文丨煙波
來源丨煙波人長安
從基本的心理學的角度來看，你所以為的愛情，真的是愛情嗎？
1
“你喜歡他，是因為他喜歡你”
戀愛補償效應
你是不是有過這種經歷？
原本你很安於單身生活，也很享受你的狀態，沒有什麼喜歡的人，但突然有一天，身邊有個男生向你表白了。
你內心是拒絕的，畢竟你跟他認識很久了，從沒對他動過心。
但自從得知他喜歡你之後，你忽然發現他其實是有不少可取之處的，本來看他就是個路人，後來居然越看越覺得他眉清目秀起來。
最後你發現，你開始喜歡他了？
這就是戀愛補償效應。
這個效應對人的影響是，如果你本身沒有明確的目標，那你就很容易喜歡上一個喜歡你的人。
它喚起的是我們對於“認同感”的渴求，本來你都快放棄愛情了，忽然有人看上你了，再一瞧，這人條件還不錯？
媽耶他怎麼這麼有眼光！
這份愉悅感會讓我們出現感知上的偏差，產生對這個人的好感，儘管之前你可能從來都沒正眼看過他。
這算不算喜歡？
那就屬於見仁見智的問題了。
如果你順勢瞭解他之後，發現你們兩個確實很合適，你真的動了心，那就是一段佳話。
如果你只是覺得單身很無聊，因為這層淺淺的好感就草率地和他在一起，那就是一場災難。
這也給我們提了一個醒：如果你很喜歡一個人，他是單身，你覺得自己的條件也還行，那就早點兒下手錶白。
萬一成了呢。
至於這種強扭的瓜，吃起來究竟甜不甜，那就看你自己的感受了。
2
“為什麼總是放不下前任？”
蔡格尼克記憶效應
前陣子一個女生給我留言，說她分手半年多了，到現在都還放不下前任，每天都在想他，偶爾還會哭。
我問她當初是為什麼分手的。
她說她前任在和她交往的時候移情別戀，喜歡上他同事，揹著她和同事以男女朋友自居，騙了她三個月，直到被她揭穿。
我越聽越迷茫：這也不是什麼好男人啊，你有什麼放不下的？
我問完她也愣了：對啊，有什麼放不下的？
明明知道對方不是好東西，明明知道他不配，但就是死活忘不了他，甚至分開時間越長，對他的印象反而越好。
她陷入的，就是蔡格尼克記憶效應。
英文是Zeigarnik Effect，也翻譯成契可尼效應，反正都是音譯，這都無所謂。
這個效應指的是，我們對於被強行中斷的、未完成的事情，往往會有更深刻的記憶。
它可以解釋很多心理狀態，比如小時候看了一半沒看完的電視劇，總覺得特別好看，儘管現在讓你看，你可能看兩集就看不下去了。
比如以前很喜歡但因為窮買不起的東西，有了錢了千方百計也要搞到手，儘管這東西你可能壓根用不上了。
這也充分解釋了，為什麼很多人會有“前任情結”，為什麼很多人特別執著於當年的初戀。
不是前任有多好，也不是初戀有多優秀。
是因為——當年你倆沒能修成正果啊朋友們。
如果當初是好聚好散的，有一個不完美但足夠讓你滿意的結局，那你早就忘了個乾淨。
但如果是因為別的原因，你一直心有不甘，那完蛋了，這個情感會折磨你很久。
“本來可以”、“也許可以”、“其實當時有希望”……這幾種感受是最可怕的，它會完全改變我們對一個人的認知，把一段失去了其實也不可惜的感情，變成你心底的一根刺。
我們的大腦有一個很煩人的機制，它會強化負面的記憶，還會放大遺憾、後悔、失落等等類似的情緒。
一件事給你的幸福感，原本也許只有十分，但在這種機制的作用下，你會覺得你錯過了整個世界。
因為有可能得到，但是沒得到，所以記憶格外清晰。
因為有可能完成，但是沒完成，所以印象格外美好。
認清這一點，對於我們如何正確看待從前的感情是很有用的，你以為的放不下，你以為的“還有感情”，很可能只是執念在作祟。
不是愛，真的不是，這連喜歡都不算。
你只是被你的思維欺騙了，僅此而已。
3
“你敢吼我？！”
阿倫森效應
如果有四個人，一個總是在誇你，一個總是在貶低你，一個先貶低你、後來突然開始誇你，一個先誇你、後來突然開始貶低你。
你會更喜歡哪一個？
理性上講，應該是第一個對不對。老孃這麼溫柔可愛，就該天天被誇，敢罵我？你去死吧！
但在心理學家阿倫森做的實驗裡，真實情況下，人們通常更容易產生好感的，是第三個。
也就是那個一開始罵你，後來卻可勁兒讚美你的人。
是不是覺得很沒道理？
但仔細想想，這是很符合我們的思維習慣的。
一個好人，做了一件壞事，我們可能會把他罵出翔，甚至全面否定他的一切。
一個壞人，做了一件好事，我們可能立馬就被感動了，甚至愛上這種“浪子回頭金不換”的人設。
感情同理。
你男朋友平時對你總是不聞不問，偶爾關心你一次，你就好像見到天使一樣，“他果然是愛我的”。
你男朋友一直是一個溫文爾雅的人，把你照顧得無微不至，某天忽然情緒不好吼了你一句，你瞬間把他打入十八層地獄：
“你敢吼我？！你以前從不會吼我！你變了！分手吧！”
如果你也有過這種感覺或經歷，那恭喜你，你又被你的大腦欺騙了。
阿倫森效應最混蛋的地方在於，它讓我們很容易因為一個人偶爾的、反常的行為，推翻此前對這個人的全部認知。
但它本身是不合理的。
一個人偶爾對你好，說明他平時對你真的不好，你應該及時止損。
一個人偶爾做錯了一件小事，說明他平時對你是不錯的，你沒必要因此就否定他。
想清楚了這一點，你就能想清楚，什麼人確實值得你珍惜，什麼人你需要儘早放棄。
4
“我結婚了，但我並不開心”
鳥籠效應
這個故事起初是這樣的。
一個人，朋友送了他一個鳥籠，他放在了家裡，一開始只是當個擺設，沒想到每個上門的人都問他，“你家鳥什麼時候死的？”
他每次都要給人解釋，“老子從來就沒養過鳥。”
但總是有人這麼問，他總是要解釋，最後他煩了，只好真的養了一隻鳥。
這個過程眼熟嗎？
你30歲了，爸媽問你，“你為什麼還不結婚？”
你解釋說你沒有找到兩情相悅的人，不想湊合。
然後你同事問你，“你為什麼還不結婚？”
你解釋說你還有別的人生目標，不想結婚太早。
再然後你親戚問你，“你為什麼還不結婚？”
你解釋說不想隨便把自己嫁出去。
再再然後，你朋友問你、你鄰居問你、你家樓下的大媽問你、八杆子打不著的路人問你……
最後你瘋了，算了算了，老孃去相親結婚行了吧？能閉嘴了嗎？
再再再然後，你找了個“條件還可以的”結婚了，但你過得很不開心，你覺得人生似乎不該這樣。
但你又不知道你怎麼就走上了這麼一條路。
坑害你的，就是鳥籠效應。
也叫鳥籠邏輯。它闡釋的，是群體的慣性思維對一個人的影響。
你家有鳥籠，那你就必須得養鳥，不然一個空蕩蕩的鳥籠，不符合人們的認知。
你家有魚缸，那你就必須得有魚，不然一個乾乾淨淨的魚缸，不符合人們的理解。
對應到現實裡，就是周圍人對你人生的干涉。
你過30歲了，你就必須要結婚，因為大多數人都是這樣的。
你結婚了，你就必須生孩子，因為大多數人都是這樣的。
你生了一胎，你就必須生二胎，因為大多數人都是這樣的。
愛情不重要，事業不重要，你真正想要的是什麼，不重要，因為大多數人都是這樣的。
很無奈對不對？
很多人在自身的生活裡，都在被迫接受這種鳥籠邏輯。你過得不幸福，你無法實現自身的理想，某種程度上，也是因為周圍的聲音不接受你“不同於常規”的選擇。
如何打破這種刻板思維，就成了你最該去考慮的事情。
鳥籠裡不一定要有鳥，空著也可以很好看。
魚缸裡不一定要養魚，也可以養蜥蜴養烏龜。
在特定的歲數，不一定要做特定的事，還有很多人生目標，你想去追尋。
你需要的，就是在屋子裡掛一個空鳥籠的勇氣。
