先想想自己是不是能做得到。
指责或评判别人的时候，先想想如果是自己在那个境遇，自己能做到什么程度，有没有比他更好。
也许有一天，我们能够拥有另外一种“双标”，对自己更严格，待别人更平和：
在婚姻或恋爱关系里，尽量要求自己不要随意发泄负面情绪，遇到事情心平气和的去沟通，但如果另一半发了火，也尝试着去理解和接纳TA的不得已。
在职场上，被别人质疑和挑战的时候，要告诉自己，对面那个人是对事不对人，别着急反击，先想想对方的话有没有道理。但如果你提出不同观点被反击的时候，也要知道对方那么迫切地捍卫自己的立场，也是人之常情。
在老板面前，要锻炼自己的钝感力，学会对结果负责。但在下属面前，也要尝试去体会和理解他们那些敏感的小心思。
这么做人，会不会很累？
我猜不会。
当我们拥有了真正的同理心，我们会发现，其实世界少了一些恶意，内心会多一些力量。
假如你问我，你说的这么好，请问你做到了吗？
我一定会拍着胸脯骄傲的告诉你：并！没！有！
可是，大家不是常常说“人生就是一场修行“吗？而我才十八岁零两百个月，现在没做到又有什么关系呢？我还在“变成更好的我”的道路上撒欢狂奔呢。
你呢？要不要一起？
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