爆笑渣子快跑
那麼話不多說，我們就來一起看搞笑段子吧，如果喜歡可以關注一下哦。
1、前幾天在停車場，邊上一個女司機開始倒車，前後折騰了幾下直接頂到我車上了。也不知道怎麼說好：“不算嚴重，200塊吧。”那個女司機爽快地答應了，結果在包裡摸了一會兒說：“不好意思，揹著老公把車開出來的，包裡1000多塊都賠給前面幾個人了，就剩100了，你看行嗎？”我也是醉了……
2、一男子逛街，看見一美女的包被小偷搶走，男子拼命地去追。連追了好幾條街，終於把小偷抓住。小偷趴在地上說：“哥，那女的是你女朋友啊，這麼玩命。”男子也趴在地上說：“有點職業道德行不行，我都跟了一天了，你上來就搶啊。”
3、幼兒園裡，一個小男孩送了個髮卡給他喜歡的女孩。然後他問老師：“老師，西西的髮卡好看嗎？是我送給她的。”老師說：“好看呀，你怎麼不送給老師呢，我也想要呢。”小男孩說：“等你長得像她這麼好看的時候再說吧。”
鬥圖鹹魚帝
為迎接國慶，綠化部門在街中心擺了一個大花壇。剛擺好，人還沒撤呢，一個大媽就搬走兩盆。施工人員忙去制止，說：“這些鮮花是供大家欣賞的，其中也包括您，您在這裡和在家裡看是一樣的，幹嘛非要搬到自己家裡去不可呢？”
大媽瞪了勸阻自己的小夥子一眼說：
“你媳婦也是誰都能看的，那你為什麼還要娶到自己家裡去呢？”
東方長纓
這個問題問得好，問得痛快，就由我來回答吧。又奇葩搞笑但卻一本正經的段子在我這裡還真的就有，下面馬上為你分享。。
1、昨天和女.神聊天，聊了很多，可是女.神總是回覆：“呵呵，哦，嗯，奧”，我實在憋不住了便說：“你就不能說些別的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”頓時我感覺無愛了，所以毅然的選擇了離開，留下她獨自一人在賓館。
2、我：“大.師，醫生說我和媳婦的身體都沒問題，為什麼她一直懷不上孩子？” 大.師：“住得太偏，要不你搬到市內，多認識幾個鄰居？”
3、一家外賣的溜腰花味道特別好，我隔一兩天，就要一份。今天，我又點了他家的溜腰花。商家送餐的大姐已經認識我了，笑著說：“妹子，看你皮膚白亮、容光煥發。”我正開心中。。。大姐壞笑著又說：“就得讓你老公多吃我家的溜腰花。”我。。。
4、這麵館的碗真大，能蓋住整個臉，我端碗起來喝個湯，剛剛放下碗，發現桌子上的手機錢包不見了，急的我不知如何是好，我趕緊拉住服務員道明事情經過……這時，服務員伸手把被我36D大胸擋住了視線的手機和錢包移到我的視野！
5、老婆和兩個閨蜜坐在沙發上閒聊，我切了一盤水果端過去，聽到她們在說身材方面的話題，就插了一句嘴：“我覺得女人像小嫻（老婆的閨蜜）這樣是至好的，看起來瘦瘦的，摸起來肉肉的。” 好怕空氣突然安靜……
6、堂叔是個屠夫，愛喝酒，一喝醉就打老婆，左鄰右舍怎麼攔也攔不住。所謂出來混總是要還的。現在堂叔還是愛喝酒，一喝醉他老婆就帶著兩個閨女打他，兩個女婿怎麼攔也攔不住……
7、弟弟剛談了個女朋友，經常在深夜和凌晨，主動給女友叫外賣，我勸他：現在對她這麼好，以後做不到天天如此怎麼辦？，弟弟只是笑笑不說話。昨夜用他手機玩遊戲，外賣小哥忽然發來一條信息：前幾天看著素顏還不賴，今天長髮盤起來了，臉比屁.股還大！
8、一朋友是擺地攤的，一天我去看他。突然他尿急去噓噓讓我幫他看一下攤兒，一個大媽過來，看上了一雙鞋子，問我多少錢。我直接說一百，結果大媽一路狂砍砍到八十五，正準備掏錢拿走。這時，我朋友解決完正往回走，一邊走一邊大喊：大媽，看上這鞋了？看上了二十塊錢拿走。我永遠忘不了大媽當時那眼神。
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