話說,有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了...
一天,愛神邱比特從天而降,到他們兩人面前,說:
「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧... 好吧,
今天我就讓你們變成人類,去做你們想做的事吧! 可是隻有十五分鐘喔.」
話說完,兩個雕像就變成人了
那兩人就立刻跳進草叢....草堆發出唏唏蘇蘇的聲音...
過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來...
邱比特就對他們說：「唉呦,還有五分鐘,趕快再去享受一次」
說完,兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢..... 隱隱約約聽到女雕像對男雕像說
：
「..........我把這隻鴿子壓住,換你在他頭上拉屎.....」
史密斯醫生問他的病人：“你想先聽好消息還是壞消息？”
病人回答說：“好消息。”
史密斯醫生說，“你即將患上一種以你名字命名的疾病。”
病人：“醫生，為什麼我每次吃生日蛋糕都會燙到我的嘴。”
醫生：“下次，把蠟燭取下來。”
一個病人被推進急診室，我是值班護士。
我問她，“0表示沒有疼痛，10表示極度疼痛，你現在的疼痛程度是多少？”
她搖了搖頭：“我不知道。我數學不好。”
精神病院，男人問醫生怎麼判定要不要把人送進醫院。
主任說，“我們先把浴缸裝滿水，然後給病人一茶匙、一茶杯和一個水桶，讓他把浴缸倒空。”
“我明白了，”客人說：普通人會用這個桶，因為它是最大的。”
主任說：“正常人會拔掉浴缸塞。”
有一乘客乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！
不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！
空姐說：“你忍一下我再去拿一個！”
空姐回來後，發現竟然滿地都被吐上了！
空姐生氣的問：“怎麼回事？”
乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎麼了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”
同事又問：“那右眼呢？”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
老婆削蘋果不小心把手劃了一個口子，我一緊張就用嘴吸了吸。老婆連忙抽手，還說唾液有細菌。我情急之下來了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受傷都是自己添傷口消毒的。”說完之後我總感覺不對……
飯後，老公突然拿起我的手機玩了起來，我：“幹嘛玩我手機？”
“給你買的新手機明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手機不行嗎？”
我去。。。這麼理直氣壯，我都不好拒絕了。。
昨天過生日，吃完蛋糕許願。
老婆：許的什麼願啊？
我：多點零花錢，少跪點搓衣板。
老婆：嗯！說出來就不靈了。
A：要放假過年了，太爽了。
B：我能一句話把你說哭，信不？
A：說。
B：你有錢過年嗎？
實驗室來了個漂亮的小師妹，我搭訕問：“貴姓?”
師妹說;“免貴，姓潘。”
我高興地說：“我們八百年前是一家啊，我姓武!”
然後，小師妹低頭紅臉走了，再也不理我了。。。
一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一隻花瓶。見櫃檯上有一倒扣的杯子,拿起來看了看，奇怪地說：“這花瓶怎麼沒口?”將杯子翻過來看,又說：“怎麼連底兒也沒有？
每個APP都整個開屏廣告，手機廠商好不容易把手機性能提升上去，想讓打開APP時間再快零點幾秒，一個開屏廣告三四秒....體驗一下子倒退五年。
男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這麼久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了。。。我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你。。。”我抱著男朋友，淡定的說道：“以後都是一家人了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了。。。”
打電話給公司：“我老婆去世了，需要請假。”經理：“哦，太可惜了，理解，要多少假期儘管說吧。”我說：“表現好的話20年應該能出來了。”
中文句子中，標點符號真的可以改變整句話的意思。
➤例如：我喜歡吃糖果。
➤改成：我喜歡吃標點符號。
一個剛剛到公司工作的小夥子抱著一搭文件站在碎紙機前犯愣，這時老闆的秘書經過，看到後就說：“真是菜鳥，連這個都不會用”
說罷搶過文件，放到機器裡按動了電源,很快文件就被切碎了。
這時小夥子說：“真是謝謝您了,可是複印件從哪裡出來？”
小明惡作劇地將村裡可以移動的公共廁所推入河裡！事後，自覺不對，以為向爸爸認錯，應該可以得到原諒！沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。
小明很委屈的說道：“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉後，向他爸爸認錯，他爸爸原諒了他！可你為什麼不原諒我呢？”
爸爸氣憤的說道：“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面！ ”
有個問題困擾了好幾年，我在車站開店賣飲料，有一個人來買了一瓶綠茶，沒付錢，但他擰開瓶蓋發現中獎了，再來一瓶，於是他說，再來一瓶不要了，這瓶就不付錢了，我一聽，感覺沒啥毛病，就同意了。
大家幫我分析一下，我虧了沒有，虧了多少？
馬路邊等公交，對面走過來一女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫:叔叔……，擦，老子三十還沒到呢，哪裡像大叔？於是我雙手一抱拳:嫂嫂，什麼事？
心情失落時，我愛吃零食。
消滅了一大半，剩下兩包泡椒鳳爪坑苦了我，吃完整個嘴唇火辣辣地疼，抓耳撓腮。
老爹從廚房拿出鹽罐：剛才你吃了檸檬，紅棗，苦瓜茶，泡椒鳳爪，再來點鹽。
酸甜苦辣鹹，百味人生，你都嘗一嘗！我給幸災樂禍的老爹一個白眼，他卻說：抓一點鹽，放在嘴裡，過一會吐掉，再拿水漱口，中和一下辣味，就好了！我將信將疑地試了試，果然不辣了！我心生佩服：老爹，原來這真的有用啊！老爹嘿嘿一樂：我也沒想到，第一次實驗，居然就成功了！
中午和我姑姑他們吃飯，席間一個阿姨給我們講述她在國外當保姆的經歷，說有一次僱主差點要炒她魷魚，因為她對僱主的孩子說：“你是個小男子漢，不能哭哦...”，僱主說：“我孩子雖然是男孩子，但是也有哭的權利，你不能給他灌輸這些思想”。
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所裡有好多螞蟻！”
➤女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎麼說？”
➤小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
我有一個壓箱底的絕世笑話，但是
我把箱子的鑰匙弄丟了(°ー°〃)
語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語後，請同學再想一個意思相近的成語。
➤一男生答：“殺雞取卵。”
➤老師糾正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”
➤男子坦然答道：“老師，我殺的是公雞！”
素材來源網絡如有侵權請聯繫刪除
