這篇文章很私人化，純粹就是我和你們——我的朋友們隨便聊聊。也許會對你有一些啟發，也許沒有，所以，不是我平常寫的乾貨文或者觀點文哈~
聊什麼呢？就從我的"頹廢"說起吧。
如果非要讓我對過去的四個月做一個總結，找兩個關鍵詞，那我會選擇"焦慮"和"頹廢"。後臺常收到一些私信，大部分人都是客氣的稱我為"唐糖老師"。其實從我的角度來說，這種稱呼讓我惶恐。
事實上，在我過去一年寫的100多萬字裡，全都有我自己的影子——這簡直是廢話，任何人的寫作不都得打上他自己的烙印嗎？額~我想說的是，我就活在這些文字裡。這些文章不僅是我的知識、認知、觀點，同時我也是其中的很多主人公。這是一個秘密~"我朋友"有時候就是我自己。
所以，看似我寫的是邏輯嚴謹的觀點文，其實我寫的也是故事。我的故事。
【01 我的故事】
我走上這條路純粹是誤打誤撞，後來有人讓我分享我的"成功經驗"，我都如芒在背。翻看我最初的文章，它們的統一標題是：雞毛蒜皮N。
是的，我最初寫文章，就是因為我立了一個"連續寫作100天"的flag。而我所寫的"雞毛蒜皮"就是我學習之後的體會——我只是把我日常所想的，用文字表達出來了。說起來，那可真的是"我手寫我心"。
最開始寫在qq空間裡，甚至直接把word文檔丟到我所在的心理群裡。我朋友"慧眼識珠"，堅持說我寫得好，讓我發佈在"更大的平臺"，我半信半疑，對這件事不上心，甚至還覺得註冊賬號很麻煩，不如直接往群裡扔word省事.....
現在回想起來，如南柯一夢。
人其實就是這樣，當你越沒有目的，越單純，就越專注。
其實找出我焦慮和頹廢的原因，也很簡單——那就是慾望。
當然，作為一個學心理的人來說，我不會將這個話題就停留在"慾望"二個字上。這還不夠深。
【02 初識"真相"】
我的老師曾經說過我"元認知能力強"。人的能力有很多種，比如時間管理能力等等。當時學習這部分內容的時候，老師讓大家看看自己，哪些能力比較強，哪些比較弱。大部分人都對除"元認知能力"以外的能力更熟悉，比如時間管理能力、專注力等。但唯獨不太理解什麼叫"元認知能力"，在老師解釋之後，大家恍然大悟，說：這個能力我好像不怎麼具備。
與大多數人相反，我別的能力都很弱，唯獨元認知能力比較強。
所謂元認知，可以簡單的理解為抽身事外、退一步觀察和思考的能力。類似於我們說的"自省能力"，不知廬山真面目，只緣身在此山中。
我一直自鳴得意，後來學習的越深，我逐漸明白，不是我多優秀所以具備元認知能力，而是因為我的心理防禦機制是隔離，所以才有了這個能力。
懂得之後，我悵然若失。
類似的例子，還有一個。在共同學習心理的人裡面，我是公認的佼佼者。很多人學了好幾年，領悟的還不如我深刻。對此，我也一直洋洋自得。將其歸結為自己悟性高、聰明。
直到後來，隨著學習的深入和自我認知的更深刻，我逐漸明白，不是我聰明，而是因為我"受傷"比別人輕，自然顯得療愈比別人快，從這一點，我還引申出一個"真相"：我一直耿耿於懷我的原生家庭怎麼傷害我，怎麼使用了錯誤的方式對待我，其實也是"只緣身在此山中"——我無意識的誇大了自己的感受，而遠離了真實。
在我的文章中，我總是不斷的引用托馬斯摩爾的那句名言——治療一個人最好的方法，就是拉近他與真相的距離。這正是因為我自己的感悟實在是太深了。
當然，關於"真相"的理解遠不是原生家庭這一個話題，事實上，很多道理的底層邏輯都是相通的，在我看來，其實就那麼多內容，只是換了不同的說法，但內核就那麼幾個，其中之一就是"真相"，這兩個字可以衍生出無數的話題和現象。
一通百通。當一個人從一件事打開一個切口，就像打開了整個世界的大門。
扯遠了——愛跑題是我一貫的毛病，這個習慣在寫了一年頭條號之中被刻意糾正，但是本質上還是很難摒棄。話多屁稠。
我說這些的目的，是想表達一個意思，就是認知是沒有止境的，而人的心態，很大程度上建立在認知的基礎上。
以上兩個我親身經歷的例子，讓我逐漸看到了自己的自戀（同時也是自卑），看到了自己想要維護什麼，也看到了更多的真相。如果說一開始的謙虛是一種虛偽，那麼越往後，我的所謂謙虛，其實就越是我真實的認知。
原來真相和想象之間，差了二萬五千裡。
【03 一輩子如影隨形的自卑，恐怕也只有和它待在一起了】
我是一個悲觀的樂觀主義者。悲觀是我一貫的應對模式和人生的底色，我是自卑的，這是我的人生底色，我想無論我怎麼擦拭，黑的也變不成白的。樂觀，是我的選擇。我很早就發現自己身上一個奇怪的矛盾：雖然我骨子裡非常悲觀，但是似乎總有那麼一點點不甘心，當我被打入谷底的時候，常常能夠觸底反彈。
這其中頗具哲思。比如觸底反彈，這本身就包含了哲學的藝術。除此之外，它還包含人性，人天生的韌性、生命力，決定了我們生命的韌性。
所以，事情糟透了的時候，往往是我最鎮定的時候。當然，也許這又是"隔離"這種防禦機制在發揮作用。
我一直在生活在類似的這種矛盾中。在我的記憶裡，似乎我很難平靜，而且也會不由自主的選擇戲劇化的人生。
生活在心靈的矛盾之中，是很痛苦的感受。我經常覺得自己分裂，不知道自己到底要什麼，喜歡什麼，甚至到底是什麼。無形之中，我反倒陰差陽錯的不斷思考人生的基本哲學三問：我是誰？從哪來？到哪去？
這也是我"學的比較快"的原因：只有你之前真正思考過、體驗過、困惑過，才會體會頓悟，體會撥雲見日的晴朗。
所以，矛盾或分裂，到底是好的？還是壞的？
答案是，無論你喜歡還是不喜歡，它的"好與壞"都像硬幣的兩面，始終和你待在一起，如影隨形。
任何事都是如此。
所以，後來我逐漸明白——至少在意識上明白：很多事其實無解，和它待著就夠了。
這種樸素的哲學觀在學了心理之後，有一個更專業的術語，叫做"接納"。
【04 窘境】
接納太難了，你別看現在隨便一個人都會說接納。
又跑題了。這篇文章的初衷，是想談最近幾個月在我身上發生了什麼，結果寫了這麼久，主題還沒切入。
簡單說一下吧，一句話就可以概括。在過去幾個月，我經歷了很多挫折，包括寫作上的挫折，比如我沒有繼續簽約、越來越獲不了獎、感覺自己被掏空，什麼也寫不出來，也包括情感上的挫折。當然，除去這些具體的挫折，最主要的，是內心的挫折。
很複雜。比如焦慮。我是一個很容易焦慮的人，焦慮到什麼程度？舉個例子。我原本的專業並不是心理，而是藥學。我之前的工作，是在一家500強的大型國企的藥物研發中心做項目分析。曾經有一次，我的領導派我去研發總部臨時幫忙，結果就這麼點小事，就讓我因焦慮而失眠。當然這背後原因很複雜，主要是我的心理問題。我恐懼換新環境（雖然外表看不出來，我看上去是一個十分健談甚至自來熟的人），討厭總部的人（主要是那裡離領導更近，讓我覺得會被監督），還有恐懼新任務——其實可以看出來，基本上底層的情緒都是恐懼。
所以我總是感覺到艱難。艱難是我的感受，比如臨時抽調這件小事，在別人那裡可能根本不會起什麼波瀾，但在我這，卻需要花很多時間去做心理建設和內耗。當然，也許在別人眼裡事實並非如此：領導讓我去幫忙時，說預計這項工作需要一週時間，也就是說，我要在總部呆一週。結果事實是，我做了一天，不喝水，不吃飯，不拿數據線。一天做完。
我"驚人"的速度讓很多人瞠目結舌，但可能很少有人知道我這表面現象背後的心理掙扎。
除了我自己。
所以，從來不是這件事到底發生了什麼，有多恐怖、困難，而是我們的感覺將我們侷限於此。
比如我，100+的青雲成績，讓很多同行客氣的叫我一聲"青雲大神"——當然我知道這並非是事實，至少不是事實之全部。但是我這個所謂的"大神"在最近青雲受挫的情況下，迅速萎蔫。最直接的體現是，我甚至有點不敢寫，不知道怎麼寫，所以，一個月以休息為名，只寫了三篇文章，獲獎率為零，這是以前從未發生的事。
此外，在下個月即將上任的"新工作"——寫作營裡當助教老師，指導別人寫作這件事，我也極度的缺少信息。我不斷的對外傳遞一個信息：雖然我獲過很多獎，還有編輯找我出書，但是我不會寫，我從來沒學過寫作，沒拆過青雲，只是憑自己的感覺隨便寫的。
我清醒的看著自己，清醒的知道，我發出的這些聲音，雖然依靠於事實，但本質上卻是我遇到困難逃跑的準備。我的潛臺詞，是告訴別人和自己：我不行，所以我做不好是正常的，別對我抱太大希望。
"我不行"，是我擦不掉的人生底色。
無論我表現成什麼樣，這種"我不行"的底色，已經牢牢的印在了我的心裡。
只不過，人總是會成長的，以各種形式。不管你承認與否，能否看見它，它都存在。——這也是一個事實。
【05 沒變化？不，是自己以為沒變化】
我在即將過去的4月，花了一萬塊錢。
很多人不瞭解我的過去，容我簡單說兩句。曾經的我，是方圓百里叱吒風雲的"購物狂"。不管是在家還是單位，片內不管哪一家的快遞員都知道我的大名。甚至他們彼此相遇，也會互相點點頭說"又是那個唐糖的快遞啊？"，"可不，就是她。"
有人說是因為我有錢，有人說是任性，其實都不是，簡單說是因為我"有病"。具體什麼病就不細說了，否則這篇文章就沒頭了。總之你可以簡單的理解為精神空虛、自制力差。
我曾經無數次發誓剁手，又無數次自己打臉。到最後，購物這件事也成為我的習得性無助的其中一項。
當我真正內心力量增長之後，我發現這個病不藥自醫了。雖然還沒有徹底根除，但是已經好了很多很多。
所以，前兩天當我沮喪的和我的好友說我"又犯病了"的時候，他堅持說"你已經比之前好很多"，我沮喪的糾正他"是好一些"，他又堅持說"不，好很多"。
他的這句話提醒了我。我退出自己三米遠仔細打量，最後承認他說得對，是我自己又一次自我批判，遠離真相——所以，習慣否定自己多麼容易，而接納自己，又是多難。
其實，不僅是購物這件事。別的事也是。
比如說焦慮。以前我是被它折磨的痛苦不堪，習得性無助，所以導致抑鬱情緒經常造訪。而現在，我還是痛苦，但是基本能維持正常的生活，生活曾一度被焦慮打破，比如最近二個月爆肥十幾斤，生物鐘紊亂，每天凌晨三點以後入睡....但經過調整，現在已基本恢復正常的作息，雖然還是胖了很多，但是精神狀態明顯好轉，臉色也從鐵鏽色，變成了蠟黃色。
再比如，以前我會徹底敗給焦慮，心理呈癱瘓狀。而現在我雖然覺得很難很難很難，但是還是在最後的底線，完成了不得不完成的任務。比如，有一家公眾號找我約稿，我從半個月前開始寫，一直到今天，才寫完了4篇（對方要的是一個主題系列，類似於專欄這種）。這四篇文章，其中前三篇，我是每一篇都反覆修改了不下十遍才勉強定稿，只有最後一篇是昨天寫了大半，今天簡單修改完成。
可是，你知道我之前的寫作狀態嗎？一篇6000字的文章，有時候甚至是8000字，我基本上在坐在凳子之前不構思，不選題，不列大綱，從我坐下才開始選題，到我寫完，一般三四個小時。發表時，我會從頭到尾看一遍，改改錯字，改改不通順的地方，然後就發表了。
改十遍？寫不出來？不存在的。
但是這一次，我不但拖稿一個月，而且還寫不出來。反覆修改，不是為了精益求精，而是因為寫不下去而做的拖延動作。
但是，無論如何，我在承諾的最後時間，寫完交上去了。
還有關於我出版書的事情，今天也鼓起勇氣問了一下編輯，得到了還算不錯的反饋。這件事其實用的都是以前的舊稿，我真正花時間整理彙編，其實滿打滿算，一共有十天左右。短短的十天，我幾乎一天只睡二三個小時（嚇的），就在過年這段因肺炎被隔離的日子。
我一個人坐在屋裡，從早寫到黑。肩膀上綁著鹽袋，胳膊上貼著膏藥。
我的焦慮有多深，交稿就有多快，出版社的編輯也嘖嘖稱歎，因為我比規定時間早了整整一個月交稿。
【06 接受真實，接納自我】
連跑題帶囉嗦，寫了這麼多，我到底想說啥？其實我寫這篇文章源於下午和一個朋友的對話。
不管是公眾號還是出書，都是今天下午收到的還不錯的消息。於是我和好朋友有了一次簡短的對話。
我先是把聊天記錄發給他，讓他知道今天發生了什麼。接著他說："這個公眾號還不是那麼急功近利，他們認可你的行文方式"，他又說："這些事都證明了你的實力是被認可的"。
我接著說："如果能在青雲上再給我一些信心就好了。"，我想了一下接著說："目前這個階段，我的信心還是來源於外界，而不是自我的精神內核"
他說："如果某一平臺，或者一部分人不喜歡你的文章，你就沒實力了嗎？"
我說："理論上不是，但是在內心深處無法建立這種感受性的自信，而更多的是來自道理上的信心。"
他說："慢慢積累信心"
我說："成長就像螞蟻"。
我猜，他可能沒聽懂我最後這句話，不過不要緊。我自己知道就行了。
成長就像螞蟻搬家，好慢好慢。在成長的漫長道路上，我大大小小的"悟"經歷過很多次，今天，只是其中的一次。
當我說出："目前這個階段，我的信心還是來源於外界，而不是自我的精神內核"這句話的時候，我清晰看到了自己對真實的接納。是的，這就是我的現狀，我學習和自省了很久，但是我骨子裡的信心還是沒能建立起來，而只是在建設中。
它需要我繼續行動，用更多良性的反饋來激勵它成長。它還需要我不斷覺察和自省，不斷的看到自己的焦慮，被慾望裹挾、恐懼失敗、追求完美、怕輸不敢挑戰離開舒適區。
其實我的現狀怎麼樣並不重要，重要的是，我能不能接受它如其所是。
接受它，就是接受我自己。很多時候，允許自己和某種被習慣於評判的狀態共存，就已經是一件很了不起的事。
從我下午接收了兩位編輯的正向反饋之後，自己的心情也變好了一些——從這個現象看，我的確在樹立真正的信心，構建內心力量方面還有很遠的道路要走。我的大方向是追求內在的力量和內心的成長，但的的確確在當下這個階段，還經常受到外界情況的干擾。這個階段不能迴避，也沒必要自責評判，坦然接受就好。
這話說出來容易，但是做到卻很難。不管我是怎麼樣的，時間都會照舊流逝。我的成長，就像螞蟻搬家一樣，在慢慢的、慢慢的進行。
【寫在最後】
這是一篇漫無目的的純個人化的記錄，在寫作過程中，我充分發揮了自己一貫"無主題，愛跑題"的風格，但是寫的過程還算順暢，只是後期因為其他事被迫中斷了。包括現在，也是一心二用。
寫完未改，就打算這樣直接發出來。一個自我記錄，要求那麼高幹嘛呢~
我覺得吧，不管你想不想，你總會成長。
不管你痛不痛，生活都不會搭理你。
生活沒那麼多痛，那麼多傷，也沒那麼樂觀，沒那麼美好。其實，如果一輩子能使勁做一件事——就是不斷的靠近真實，我相信，就已經比世界上99%的人成長的要好了。
瞧，我又在和別人比了。嗯，我的意思是，這是一條終生成長的路。
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我為自己寫作，而產生共鳴的讀者，只是剛好遇到我的“同路人”。
