2020.1.22 今天是我們在一起的第1458天
一個90後青年的2019
文丨清風
2019年，1993年出生的我，26歲。
我終於從迷茫的陰影裡走出來。
有一段刻骨銘心日子，我就像一頭被囚禁在牢籠裡的獅子，用盡全身力氣卻無法動彈，只能望著這世界留下一嘴的口水。
還記得那是一個風高月黑的夜晚，我打開微信，翻開soul，點開QQ，可是卻發現沒有想和任何一個人溝通的慾望，這個世界上，總是認識你的人很多，而懂你的人太少。
望著蒼茫的木蘭溪水，我不禁站著吟誦起來：“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還”。
恍惚間浮現一個悲傷的念頭，我當初從大城市回來何嘗不就是那個去刺秦王的荊軻，否則，為什麼那城市裡的人可以其樂融融，我即使拼了老命，也難以快活。
像我這樣的人，世界上應該還有很多吧。
我從未想過有一天26歲的我會回在家鄉這座小城市。
突然間我好像想起了一句話：如果今天是你生命裡的最後一天，你會做什麼？
我的答案是“我想去上海。”
2018年12月30的下午，我坐上了去往上海的動車。車廂里人潮湧動，好像菜市場一樣。突然天空飄下了雪花，洋洋灑灑像我的心情一樣。
我一路從虹橋車站走到了外灘，好像有用不完的力氣。我在外灘上喝著三得利啤酒，看著對岸繁花琉璃，好像自己是中世紀的吟遊詩人。
泰戈爾曾說：“世界以痛吻我，而我回報以歌。”十八歲的時候我念到這首詩豁然開朗。我就這樣又一次的來到了上海，這座魂牽夢繞的城市。
我走過復旦大學，陸家嘴，和外灘，還去天后宮拜了媽祖，彷彿這是自己許久未回的故鄉。
離開上海後的許多深夜，我會無意識地想起“上海灘”的歌聲，彷彿那濤聲就在我心頭。更多的時候，我是在自作幻滅。
當我跟著旋律輕輕吟唱上海灘的歌聲時，才發現，我早就過了22歲的年紀。我已經長大成人，要面對這結婚賺錢養家的事實。我感到了一種前所未有的——蒼白。
3月，耐不住誘惑的我又搭上了去往深圳的動車。我一路走過，高樓，大廈，和擁擠的人群。動車上，自拍的我看著額頭上掉的頭髮，不禁一臉唏噓。我到底經歷了什麼？
我走在深圳的街頭，在騰訊大廈前打籃球，去深圳大學遊蕩，那朝氣蓬勃的都市氣息，與我生活的三線城市相比，看起來好像有趣很多。
我知道那是一種有點縹緲的希望，卻早已遠離我的世界。
記得在許巍的歌聲裡聽到到：曾夢想仗劍走天涯，看一看世界的繁華。年少的心中有些輕狂，如今你四海為家。是的，夢想讓人覺得刺激的體無完膚。
它給人激情，那一刻感覺好像世界的面目即使再模糊，但只要有夢想在，一切就是有希望，快樂的。夢想讓人變得不再厭倦生活，一個人願意為了夢想而在生活裡赴湯蹈火，在所不辭。
而夢想破碎在此的寓意是，它敲碎了虛幻的閣樓，切斷了興奮劑的來源，不再有理由可以逃避生活，我必須一個人看清自己，和正視自己，就像你洗完澡以後看著赤身露體的自己，你撕下了生活的面具直面自己的美麗與醜陋，慾望和野心，貪婪和恐懼。
原來失去夢想痛苦的真面目是“害怕自己面對這無辜的，殘忍的現實生活。”
在對待這樣的情景時，所有的“知識”都無法救你，因為從知識到人格，是需要轉化的，從人格到意志，是需要時間的。
德國作家叔本華說人生有三個層次：第一層是你是誰，第二層是你擁有什麼，第三層是別人怎麼看你。很多人會被“我們擁有什麼東西”和“別人怎麼看我們”搞得焦慮不安。但其實，真正能決定我們喜怒哀樂的是第一層：你是誰，你怎麼看待自己。
“我是誰？我怎麼看待我自己？”，這句話好像是晴天霹靂一樣重重的砸在我的心頭，彷彿牛頓被蘋果砸到的感覺。
我應該是什麼樣的人？
我開始向內探索我的精神世界，尋找迷惘的根源。
以前雖然我接觸過哲學，可是卻從來沒有深入過。當我感到焦躁，我就靠近孔子、孟子和蘇格拉底這些聖賢。
當東方的啟明星升起的時候，我再一次擁抱在這舒適的溫暖裡。一點一點的思想勾勒和描述，思考常可以褪去那個迷惘，慌亂的我。讓我變得靈魂有所依靠。
思想是救命仙草，是我跨越山河湖海的贖罪旅途。我的思想和精神逐漸變得清澈和明淨。
5月我去了北京，在綠皮火車上搖搖晃晃，兜兜轉轉。我衝破閩越舊地的文化咒語，走過江南水鄉的寧靜，踏上那遠離已久的中原故鄉，奔馳在齊魯的孔孟之鄉，終於到達了那燕趙之地，我進京了。
我走過北大，漫步清華，看過圓明園，待過故宮......第一次，我感受到了一種前所未有的厚重。“自強不息，厚德載物”，“自由之精神，獨立之人格”.....這些話就像閃電一樣擊中了我所有的迷惘。
2.覺醒
巴爾扎克說：一個能思想的人，才真是一個力量無邊的人。正是在在思想的溫馨召喚下，沒有一點點感知的，我逐漸的找到了內心的歸宿感。
9月初的一天，那一天我四點鐘就起床了，走到陽臺上，萬物俱靜，只剩下我的呼吸。我從28樓的家中看到樓下的道路上汽車如螻蟻一樣爬過，發出“嘟嘟”的噪音，好像螻蟻無聲的吶喊。
我鄭重其事的思考著為什麼時間會過的這麼快。
從另一個層面來說，我們正在以更快的速度接近死亡。這種感覺就像你一個人在大海里游泳，用力的呼喊，可是卻沒有回聲。
這個結論就像一把劍一樣刺穿我的靈魂，讓我的惰性、痛苦、迷惘、失落無所遁形。
我不再習慣用朋友圈去發一些零散的想法，你好像永遠在傾訴，但永遠無法學會真正的思考和表達。一個月以後，我發現我再不能像以前一樣若無其事的假裝自己很厲害的“偽裝”了，我學著感受多變情緒下所隱藏的深沉原因。
蘇格拉底說：“世界上最快樂的事，莫過於為理想而奮鬥。”
但我應該勇敢的承認，每到晚上十二點後，我都是那個找不到歸宿的孤獨靈魂，遊蕩在那個被我稱作皮囊的的遙遠世界裡。我絕不敢否認這種不知道從何處冒出來的迷惘感和無力感是那麼似曾相識，卻又無可奈何的搖頭嘆氣而又苦苦思索。想了很久很久，我覺得這是——人性。
那你無法摸透的，複雜、多變又堅定的人性。閃著光輝而又經常被灰塵淹沒的人性。這總是不滿足當前而又渴望至真、至情的那極致的人性啊！
3.轉折
活著郝雲 - 活著
2019年10月，大學同學遊興煥給我一個電話後，我們聊了很多。
此時他一個人在深圳工作。我清楚記得在通話裡，他對我說的話——“生活多沒有意思，已經習慣了。”一瞬間這句話讓我說不出話來，從記憶深處冒出了“去考復旦大學的研究生”的想法。
我並不算是一個很早就成熟的人,工作五年了，我才明白內心深處我真正Care的點是什麼——我對思想和文化的價值有不可言喻的衝動和熱愛。
想起了小學的某一天我走在回家的路上，我想到“以後要考復旦大學”，一隻雄鷹從天空飛過，不知道它是在鼓舞還是在諷刺。而奇怪的是，那時候的我一點兒都瞭解復旦大學，只是覺得復旦大學這個名字挺好聽。
後來我才知道，博學而篤志，切問而近思，自由而無用。日月光華,旦復旦兮，這是復旦的真正意義。我朝思暮想的復旦啊，原來是是我一直心懷嚮往的人文主義之光啊。
多少個夜裡，我輾轉反側難以入睡，好像有一百根針紮在我的背上，我迷戀復旦校園裡的玉蘭花的純潔，還有櫻花盛開時候的燦爛多姿，我看到五湖四海的朋友們他們相聚在復旦，唯獨缺少了我，他們會想念我嗎？
我想要通過讀書來尋找我那丟失依舊的，“自由而無用的靈魂”。
在這期間我又看了路遙的《人生》。裡面講的是一個知識分子高加林因為高考落榜後掙扎和迷惘的故事。高加林是充滿激情的，可是他又是懦弱和妥協的。在高加林的身上，我看到了我的影子。
對我來說，現在還想著考復旦大學是艱難的，周圍的朋友都不是很理解。因為我似乎理所當然的應該像他們一樣在這座城市安心工作，結婚生子，而不是在做掙扎。
可是每天好像有千萬只螞蟻一樣爬在我的身上，撕裂著我一樣，而我的內心，似乎就是拗不過這種感覺，最純粹和最原始的慾望。
有一次，我回到家裡，家人問我什麼時候打算結婚。我默默的回答道：“再給我一些時間，我知道我想要什麼。” 家人們似乎都無言以對。我理解他們的心情，可是我不能這麼隨便的決定我的人生。
“你再拖下去就30歲了，你那個表弟都有兩個孩子了”“你的那個某某同學在市區買了一套房，而且有第二個孩子了。”家人說。
我抿著嘴巴不知道說什麼。瞬間，體會著不可描述的無力感。
去奮鬥吧，就算結果不如意。但至少沒有遺憾，不然我無法安慰自己的良心，那一顆躁動不安但又不甘平庸的的良心。
屏幕前的你應該懂我的，我所做的一切努力都是為了最初的希望，那就是成為一個人格獨立，精神自由而幸福的人，能夠平靜自在的度過一生。
我無法忍受內心那一塊空洞的地方，好像我撕裂我的靈魂，我要填滿，體會充實和堅定的感覺。
可是在我滿懷熱忱要去參加考試的時候，家人給我打電話：“我並不反對你重新學習，可是你是否應該選擇一個合適的方式。我年紀也大了，希望你明白要好好努力，為了我和你未來的家庭。在你有足夠積累的時候，再去實現你的理想，可以嗎？”
顫抖著掛完電話，我所有所思，找了一個安靜的樹林呆了一天。在這短短的二十多天備考裡，在邏輯，推導，演繹，證明的思維學習中，我重新找到了理性的光芒，也更加深刻的思考了自己的人生。
在要去復旦大學報名的前一天，我清醒的感受到，我這個做法或許是錯誤的，並不是說考研錯了，而是我的“思維方式”和“行為方式”錯了，如果不從自己的思維上去改變和完善，那麼還是會走一樣的老路子。
如果人生還是繼續想做什麼就去做什麼，而不是想好了做什麼再做什麼，那這樣人生的結果很有可能是“努力了很多，結果是個屁。”。
你永遠有機會，可是你又永遠抓不住機會，是不是很可悲？
我漸漸明白這個世界上人與人之所以有很多區別，最根本的原因是思維的方式。你怎麼看待自己，你怎麼看待世界，你怎麼思考，你怎麼行動...
有些人是在選擇人生，有些人是在被人生選擇。
那天，天氣大霧(悟)。
9月16日是復旦大學報名的最後一天，經過了思想的強烈鬥爭，還有對自己未來人生的理性思考，我暫時把報考的事情先放下了。
我相信我放棄的是衝動，選擇的是理性，而我的人生是否也在此刻開始轉向我不得而知，就像川航的機長在西藏高空上飛機玻璃碎裂那一刻他返航的決定一樣，你也許不一樣知道為什麼要這麼做，但是你覺得怎麼做一定是對的。
我如釋重負但又心有不甘，更多的是對未來的思考。
但如論如何這都是我應該留在記憶裡的美好時光，因為這是我再一次的突破，努力追求更好的自己。一次一次的，向著最好的自己前進。
4.行走
2019年，這個過程中的酸甜苦辣一千零一夜也無法說完。我只是想要純粹記錄下在旅程中，給與我溫暖過的人和無私幫助的人。
表弟阿飛，在深圳一個人拼搏。沉穩、有情有義，帶著不符年齡的閱歷。在深圳的第一天，他帶著朋友開車去車站接我。至今依然記得他對我說的一句話：“剛來深圳的時候很難，有一段時間自己在一層樓的樓梯下堅持了很久，那裡的環境很差。終於熬過來了，賺了一點錢。“希望你在深圳活的滋潤和瀟灑。
遊興煥，也是我的大學同學。我們在平安金融大廈的樓下見了面，一起走上了蓮花山。登山蓮花山的時候，我們聊著天，山下是繁華的深圳福田CBD，不遠處就是地王大廈，再遠處就是香港。下山以後，他特地帶著我去羅湖吃自助牛排。
我離開深圳的時候，遊興煥又請我吃了飯，他特意從寶安區做了一個小時多的地鐵過來。我要結賬他不肯。可是他自己為了省錢卻坐了一個多小時的地鐵啊。
在北京的時候，一個寧夏大哥和我住在北大附近的青旅，他是一個已經五十幾歲的中年男人，他在老家的創業項目瀕臨破產，於是去杭州和北京尋找投資人。離開的時候，他說他還要最後去一次杭州，如果不行就回老家。
走的那一天，我們特意加了微信，他說有什麼不懂得可以問他。至今我依然記得他憨笑的臉龐和帶有西北特色的普通話，還有字裡話間對穆斯林的虔誠。
在故宮的時候，我遇到了一個來自臺灣的青年人，他隨著學校組織的活動來到北京參觀。他問了我一些關於國家和時事的看法。我們互相寒暄著，像是多年未見的老朋友一般，他說去臺灣的時候一定要告訴他。
大陸和臺灣，雖然一海之隔，可是又怎麼能隔斷這濃濃的情誼呢，在這裡沒有意識形態，只有年輕人之間的真誠和友善。
還有一個在故宮御花園裡遇到的德國阿姨，她說她很喜歡中國的美食，並且邀請我到德國去玩，我邀請她到我的家鄉福建來玩，我們就這樣暢談著，毫無生疏的感覺....
諸如此類的生活的煙火味，是我在2019年的旅途中記憶最深刻的時光。
5、遇見
10月份的時候，我看了一本來自餘秋雨的《君子之道》，“君子務本，本立而道生”，“君子坦蕩蕩，小人但慼慼”，“君子和而不同，小人同而不和”....這些話就像是一包解藥一樣打通了我塵封多年的任督二脈，“君子”這個人物形象馬上走到我的心坎裡面，我開深刻的反思自己。
我感覺君子之道在召喚我 。
在公元前479年，弟子子貢來看望孔子，孔子柱杖依於門前遙遙相望。孔子流下了眼淚，說：天下無道已經很久很久了，沒有人肯採納自己的主張。自己的主張不可能實現了。公元前479年4月11日，孔子患病不愈而卒，終年73歲，葬於魯城北泗水岸邊。
當我想起這個畫面的時候，我的內心去激動不已，痛徹心扉。好像孔子在對我說：“你為什麼來的這麼晚，天下無道已經很久很久了....”，
我無言以對。跨越千年的歷史，我聽見了中華先哲們的呼喚，我只能聽從它，跟隨它。
我開始真正的思考自己過去，現在，和未來。我應該成為一個什麼樣的人，做什麼樣的事情？
大學有云:“物有本末，事有終始，知所先後，則近道矣。”
可是當代人往往都很浮躁，不按規律去成長... 拔苗助長的現象在很多領域。於是很多人明白了很多道理，還是過不好這一生。
“道”和“道理”還是有區別的。
6、未來可期
2019年過後，我不再恐懼和害怕，也不再那麼愚昧和無知。 因為當我迷惘的時候，在我的心裡，一條長長的道橫貫在我的眼前，我知道路在前方。這種貫徹心中坦蕩和胸懷，是何其的舒適與豪放。
思想的壁壘，精神的碉堡一點點的被拆除，獨立人格的力量茁壯成長，自由女神高舉著火炬矗立在我的心頭，引領著我走向更加寬廣的遠方。那是一種獨立和自由的幸福，是身體和靈魂的合二為一帶來的喜樂，是對生命真理的探尋和感知帶來的滿足感。
關於2019，是掙扎和成長的歡樂。我無比強烈地感覺到，在我的身上，捨棄和成熟，感性的豐滿和理性的探索正在同時發生。這個世界上的許多真相，或許我又多發現了一些。
在這一剎那，我感受到我是幸福的。
我找到了我靈魂的歸宿。
在未來的日子裡，我沿著君子之道，沿著千年的中華文明，堅強而又踏實的前進著，從新走向那遙遠的戰場。
格物，致知，誠意，正心，修身，齊家，創業，奉獻社會。
每一秒我們都在走向生命的終點，終其一生，我們都不過皮囊下的孤獨靈魂。
2020，打算怎麼過？
君子之道
給今天的文章點個贊吧，說說你的2019有哪些美好的回憶呢？
歡迎在留言區告訴我，我會一一回復的，晚安
