1、老婆拿了一張100的鈔票說：老公，我這張可能是假的，感覺小一點，你拿一張真的來比較一下。
我就拿了一張過去，然後就沒有了。。。
2、跟老婆一起過二人世界，提議準備去吃某披薩…
快到地方時，媳婦哀怨的說：“我們兩個是不是太自私了，兒子也喜歡吃披薩，應該帶他一起來的！”
我說：“難得二人世界，帶他下次來吧～！也不缺這一回～！”
剛說完，老婆好像靈光一閃，歡快的說：“兒子不喜歡吃火鍋！咱們去吃火鍋吧！下次帶兒子一起再吃披薩！”
我。。。
3、和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀。
我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著啊。”
我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹。。。也可能是親爹呀！”
我。。。
4、今天睡覺，老婆拿手機不小心砸我頭上了，我說你心疼嗎？
這二貨老婆說：手機又沒摔壞，我心疼什麼？！
5、宿舍一兄弟喜歡一女漢子，兩人的關係也不錯，經常一起打球，有一天，他鼓起勇氣告白，誰知這女漢子說：“我只把你當兄弟啊！”
他萬念俱灰的低下頭，片刻，他突然抬起頭來，收起了之前的失落，試探的問：“兄弟，能搞基嗎？”
6、洗衣服的時候，把女友的白裙子和我的牛仔褲一起洗，洗完之後悲劇了，白裙子變成藍裙子了！
晾乾之後，我把裙子疊好放在桌子上，等著給女友做檢討！
誰知女友回家，看到桌子上的藍裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了！！”
7、“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打和柔道。”
“那現在呢？”
“現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！”
8、初中同學聚會，大家十幾年沒見，喝了幾杯就開始聊起了各自的職業。
班長指著門外的奔馳說道：“我醫生。”
副班長指著門外的寶馬說道道：“厲害了，我律師。”
學習委員指著門外的保時捷說道：“厲害了，我記者。”
我指著門外的計程車說道：“厲害了，我的哥。”
9、學生：老師，“芳齡”是什麼意思啊？
老師：指年輕女子的年齡。
學生：芳名呢？
老師：年輕女子的名字？
學生：芳心？女子的心境？
老師：對！
學生沉吟：原來“芳”可以代指女子…
學生大聲：天涯何處無芳…草！原來是這麼鼓勵人的一句話！
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