劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊:“大哥，你快勒馬！”劉備罵道:“我快樂你馬勒戈壁！”
你都如何回憶我？ 一隻螞蟻在劉若英演唱會臺下，忽然聽到劉若英問候它，“你都如何回蟻窩？帶著笑或是很沉默”螞蟻嚇一跳“靠，臺上的什麼眼神，我這麼小都被你發現了，快跑！！！” 冷到正無窮
某投資經理回老家：媳婦，我回來了。
女：在證券公司乾的好好的，怎回來了？
男：返鄉創業。
女：說人話！
男：失業回家。
有沒有同感 每次考試你都覺得我複習的差不多了，基本上的知識點都看了……然後…出的題就是你沒看的，全身盔甲防護也擋不住暗箭
這種古樸的街道，
鄰里之間特別有親切感，天熱了大家都會出來巷子口吹吹風，玩玩手機，聊聊天，
關鍵是人與人之間不冷漠，
每當有人走過不管認不認識，
都會邀請你到屋裡玩會兒。
為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一隻蜘蛛放在實驗臺上，然後衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之後把這隻蜘蛛又抓了回來，然後把蜘蛛的腳全部割掉，再衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！於是發表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。
原來有一個人說我不帥時，我沒有在意，後來越來越多的人說時，我意識到了問題的嚴重性，社會上騙子越來越多了。
高中的時候有次AB同桌吵架了，上課時誰也不理誰。突然A手機收到同桌發的短信：對不起。A頓時感動，正要回復B短信，同桌B突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！
今天去小賣部買瓶可樂，問:多少錢一瓶，答:5元。老闆拿了一支可樂給我，我看了看，說:上面不是寫了建議零售價3元嗎?老闆說:不好意思，我和供應商不和，所以從不接受他的建議。。。。。。
有一哥們特別愛貪小便宜，而且特TM不要臉，一天大家一塊出去，有人大喊了一聲：誰掉了1000塊錢，被我撿到了。。
結果大家都摸摸自己口袋，然後那哥們瞬間大聲，："那是我的！我老婆給我下午買傢俱的錢！！"
然後就沒人說話了，撿錢那人只好把那張1000的冥幣拿給了他。。。。
我拿著45分的語文卷子回家找老爸簽名。
老爸拿著卷子，生氣地質問我：“為什麼你只考了45分？”
我的暴脾氣也上來了：“你怎麼不去問我老師為什麼扣了我65分！”……
唉媽吖，不想說這事了，現在正在醫院發頭條呢……
網上買的熒光表，哪裡不對頭~~
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
地鐵上聽到有人問他小夥伴“10086說現在可以升級5G，估計貴，我這樣的屌絲哪有錢用啊，這5g有啥好的？”小夥伴答“舉個栗子吧，2g可以看倉空小說，3g可以看倉空圖片，4g可以看倉空視頻，5g比4G強在你可以瞬間完事”那個小夥子聽了之後說了句，"雖然不明白你在說什麼，不過我決定還是升級5G吧“
剛才在聽歌，不知為啥，一邊聽，腦海裡就邊浮現歌詞，感覺像在KTV看著歌詞似的，結果聽到梁靜茹的《沒有如果》中的一句，”真的愛我就放手一~~勃“，靠，腦補一下那畫面太汙我不敢看！！我受不了這樣思想汙穢的寄己！！！！！
半夜周身癢，應該是吃了蝦過敏，藍瘦，於是把老婆叫醒讓她幫我拿點過敏藥，結果吃了之後感覺也沒見好，太困了還是睡了，第二天醒來才看到，昨晚昨晚吃的是止咳藥！！！天啊，老婆這是讓我過敏癢歸癢，不要咳嗽吵鬧的意思嗎！！！
男朋友很能吃，到女方家做客，吃完了一碗飯，不好意思立馬去再盛一碗，就扭捏，故意把碗裡的最後一丁點飯吃久一點(那種情形你懂的)準丈母孃發覺有異樣，為了緩解尷尬，準丈母孃說了一句，**，吃完了碗就放哪兒吧，一會我來洗，你先去那邊看電視吧。。汗，原來阿姨是以為他吃飽了不好意思離桌啊~~（等會還是出去吃麵吧）
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