想說點什麼，但是又覺得說什麼都是多餘。突然從負重的狀態，不管是精神還是身體上，解脫出來，反而無所適從。莫名的空，空得讓人恐慌。
原來在乎了一件事之後，那麼它的結果對你來說真的是無比重要的，因為付出了心力和努力，當然，還有無可救藥的期待。所以其實我還是很受打擊的，對於今天所知的這樣的結果。
大一，對於自己走上醫學這條路，還沒有回過神來。猶自相逢是夢中。所以學習也就無所謂好與不好過與不過。一年過去之後，多少認清自己所處的狀態。
於是從第一年的渾渾噩噩，把自己從整堆小說鑄就的墳墓裡挖出來，花了一個暑假的時間總算是戒掉了連走路也盯著看的小說，雖然還是愛，但已經懂得分配時間，就算是看，卻也只是淡淡的，不會再沒日沒夜不看完不罷休的瘋狂，這是好事麼？也許！至少對於那個我想要成為的父母家人眼裡的我是很好的。只是對於我的夢想，我的想要把自己徹底埋在文字裡的夢想，我可能會辜負了，對不起，我最愛的自己，我曾竭力追求的夢想。那個我最想要成為的自己，其實我真正辜負的人是你。可是能怎樣呢？理想中的你並不足以支配現實中的我，你無法為我的未來買單。
突然想起家駒，那個桀驁灑脫的男子。不知道為什麼，只要一提及有關夢想的一切，就會想到你，許是因為你的身上，有著我最愛的風一樣的味道，我原是最愛自由的。你是風一樣的男子，灑脫不羈就是你的代名詞，即使是離去，你也是突兀的像是一陣風，一陣颳得人心臟破損痛不可擋的颶風，你瀟灑過境，卻不管被你攪亂的人世狼藉，滿目瘡痍。
記得第一次接觸你，是因為你的《不再猶豫》。彼刻正是最難熬的高三時期，照樣無聊透頂的晚自習，卻因為隔壁中學的藝術節多了一些些不平靜，終於有藉口讓自己不再埋首於枯燥的書本，聽著尚不諳愁滋味的孩子們瘋鬧的歌聲，只是當做搞笑的談資和同桌品評著，只是，當《不再猶豫》這首歌旋律響起來的時候，卻無論如何也保持不了平靜，直直擊中內心的感覺，我感受到了風的味道，那是自由倔強的味道。雖然後來知道當日演唱此曲的小學弟生生的把這首灑脫不羈的歌給唱成慵懶味道，但是歌曲本身深入人心的靈魂不會變。從此，就再也無法忘懷你粗獷中尤帶磁性的聲音，一如你在《海闊天空》mv中洋溢青春帥氣的年輕臉龐。只是家駒，你走的這樣匆忙。你留給所有愛你的人一個瀟灑的背影，卻不知你的離開帶給我們怎樣的心痛。你離開已經這麼久這麼久，如果有來生，這麼多年了，你應該也轉生再次為人，今生的你會是怎樣的？
或許，當我沉迷於小說情節埋首手機字幕以烏龜一樣的速度漫步於林蔭道時，沒有注意到前面匆匆行來的身影，等到反應過來時卻已閃避不及，白色T恤的你，微露出幾顆潔白閃亮的牙，笑著對因闖禍而一個勁說對不起的我說沒關係。然後就這樣擦肩而過，迴歸屬於各自的軌道。兀自捂著被撞痛的額頭懊惱的我，不會知道你就是你，你也不會知道。
或許，當朋友跑進試衣間試穿衣服，因等待而百無聊奈的我，掛著天然呆的表情，透過櫥窗傻傻的觀察塵世間行來往去的各色行人時，你就是在我視網膜上匆匆成像而後又消失的一員。
你是和朋友嘻哈笑鬧奔跑而過的青蔥少年，你的笑容感染所有；你是迷茫不知所措的青年，慢悠悠的晃盪於滾滾人潮，你沉浸於自己無法釐清的思緒中，以至於連被匆忙跑過的少年撞了一下也僅僅只是皺了一下眉頭，之後便又沒入自己的世界，旁人無從插手；你是為生活匆匆奔忙的上班族，時間對你來說珍貴異常，你無法理解為什麼有人能以烏龜一樣的速度在這裡浪費生命，也許你能理解，不過那只是曾經，遙遠得讓你無法想起悠哉的感覺，雖然你才工作沒幾年，但你的責任已經讓你無法悠哉······
這樣的你，你無法瞭解，曾經的你是怎樣的你。
又或許，你只是一個尚不識愁滋味的孩子，你還在為今天數學沒有考一百分會被媽媽責備，明天摘了鄰居家的花捱了老爸一頓揍，並且腦海時不時被“為什麼我不快點長大，這樣就可以想幹什麼就幹什麼”這樣的念頭充斥的小屁孩。你還只是個孩子，你以為你懂的有很多，但事實是，你稚嫩無知得讓你從來都讀不懂的大人總是笑著感慨童言天真。你不知道麼？其實你是你啊，可是你不會知道，因為你還小。
你是被撞甲路人丙可愛丁，你走在大街上，看到街角的電視牆上，你蓄著上個世紀末最流行的發，額前總是一縷發不羈的垂下，桀驁灑脫的你，正用惑人的嗓音唱著“原諒我這一生不羈放縱愛自由，也會怕有一天會跌倒”的歌曲，前世的你那樣耀眼，今生或許平凡的你，會不會把你當做仰望的目標？並在心裡發誓要成為他那樣為夢想不懈努力的人。你不知道，那就是你，你成了自己的偶像。
我不求成為自己的偶像，但是至少，我要成為讓自己承認的存在，為了證明我選擇的路並沒有錯，畢竟人想要得到一些東西就必須捨棄掉另外一些，哪怕那是你最愛的部分，你也要捨棄，在你做出抉擇的那一刻。
大二一學期，對於未來有了一個大概模糊的認識，於是決定要好好走下去。可是理想和現實總是相距甚遠，比如我的必須保證學習上至少不再掛燈籠的目標，所有的關於醫學的專業的非專業的，花費九牛二虎之力終於全部過關，最後卻栽在我一直疑惑為什麼我一學國醫的要學的鳥語上，所以說，其實我還是失敗了。而這一次，想要不掛的心情比任何時候都要強烈，為了避免重蹈覆轍特地花大力氣去複習鳥語，結果呢！鳥語過了，前面的也過了，卻偏偏在最後關頭讓我負了它——那折騰得我精神失常的藥物機理，我這算是拆東牆補西牆麼？補來補去，其實牆還是破的。這一次也敗得徹底。只是，我的完敗，只會是我完勝的開始。這是我拿出當年狠拼高考的決心來對你下的承諾，ｘｙｊ，我相信你聽到了。
其實你，是我大學生活的一個意外。因為我預料的人從來都不是你，只是沒想到，你就這樣闖了進來，帶著我無法抵擋的一切。今天清理東西，突然在百寶箱裡發現了去年去衡山時帶回來的東西，古典的木色雕飾，上書“心想事成”字樣，綴以同色系中國結，淡雅低調，當時只是覺得很適合你，於是就買了，一直珍藏到現在。現在想想，其實也從來沒想過要給你，只是當時關於你的所有心思，都被我化為實物這般小心翼翼的收藏，置於我最愛的首飾盒裡。曾經關於你的一切，都是我想要珍藏的感動，哪怕是在最絕望的時候。但是我沒有忘記，那也只是曾經。假如我能做到，對你就像風對待雲，疏離又親密，那麼，這才是我想要的最真的假如，只是我同樣沒有忘記，這也只是假如。
已經成為過去的東西，要忘掉其實很難，因為時間還不夠強大，它需要再長大一點，大到足夠抹殺這一切，到時候可能風雲什麼的都沒關係了吧！早各自飄一邊去了，畢竟人一生會遇到的人數以千萬計，又何必強求那渺茫而微弱的０．０００００００４９，風經過一個地方還有可能再回到原點嗎？就算可能，也早已不是最初的原點了吧！終究滄海桑田世事變遷，萬物分分秒秒都在變。何況是人。
午夜，睡眠擱淺，隨筆。
