你是不是不願意麻煩別人？如果不得已要經常麻煩別人會怎樣？在兩個多月的武漢封城中，人們就因為相互麻煩，改變了很多，很多人說過去不知道鄰居是誰，現在居然會封城的時候找到過去住大院的感覺。
在物業群中常常這樣的尋求“請問誰家有酒精可以勻一瓶，急用！”“因在家裡辦公需要6米以上長的網線，請問誰有？”，要不了多久，就有其他業主回答我有，快來拿。沒有鹽，麻煩鄰居借一點；沒有生活用品，麻煩鄰居借用一下；你幫我拿快遞，我幫你聯繫購物。
沒有想到，一場突如其來的疫情，不得已的小區封閉，卻因大家的相互幫忙，相互麻煩，加深了彼此之間的關係。
但是我們很多時候，似乎不太願意麻煩別人，我們從小被教育要獨立自主，自立自強，更願意依靠自己，那麼麻煩別人真的不好嗎？為什麼有時候麻煩別人還讓雙方的關係更密切了呢？
麻煩別人，就是尋求別人的幫助，是一種人際關係的互動，需求思考以下幾個方面：
一、是否適度？
在我們尋求幫助的時候，首先需要我們有能力對這種尋求幫助的事情做出是否適度的判斷。
所謂適度就是對於被求助方來說，這樣的幫助是否在其能力範圍之內，是否是舉手之勞，是否並不很困難，並不傷害到被求助方的巨大利益等，並且也是他所能承受的。這就需要對對方的意願做出客觀的判斷。
比如僅僅是一般的朋友，卻要求別人借鉅款、提供超出別人能力的幫助，或者要求對方做不喜歡的事情等等，這就是不適度的。
如何判斷尋求幫助是適度與不適度，就是一種能力，需要對雙方關係、文化角色、時間、事件、喜好，甚至價值觀等做出綜合判斷。
二、心理平衡
我們再來看一下向別人求助這個過程，我們什麼情況下不願意麻煩別人？我們不願意麻煩別人是因為我們比較獨立嗎？
我們在麻煩別人的時候，因為是在求助於別人，祈求得到，在心理上就有一種虧欠別人的感受，雖然得到了他人的幫助，但心理上卻付出了虧欠感，可能還失去一部分自尊，暴露自己的無力感。
對於幫助別人的人，雖然提供了幫助，付出了某些價值，但是心理上卻是獲得了成就感，有價值感。
我們在是否麻煩別人的選擇上，實際上是內心是計算了這當中的平衡關係的。當這種虧欠感大於實際獲得的幫助的價值時，我們實際上會更傾向選擇不麻煩別人，儘量自己來解決。
而被求助方，內心當中也是計算了的，當付出實際價值大於心理上獲得的被尊重、有價值感時，是不願意被別人麻煩的。
這就可以理解，為什麼有些人向我們借錢，有時候會感到不爽，但看到有人身處困難，又願意積極捐錢。這是因為借錢時，如果借錢的人對你的態度並不十分友好，甚至還認為對你來說沒有什麼，那麼他就沒有虧欠感，所以他願意麻煩你。而你借了錢，但並沒有獲得心理上的尊重、價值感，所以你不願意借。
但如果面對受到災難的人群，你雖然付出更多，但是你知道他們是需要幫助，你捐錢之後獲得的是內心的成就感、價值感、正義感，意義感，所以你願意捐，哪怕並不知道對方是誰，是否知道是你的幫助。
這樣看來麻煩別人，還需要我們注意雙方心理上的平衡。如果你請求幫助，既適度又合乎情理，還能讓對方有獲得感、價值感時，這種情況下別人是不怕你來麻煩的。
三、富蘭克林效應
其實我們在麻煩別人時，還有另外的作用。卡耐基在《人性的弱點》一書中記錄了這個故事：有一天富蘭克林在賓夕法尼亞的議院發表演講。而一位議員反對他的觀點，還發表了一篇措辭非常激烈的演講，批評了富蘭克林。而富蘭克林很想爭取這位議員的支持。
於是他打聽到這位議員的家裡正好有一套非常稀有的圖書。然後他十分恭敬地寫了一封信，向這個議員提出借書的請求。沒想到這個議員竟然同意了，一個星期後富蘭克林還書時鄭重地表達了對他的謝意。
這之後當他們再次見面時，富蘭克林是這樣描寫的：“他竟然主動跟我打招呼（以前從來沒有過），後來我們談話，他還表示，任何時候都願意為我效勞。”從此他們一直都終生保持著友誼。
富蘭克林從自己的這個經歷發現： 曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。想取得一個人的支持，那就先找他幫個忙，麻煩對方一點小事，事情會出現意想不到的轉機。
此後人們就得出這樣的結論：讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。這就被稱為富蘭克林效應。
我們說好關係都是麻煩出來的，就是指的富蘭克林效應，因為幫助他人，體現了我們人性的善良，增加了自我的價值感。贈人玫瑰，手留餘香，就是說我們通過幫助別人，可以讓我們自己有一種愉悅感，增加我們對自我能力的認同，所以我們就會對給我們提供機會讓我們獲得這種感受的人心存感激，對對方也會產生有好感。
所以麻煩別人，實際上是還拉近了彼此間的關係，幫助對方增加對自己的好感，有利於雙方情感的加深。
這種因為幫助別人，付出價值來獲得的好感在經濟學上也有類似的研究。美國經濟學家就曾提出過一個宜家效應。為什麼很多人都願意去宜家購買產品，不怕麻煩地自己搬運和組裝，原因也和富蘭克林效應有類似之處，他指出“投入越多的勞動，就越容易高估物品本身的價值”，當我們自己親手裝配的傢俱，付出了勞動的時候，是不是感覺這個傢俱比起直接購買的好像特別好呢？也就是說，事物本身的價值沒有區別。區別就在於，我們對這件事情是付出和傾注心血的，自然就和沒有付出的就有了很大的不同。
在日常生活中，比如說我們對付出勞動和心血的花園、我們親自種植的花草、我們自己親手做的菜餚，我們親自參與的設計，是不是都有一種格外美好的感受呢？原因就是在於我們的付出。
我們有時候怕麻煩別人，其實是我們自己內心裡得到和付出不平衡，不願意虧欠太多，但是如果想到麻煩別人，其實是增加了對方的價值感，既增加了別人對你的好感，又加強了彼此的關係，是不是要好一些呢？
這樣看來麻煩別人還不僅僅是自我獨立那麼簡單，我們在做出是否需要麻煩別人的判斷時，其實就是一種社會人際交往能力的體現。這需要我們有能力去評估這種尋求幫助是否適度？是否能讓雙方獲得心理上的平衡？是否有助於彼此間的關係。
小區封閉期間人們的相互幫助，相互麻煩，其實就是一種能力範圍內的，適度的，符合當時條件下的互幫互助，這種情況下，人們的關係自然就越來越緊密。
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