人格養成，先天后天外加行動缺一不可每個人都擁有自己不同的認知(理解方式)、情感及行為模式。這個擁有持續性的模式，在過了十八歲的時候就幾乎固定了。這種認知、情感和行為的模式，精神醫學或心理學上，就稱為「人格」(Personality)。
有的人責任感很強;也有人很隨便，一有什麼不合己意就馬上推到別人身上。有人充滿自信;也有人老是害怕擔心自己會失敗、或是擔心遭人責難。有些人很活潑地與人交往，很樂於溝通;但也有人覺得一個人比較輕鬆，除非必要否則不太開口說話。
像這樣各種特性混合之下才創造出一個人的人格，透過這一個世紀許多先進的研究中我們瞭解到一件事：那就是這樣的特性並非是隨機組合而成，而是因為有些性質容易結合，他們擁有各自的一貫性，然後分成幾種類型。不只是臨床上的研究，在經過流行病學、統計學的研究重重驗證的結果，我們發現人格大致上可以分為十個類型。
人格大約有一半是與生俱來的氣質，由遺傳因素決定;另一半則是後天學習到的性格，受到環境因素(主要是成長過程的心理社會環境)的影響。兩者混合之後才造就這個人格。
一旦造就之後，就擁有無法輕易改變的持續性與結構上的穩定性。就像鳥在空中飛，野獸在地上跑，魚在水中游一樣，各自擁有不同的生活方式與型態。人格也可以說是一樣的：生物學上的特性，與在心理社會上學習到的認知、行為反應模式，完全合為一體，形成一個牢固的模式。
例如，一絲不苟、有潔癖、責任感強而且又很難妥協，有這樣一連串特性的強迫型人格，就是由固執性這種遺傳因素決定的氣質，與後天學習到的超越自我(對團體的貢獻優先於自己的傾向)這樣的性格特性混合下成立的。以滿足固執性與超越自我為基本戰略，這類型的人，會以「維持秩序」的戰略作為人生的方針。
過度的自信，傲慢又妄自尊大的態度，理所當然地利用他人，對他人的痛苦有毫不關心的傾向，渴求讚賞的自戀型人格中，則混合了用所得或所失作為行動的強烈依據的「依賴報酬」氣質因素，及自我導向(百分百無條件認同自我價值的傾向)這種後天因素的強烈特性。能實現依賴報酬與自我導向這兩方面的戰略，就是要學會將自己視為絕對，用瞧不起他人來保護自己的自戀防衛戰略的生活方式。
與生俱來的氣質、後天學到的價值觀與思考方式，再加上行動的戰略，這三者緊密的結合，完成了無法輕易改變的結構。這──就是人格特質。
母親大人：依附情感的關鍵角色
在人格形成中，最重要的基礎就是「依附情感」(Attachment)。依附情感是出生之後一年半內與母親形成的半永久式情感牽絆。那並不只是心理上的牽絆，也是生物學上的牽絆。被照顧得很好，在穩定的愛中養育成長，就會形成穩定的依附情感。依附情感也不僅僅是與母親的關係，也會成為與母親以外的人之人際關係「鑄型」。如果與母親的關係穩定，整體人際關係也比較容易穩定，就是這個緣故。
依附的穩定性不僅僅影響人際關係，還有基本的安全感與信賴感、對壓力與不安的抵抗力，甚至左右了一生的身心健康或平均壽命。
特別是從出生到一歲半為止的關係最重要，但是之後的體驗也會有影響。影響特別大的就是雙親的夫妻關係：父母離婚很容易對孩子的依附情感穩定性造成傷害。像霸凌這種威脅安全感的經驗，也會使依附情感不穩定。相反的，擁有一個總是在需要的時候會保護自己的「安全基地」就容易使依附情感穩定下來。
少年看到大，「依附情感」影響一生
十五到二十歲之間，一個人的依附形式就幾乎確定了。依附關係中，有「安定型」與「不安型」，不安型中又有迴避親密關係的「逃避型」、過度要求他人關心或愛的「焦慮型」(矛盾型)、一直害怕被拋棄，需要有人可以撒嬌的「恐懼—逃避型」，以及對依附情感抱著未解決傷痕的「未解決型」等。
依附形式在不知不覺間支配了生活的各個層面，但影響特別大的是需要有親密人際關係的戀愛與結婚、養兒育女的層面。如果說戀愛順利的真正意義並不是成就一場戀愛然後與意中人發生性關係，而是在一種長久持續的愛情與信賴上建立一個穩定的家庭，安心養育子女的恆常性的話，那麼在考慮戀愛的成敗上，就無法避免依附穩定性這個問題。
依附形式一旦完成，大約有七成的人會維持下去而不會改變。然而有三成左右的人會產生變動──本來是安定型的人，變成不安定型;也有曾經是不安定型的人轉變成安定型。這種情況下最至關緊要的，就是與配偶或伴侶的關係。依附不安定的情況也有可能在與配偶或戀人的交往中，有機會轉變成安定型。同為依附情感不穩定併成為情侶的人也一樣──前面提到的艾瑞克森夫婦的例子，可以說就是這樣的證據。
然而大多數的場合中，同為依附關係不穩定的人之間的戀愛或婚姻困難重重，很容易導致毀滅性的結果。帶著不穩定依附情感的人，跟依附情感穩定的人結婚，比較容易得到安心感，成功的機會應該也會增加。
無論如何，使伴侶間的依附關係穩定，不只能成就戀愛，也能給彼此帶來幸福以及在社會上的成功。因為依附情感穩定，就表示雙方都順利發揮了作為「安全基地」的功能，因為擁有一個安心的根據地，兩人都會更容易發揮力量與可能性。反言之，也可以說彼此是否能成為對方的「安全基地」，將決定兩人關係的未來。
用最適合的方法去愛，方能享受甜美果實
不只是依附形式，由依附形式進一步分化出來的認知、行為模式，都有每個人自己的固定傾向，而且每個人把價值放在哪個點上也會有所不同。包含從依附在內，若認知或行為的模式不同，戀愛的方法也會不同。如果價值觀不同，即使能談起戀愛來也總會覺得某些地方不太合得來。
價值觀大致上也是由人格類型而定：有的類型最優先考量是愛;也有些類型會把利益得失的考量放在最重要的位置;還有些人是把合不合道理放在最前面;也有人把人情義理跟面子看得比什麼都重要。有人把自我實現看得很重;也有人如果是為了家庭或組織，就算要他鞠躬盡瘁死而後已也願意。這並不是哪個好哪個壞的問題，而是由於每個人的人格因素使他們重視的東西有所不同。
那就跟你要以米飯作為主食，還是麵包作為主食，又或是以番薯或玉米為主食這種生活習慣問題是一樣的。希望對方跟自己一樣，把愛情看得最重要，就像是一個覺得米飯最好吃的人，就算你每天都叫他要吃番薯，他也只會說已經吃膩了。
就如行為模式不同一樣，求愛的方法也各自迥異。有人為了吸引對方注意，會張開他美麗的翅膀;也有人是發出高亢的聲音來吸引注意。有人用誘餌使對方大意疏忽;也有人露出紅色的屁股來吸引目光。人格類型的不同，偏好的求愛方法也不同。若想用與對方不合的行為模式來接近對方，對方也只會覺得不知所措而已。
因為人格不同、生活方式不同，戀愛的方法與愛情的模式也會不同。若能看清人格的類型，就會知道那個人是如何去愛人，喜歡哪種被愛的方式。為了抓住他的心，該用什麼方法才有效，在孕育愛情上，重點在哪裡，又會有什麼樣的陷阱在等著你，也能夠預測出該怎麼做才能巧妙避開陷阱的方法。
