小時候家裡窮，經常拾一些別人穿過的舊衣服穿，一開始沒感覺什麼，直到上了幼兒園以後小夥伴們都嘲笑我的衣服老土，難看。回到家我很傷心的把這件事告訴了老媽，只不過老媽還沒說話呢，旁邊的老爸就拍了一下桌子說:“誰跟你亂說的，這是我小時候最好看的一件衣服了。”
和老婆結婚5年了寶寶三歲了，昨天去醫院檢查醫生證明孩子不是我的，心裡別提多難受了，難到愛情3年婚姻5年換來的是背叛，堅決離婚。想想那些我們曾經的歲月莫名的痛，老婆堅持說沒有背叛說是醫院出錯了再去做次檢查。這次去了家大醫院更有權威的，結果出來了孩子已然不是我的現在我已經全是淚水了，可是孩子竟然也不是她的.......
前幾天生病，氣色不好。 麻麻看到就默默殺了養了2年的雞給我補身體，我是感動得不要不要的！ 忙前忙後的給她捶捶肩捏捏腿…… 只見麻麻眯著眼享受得小聲嘀咕；畢竟呀，養了二十年的豬比較重要！
那年學校運動會，新增了爬杆項目。我班一個女生參加了。她上場了，為了避免滑手，抓了一把鎂粉，由於太緊張了還拍打了幾下臉蛋，最終還是怯場離開了.....廣 播傳來解說員無奈的聲音：這位美女是上來補了個妝就走嗎……
記得上學的時候，老師問我：“兢字念啥？”我不認識，偷著問同學，底下的同學有的小聲告訴我念驚音的，有的告訴我念克音！我蒙了，情急之下我對老師說：“我不但認識這個字，還知道古代一個名人的名字中有個字發音跟這個字相同！”老師：“你說的是誰？”我：“荊軻！”老師：“真聰明，坐下！”到現在，我也不知道這個念荊還是軻.......
妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”妹說：“你才傻B”狗又叫：“汪汪汪”妹指著狗說：“喂！你罵我可以啊但是不要罵我父母！ ”狗吐了吐舌頭繼續罵道：“汪汪汪汪汪”妹妹氣瘋了抓住狗尾巴一陣亂甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子！ ”
一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟裡拜：“各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧 。”終於一日神仙現身憤怒的說：“我求求你了，先去買張彩票吧。”“啊?這位老神仙，我沒有買嗎？”.........
美術老師要學生們畫畫，畫自己喜歡的任何東西。不久，下課了，同學們都把自己的作業交給老師。作業收好後，一名學生說：“老師，能不能把我的作業放在最上面？”老師說：“為什麼？”同學說：“我畫的是雞蛋，我怕您把它壓碎了。”
晚上老公有飯局，我一個人不想做飯，反正孃家近，就回去蹭頓飯吃！ 剛進門，媽媽高興的拉著我：“你回來的正好，今天家裡來了幾個客人，你去做飯，我陪他們聊會天……”
小時候比較皮，有一次和幾個小夥伴去別人家地裡偷甘蔗。剛開始偷主人就來了，撒腿就跑，小夥伴們很快都跑遠了，只有我腿短，跑得慢，雖沒被抓到，但是被主人看到是誰了。沒過幾天，主人各個村子上去賣甘蔗，我媽想買幾根甘蔗，我也跟了過去，還裝模作樣的問了一句：“老闆，你們家甘蔗甜不甜”，老闆抬頭看了一眼：“甜不甜你不知道啊？”
昨天在外甥那邊吃飯，飯後送我回公司，設計師小美又是讓坐又是倒水的。外甥一走就問我“外甥結婚沒有，有女朋友沒有？”當我告訴她外甥還沒結婚，她直接跟我叫舅舅了。我看著她那一百六十多斤的身材，還沒有說話，她直接跟我說：“出同樣的錢買大的不吃虧，再不行他要願意買一送一也行。”我……
老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身後氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎？那時候你是怎麼講的？”老公納悶：“我說過什麼話嗎？”老婆說：“那時你曾埋怨，這裡的路燈怎麼亮得像白天似的？”
跟女友在同一個辦公室工作。最近迷上了開心消消樂，女友喜歡在邊上看我玩。中午趁領導開會的時候又玩了起來，突然一雙手趴在了我肩上，帶著香氣撲鼻。當時玩得正嗨，以為是女友，便扭頭親了一口。感覺不對勁，再回頭一看，原來是女經理。這下慘了，經理要給我升職加薪，還說今晚陪她去見客......
今天女友問我：“老公，我在你心裡是什麼位置？”我說道：“一棵竹子吧！”然後女友激動地說道：“老公，我可沒有竹子那高風亮節，你說大了。”我說道：“這和高風亮節沒啥關係的？”然後女友疑惑地問道：“你的意思是說我高高瘦瘦的？還是什麼？”我回道：“你想多了，我的意思是和竹子一樣沒腰！”
