1、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去，然后就没有了。。。
2、跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…
快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”
我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”
刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！下次带儿子一起再吃披萨！”
我。。。
3、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。
我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹。。。也可能是亲爹呀！”
我。。。
4、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上了，我说你心疼吗？
这二货老婆说：手机又没摔坏，我心疼什么？！
5、宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”
他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”
6、洗衣服的时候，把女友的白裙子和我的牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！
晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！
谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”
7、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”
“那现在呢？”
“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
8、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。
班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”
副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”
学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”
我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
9、学生：老师，“芳龄”是什么意思啊？
老师：指年轻女子的年龄。
学生：芳名呢？
老师：年轻女子的名字？
学生：芳心？女子的心境？
老师：对！
学生沉吟：原来“芳”可以代指女子…
学生大声：天涯何处无芳…草！原来是这么鼓励人的一句话！
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