所有回不去的良辰美景，
都是舉世無雙的好時光。
感謝過去，珍惜現在，
憧憬未來，哭給自己聽，
笑給別人看，這就是所謂的人生。
以前，總幻想著會有一個很愛很愛的人結婚，會有個很圓滿的家庭，孝順公婆，相夫教子，發展事業，不求大富大貴，但求過的順心，幸福。偏偏老天爺卻不眷顧，有時候想著現在的生活，甚至有輕生的念頭。雖然不是窮的活不下去，但是，心，是真的累！婚姻是愛情的墳墓。不知道別人是怎樣，但是我確實是踏進了墳墓裡。一點也不幸福。
我公婆早在很早就離婚了，公公在外邊有新的家庭，老公是一個特別沒有主見的媽寶男，一個月就兩千塊錢的工資，整天吃飽不餓就什麼也不想了，婆婆是個賭博棍，懷孕的時候，整天說我懶，不起床，後來月子也不伺候我，我一個人帶孩子到孩子11個月的時候我去開了一個服裝店，她開始幫忙看孩子，每個月都會問我借錢，為了能好好賺錢，我什麼都不計較，我做飯她說不好吃、嫌我口味淡，我洗鍋碗，她嫌我洗的不乾淨，當著我的面在洗一遍，還說我懶，說我厲害，她還經常喝酒，喝的不像樣子，孩子兩歲的時候有一次她喝酒喝多了，喝的路都走不成，我生氣了，抱著孩子就走了，從此開始了自己一個人邊帶孩子邊開店賺錢的生活。孩子兩歲2個月就被我送去了幼兒園，看著老師給我發來的視頻，孩子特別乖，不哭也不鬧，我哭了，心裡特別難受。我一個人帶著孩子在市區租了一間一室一廳，早上送兒子上學，下午接孩子放學，再帶去店裡，我什麼時候關門孩子也陪我到什麼時候，我老公在他們家那邊廠裡上班，大休息的時候來找我們，平時都是我自己帶孩子，我的脾氣越來越壞，控制不住自己，孩子有時候可能餓了，在店裡哭，一哭我就特別煩，就想罵孩子，孩子哭的更厲害，然後，孩子哭我也哭，我媽媽身體不好，我也不敢給她講那麼多，也不敢去我家住，就這樣整天自己一個人帶著孩子住。有時候自己生病了，難受的躺在床上不想動，還得照顧孩子。孩子和父母是我唯一能活下去的動力。
去年生日的時候，一大早起床，我卻哭了。心裡好難受，不知道自己的未來是怎樣，感覺一眼望到了頭。我終於做了一個決定，打算離婚了，我覺得自己應該有更好一點的人生，或許不一定很富有、至少會有一個真正可以用心去疼愛我的人，給我一個家。老公像個木頭。什麼都商量不來，我一個女人，卻像一個戰神，整天想著怎樣能賺更多的錢。或許是我自己心氣太高了，就想讓自己過的更好一些，又給自己換了一輛十幾萬的車，心裡壓力特別大。去年十月份開始店裡生意特別難，我又考慮轉行，除了這個服裝店，我又加盟了一個甜品店，結果又遇上疫情，現在這行情，服裝店不幹也不可能了，轉讓的話估計就沒有轉讓費了，去年又剛裝修，要賠很多錢，所以只能堅持，我現在也在努力學習往線上發展，哎！感覺好難！不過萬事開頭難，希望自己能有一些進展吧！活到老學到老，現在的社會，不適應社會就註定要被淘汰，甜品店最近也在籌備中，也快開了，不知道自己到時候能不能忙的過來，車到山前必有路吧，除了努力，我別無選擇。
因為他不同意離婚，現在還在耗著，已經一個月沒見了，他們家人也沒管過孩子，我想著儘量能和平解決吧，如果一直這樣下去，我估計就得走法律程序了。前段時間看大主播微婭說的一段話覺得特別有道理：“兩手空空的愛情並不可怕，怕的是他有沒有為你們的未來做打算。兩個人長久在一起，誰都不是誰的捷徑，能讓女人死心塌地的，並不是錢和外貌，而是責任，用心，和三觀。”下定決心後我覺得心裡輕鬆多了，以前總覺得他可憐，想著要是離婚了，他就沒有家了，可是誰又來可憐我呢？或許離婚了一個女人帶著一個男孩會很難，也很少會有男人可以接受，但是至少心不再那麼累了。我實在受不了這種讓人絕望的人生，感覺一眼看到了頭，試問自己，從沒有做過虧心事，也不是放哪哪不行，對父母又是特別孝順的人，不知道為什麼會有這樣的婚姻。
哎！真的好累！不知道以後會有怎樣的人生，但是我還是得努力走下去，為了給孩子一個更好的條件，為了以後給父母一個好的晚年生活，我硬生生把自己逼成了男人。擦乾淚水，給自己說聲加油！希望自己可以順利離婚吧！
