當婚姻裡的計較多了，愛也就慢慢地變少了。愛，不是擁有得多，而是計較得少。
1
之前看過這樣一則故事：
妻子住院了，丈夫陪床。住院3天，夫妻倆就吵了七八次架。有一次吵架的情景是這樣的：
妻子睡著了，丈夫忙著看手機沒發現液體已經輸完，結果輸液管裡進了空氣，妻子疼醒了，憤怒地責怪丈夫。
丈夫立刻懟回去：“我又不是故意的。上次我病了，你不是也因為追劇，幫我拿錯了藥嗎？”
兩人因為一件小事扯出另一件小事，越吵越氣，越氣翻出的舊賬越多。
從他們擰巴的關係，我看到婚姻內的“計較”多麼傷人——
記住一件讓自己不開心的事；
在意一件讓自己不開心的事；
反覆一件讓自己不開心的事……
這些事就像能克隆一樣，變成了無數件不開心的事，直到壓垮婚姻。
2
還有的婚姻自己所站的角度不一樣，兩個人看待的事情也不一樣，彼此計較。
妻子：
我跟他結婚十幾年了，有兩個孩子，一兒一女。可以說，這個家是我一手包辦的，孩子也是我一手帶大的。
他一事無成，什麼都幹不好。一開始，我借錢給他開了一家汽修廠，還開不到一年，就因為經營不善倒閉了，還欠了不少外債。我都是向別人借的錢，才勉強維持了家庭的開銷。
工廠倒閉後，他就沒再找過正經工作。沒辦法，我只好出去找了一份保潔員的工作，薪資雖然低，但最起碼足夠解決溫飽問題了，孩子也不至於餓著。
至於他，我算是對他徹底失望了。別人都是望子成龍，望女成鳳，我是望夫成才啊。
男人不掙錢養家，整天做些不著調的事，說他，還嫌我囉嗦，我真是忍無可忍了。
丈夫：
事情根本不是她說的那樣，我開辦工廠的那一年，儘管賺的不多，但基本還是夠家裡用了，工廠倒閉後，我雖然沒有正式工作，打的是散工，但多少還是有些收入，要不然靠她每個月那一丁點工資怎麼夠家裡花。
我每個月還要還房貸，這些她都沒說出來。在她眼中，我做什麼她都視而不見，老是說我對家沒付出，都是她一個人的功勞。
她脾氣也不好，動不動就大嗓門，吼得整棟樓的人都知道，我的面子也被丟盡了，她說忍無可忍，難道我就沒有在忍嗎？
妻子：
你付出什麼了？你敢說自己有帶過孩子？你給孩子買過衣服了嗎？你給我又買了什麼？你給過家裡多少錢，我心裡頭清楚得很，買點零食也許是夠的，哪有你自己口中說的那麼冠冕堂皇，還貼補家用呢。
丈夫：
胡說，你生病住院的費用是誰交的，家裡的水電、煤氣，孩子的學費是誰負責的，你敢說都是你一個人在支出？！
你只是買點菜買點家用品，就抬高自己的地位，貶低我的價值，你也太將自己當回事了。
妻子：
你還好意思說，一個沒正經工作的男人，沒有穩定的收入，要靠自己的女人養家餬口，還在這裡不要臉地討功勞，我都替你感到害臊。
反正我可以問心無愧地說，這個家，少了我，什麼都不是，而你，一點用處都沒有，根本就是家裡的蛀蟲。
3
婚姻是一個漫長的磨合過程，有“不計較”氣質的夫妻，大家遇事一笑而過，心裡不留痕跡；而被寬待的一方也會感受到愛，悄悄地自我修正，默默地投桃報李。
充滿了“計較”氣質的夫妻，則是每次勺子碰了鍋沿都要大吵一番，磕碰藏在心裡，疙瘩纏繞成死結。這就像親手往婚姻裡扔的一件又一件垃圾，天長日久，積少成多，哪裡還有陽光可以照進來？
雖然，每個人都帶有自己的天性，但改變並非不可能。想要修煉“不計較”的氣質，可以試試這樣做：
1.每當我們與伴侶生氣，試著保持沉默，暫時離開，不去說傷人的話，更不去翻舊賬。
2.每當我們懷疑，如果不涉及到原則問題，我們要在內心告訴自己去信任，哪怕這個信任是錯的。
3.不在氣頭上溝通，該溝通時不擱淺。
4.如果伴侶給予了我們寬容，要第一時間表達感激。
別以為這是徒勞的努力，著名家庭治療師薩提亞說過：“改變是有可能的。改變自己，就等於改變世界。”
婚姻是愛情的昇華，兩個人結合，本來就為了過得更幸福，為了這個目的，需要的是兩個人共同努力。
就像馬雲說的那樣：最近流行AI，還有算法。但婚姻的算法是什麼？婚姻是算不清楚的，你愛我多一點，我愛你多一點，最後就是“算了吧”是最好的算法。
婚姻裡，其實沒有什麼你贏我輸，只有兩敗俱傷。沒有你強我弱，只有“算了吧”三個字，夫妻本一體，一榮俱榮，榮辱與共。
只有遇事齊心協力，有矛盾各讓一步，才能相得益彰，白首相依。
那些計較過來計較過去的人，都是和自己過不去。
而好的婚姻，是不與對方斤斤計較。
