最近，我切身體會了一次身心俱疲的時刻。
那是清晨三四時左右，老二開始翻滾哼唧，這是她要吃夜奶的信號了。即便困的迷迷瞪瞪，仍然要艱難地起身，這就是一個奶媽的命啊！
好巧不巧的是，這時老大也醒了，循例又又又又一次從自己的房間折騰過來找我們同床共枕。（自從有老二之後，老大的分房之路算是走完半程。雖然自動自發地自己獨立睡覺了，但卻形成了半夜醒來再爬回來找媽的慣性行為。）
於是，我猶如一頭缺覺的困獸，一邊低聲哄著焦躁不安的老二，一邊試圖快速安撫同樣迷迷糊糊的老大，不遠處的雲配偶依舊保持了高超的睡眠實力，任你們雞飛狗跳他可以做到安眠如磐石。
那一刻，說不清是累積的疲勞還是壓抑的情緒作祟，成為新手二胎媽媽的辛勞與酸楚，對於重返職場的不確定和迷茫，面對生活的各種催促和要求像個陀螺一樣不停旋轉忙碌的失落，百般滋味充湧而上。
為什麼老二不能是個天使寶寶，一覺到天亮的那種？
為什麼大寶不能獨立睡覺，一天百遍媽媽的呼喚，感覺當媽的身體要被掏空？
為什麼老公總是像座背向自己的大山，在需要的時候那麼不靠譜？
無數個為什麼壓的我喘不過氣來，索性大哭了一場也算是排解了心中的苦悶。然而心中還是有個微弱的聲音，問自己：究竟是怎麼了？是啊，究竟是怎麼了？
過了幾天，當我讀到《親密關係》一書中的一句話時，這段心緒再次攤開擺在了我面前......
我讀到的是這樣一句話：想要獲得健康的親密關係，就要學會放手和接受。
放手和接受？這兩個詞重重地砸在我的心上，我開啟了和內在自我的對話——
我把生活過的如此喪，大抵都是學不會放手和接受唄！
———放手———
不會放手，其實就是不願失去控制和承認自己不那麼重要！
自己開始反思：熬最長的夜自己帶娃，大寶的暑託班也不願意錯過，自己還得時刻想著學點什麼避免變成蓬頭垢面的帶娃婆子...但這些種種執著，都扛不住時間是有限的和精力是不夠的這兩個強敵。
再不放手，先讓自己累失了魂吧。意識到這點，我突然與自己和解了，別再一味承擔，別再盲目自信。迅速做了下面幾件事情，效果出奇的好呢。
- 行動1：和父母商量好，清晨把二寶交給早起的父母
- 結果：事實上，在解決了吃飽問題後，這隻有80多天的小生物其實在懷中都無所謂。
- 行動2: 和老大溝通媽媽確實需要休息，讓外公接送的同時規劃好陪大寶的時間，下午抓緊留出給自己一個補眠的午休時段。
- 結果：2個小時後左右的午休讓自己精力充沛，體力也恢復不少。事實上和外公配合著陪伴大寶，讓她的安全感也提升不少。
- 行動3: 刻意向老公暗示女兒特別想爸爸，但凡爸爸回家早些就安排上各種親子機會，外加隨時彩虹屁的反饋，能動嘴就不動手。
- 結果：雖然爸爸每每跟女兒互動一定逃不過瘋玩到誤傷到大哭到和解再到誤傷的迷之循環。但老母親也學會置身事外，甚至還在哭聲和告狀聲中拼完擱置許久的樂高模型，不亦樂乎哈！
———接受———
學不會接受，實際上都是不切實際的期望被現實打敗！
回到之前那些擾人的為什麼吧。
為什麼老二不能是個天使寶寶，一覺到天亮的那種？
我需要接受孩子的自然發育過程，假如還不能睡整覺，連睡四五小時的她也是我心中的乖巧寶貝。
為什麼大寶不能獨立睡覺，一天百遍媽媽的呼喚，感覺當媽的身體要被掏空？
我需要接受老大對我的依賴和需要，事實上，我也因為這被需要而感動成長著。當我心甘情願地回應著她的需求，什麼累什麼苦也就不覺著了吧。
為什麼老公總是像座背向自己的大山，在需要的時候那麼不靠譜？
我需要接受老公從來就不是別人家的超級奶爸，尤其是進入二胎生活後，他其實沒有如我般強烈的感覺。但相較於5年前的生澀和抗拒，他在陪伴和協助方面，已經進步不少。再者，面對鋼鐵直男，最實用的辦法還是直接說出需要，否則真是no zuo no die。
後三十歲的生活，白天是上有老下有小中間還有下屬有老闆有摯友同事的疊拼生活，晚上是躊躇滿志卻又扛不住睏意的多重思緒。
所以啊，親，為了讓自己過的更輕鬆、更愜意，喝下接受與放手的雞湯，默唸：生活如此美好，有什麼放不下，有什麼想不開的呢？
