谁说舔狗不能成功挽回?做到这几点就可以


谁说舔狗不能成功挽回?做到这几点就可以

在关于情感关系中,我们常听到“舔狗”一词,什么“舔狗转正”、“舔狗舔狗,舔到最后一无所有”。好像“舔狗”得到爱情都比较艰辛,为什么“舔狗”看起来会这么卑微,总是被人笑,要我说,就是他们嫉妒,因为他们不能为了想要的感情、想要的人做出跪舔行为,或者是怕自己跪舔了又没得到所以干脆不“舔”。而“舔狗们”却不怕这样的失败,他们愿意为了自己想要的跪舔。

谁说舔狗不能成功挽回?做到这几点就可以


很多挽回者以为足够“舔”就能够挽回失去的感情。我见过的很多挽回者中,经常兴高采烈的给对方发一条消息,然后喜滋滋得等着人家回复,但不想,等来的却是对方的冷漠或是恶语。这种痛苦真的是常人无法体会的。


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相比于第一次追求,挽回的人更容易当“舔狗”,根据损失厌恶得出:人做为一种社会性动物,十分厌恶损失带来的阵痛感。也就是说失去一件东西的影响是得到这件东西时的两倍。试想一下,我们走在路上捡到100块钱的情绪波动,和我们发现捡到的这100又丢了时的感觉,是不是双倍难过,明明还在捡钱的喜悦中没有平复,突然又丢了,情绪是高波动变化的。

我们每一个感情失败的人,哪次没告诉过自己要振作起来,不要让自己这么卑微,但只要自己还在对方的好友列表里,我们就会忍不住的想要乞求,这让我们在乞求-清醒这两个状态中无限循环。

我每次看到那些咨询挽回的人和前任的聊天记录我就想骂人,我气啊,总是为这些挽回者觉得心酸,真是爱的卑微,爱的小心翼翼。

没有当过“舔狗”的人会觉得当“舔狗”的人真傻,为什么要这么执迷不悟呢?明明自己这么卑微为什么要让自己陷于如此地步呢?我想说,“舔狗”不是傻,是痴。我也曾为挽回感情做过舔狗,那时候的我觉得对方回复我一个标点符号都是对我有感情的。

但我们都知道的是,当一段关系的投入完全不对等时,你需要靠乞讨和怜悯得到感情时,这段感情就不是好的归宿。但是由于损失厌恶的原因,当对方离我们远去时,我们因为惧怕失去对方而开始无限的否定自己。

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“舔狗”最常有的心态就是:我不值得被爱、对方的离开是因为我不配、连我自己都讨厌现在的自己。在爱面前,我们每个人都是自卑的,这不是因为我们本身缺乏自我价值感,而是“爱”太美好了,我们觉得自己配不上“爱”,并不是配不上某个人。

我也见过不少当“舔狗”挽回成功的,因为他们的姿态足够低,不敢再引起矛盾或冲突,会无下限的和对方妥协。根据社会比较理论:当一个人与比自己差的人比较时,会产生优越、满足、幸福等积极的情感体验,并且很可能降低防御。也就是说,只要你是一名合格的舔狗,对方就很可能会被你蒙逼,陷入你的“温柔陷阱”。

你们有没有注意到我刚刚说的是“合格的舔狗”,因为“合格的舔狗”其实只是对对方吹彩虹屁,假装把对方碰到天上,不会认为自己有吃亏受伤。“真正的舔狗”是心态上的嫉妒需求和卑微,他会认为他为对方做的都是应该做的也是必须做的。

在马斯洛需求层次中,人的第三层需求是爱和归属感的需要,每个人都希望得到他人的关心和爱,希望自己是有尊严、受人准中、得到正面评价的。所以,“合格的舔狗”具备的最基本的技能就是见缝插针式的赞美、无微不至的关心、十分强大的抗打击能力。资深的舔狗不会放过任何一个细节,随叫随到、人肉树洞、不受待见时假装哑巴。

有人说,前任都是抗拒对方在分手后死缠烂打的跪舔行为的呀,在这种情况下这么做不是白费功夫嘛!这么说你就错了,他们抗拒的不是跪舔本身,只是因为你不是合格的舔狗,跪舔的姿势不到位。就像我刚刚说的,很多舔狗可以做到随叫随到,人肉树洞,但他们做不到不受待见时装哑巴,甚至他们都不知道自己不受待见了,这就不是“合格的舔狗”。


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虽然“舔狗”行为会帮助你挽回成功,但是一个沉迷于当“舔狗”,在感情中长期保持低姿态的人,常常会陷入低价值感和自我否定的死循环。具体有哪些表现呢:

1.认为自己做什么都是错的,做什么都做不好。

2.极度敏感,把别人的话都当成是对自己的指责。

3.十分在意对方的一举一动,并十分想证明自己。

4.失去对生活的控制感,常常感到绝望。

5.对他人失去信任,慢慢失去爱的勇气和能力。

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如果你一定要做“舔狗”那我建议你要好好学习如何做好心理建设,做一只理性的舔狗,对你非要当“舔狗”的你,我给你一点建议:

1、明确自我认知

你要对自己当下的身份和处境有一个明确的认知,想清楚自己到底要什么,以及你能为你要的付出什么。还要清楚,你付出之后也不一定能得到你想要的,对能得到的或是得不到的有一个最坏估计,还要给自己设一个底线和期限,比如你能为对方最低最低做到什么程度,如果在什么时间节点,你没有得到可观的结果就一定要结束。最后想清楚,你能否承担一切结果,做一个有计划,理性的“舔狗”。

2、学会归因

当你准备好当“舔狗”时,你就要想清楚在这段感情关系里,有哪些是自身价值不足,哪些是外部条件与心理地位的不对等。不要什么东西都往自己身上揽,自己的错可以认,不是自己的问题就不要接。

那么就会有人问我了说:“那如果我不接所有问题,他还是不肯跟我复合啊,因为他不觉得他有错啊。”在这里我想说的是,如果你因为他意识不到自己的问题,就帮他承担责任,那么如果你们重新在一起了,你就不能有任何错误,你身上承担的是两个人的责任,如果你不承担了,他依然会跟你分手。

3、端正态度

在你明确了自身和环境饿某些不协调之后,可以一点点的改掉那些可协调的部分,让自己的情绪更加积极。记住,能通过自己化解的东西就不要依靠外界力量,因为你通过自己化解最终进步的是你自己,即便是舔到最后一无所有,可是在这个过程中,也获得了不少让自己优秀的东西。

虽然我跟你们说了这么多当舔狗怎么样,怎么才能当合格的舔狗,但我还是不建议你们当舔狗。挽回时当“舔狗”,多多少少都给人一种乞丐的感觉,即无能又懒惰,我们在天桥上、地下通道里看见乞丐会怎么想?富有同情心的人会施舍一些钱财给他们,而大部分人都是绕着走,心里还会想:不缺胳膊不缺腿为什么要在这里等人怜悯呢?

“舔狗、舔狗,舔到最后一无所有”说的就是因为你想不劳而获、急于求成所以才会一无所有。你不愿意一步一步去行动,才会觉得挽回没成功的希望。

想要挽回感情不是靠乞求来得到感情,就像我们需要钱一样,我们去银行张口就要钱,人家能给吗?还不是需要通过工作、劳动的方式才能得到钱。挽回也一样,是需要我们用正确的方式重建一段关系才能得到爱啊。

“舔狗”有挽回的大可能性,但挽回后再次分手的案例也比较多。因为他们通过“跪舔”的方式并没有真正改善两个人的关系,存在的问题依旧存在,因为妥协和讨好得到的感情就要泡沫,一捏就散成渣。而且我见过的“舔狗式”的挽回者,因为长期的自我牺牲,慢慢积攒成怨念,复合后的感情关系也不怎么如意。

你可以因为感情的失败觉得自己不够好,及时发现自己身上的不足并加以改正这也是一种优点,但不要让你的发现变成你自卑的基础。人无完人,不必要因为感情过度苛责自己。真正的感情不是一个人的自我牺牲就能完成的;两个人的共同付出,相互扶持才有助于感情朝好的方向发展。

最后,我希望你们每一个挽回者都能挽回相互尊重、相互理解、相互包容的爱情,不要让自己过得卑微。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。


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