總是在深夜無法入睡，似乎有太多事情繞著心頭。舊人，舊事，舊場景。似乎已經過去很久，也似乎剛發生在昨天。我不太願意想起傷心往事，我更願意自己沉浸在現在擁有的幸福中，還有對未來的憧憬。
總是覺得身邊一個依靠都沒有，沒有誰能真正地讓我大哭一場。沒有誰能夠在我沉默不語的時候說懂我。風鈴，你還好嗎？不知道是我對你狠心，還是你對我狠心。我發現我們每次都滿懷信心約好某個夢想，最後都是我趕不上你，我總是有太多東西束搏著我，我總是無法跟上你的步伐。最後我也只能是這樣，看著你在天上翱翔，對著你笑。
以前你說你很怕我吃太多藥傷身體，可你又希望我吃完藥趕緊好起來。你讓我好好照顧自己，我突然覺得好難。最後一次寫信你說你能體諒我，理解我有那麼多東西牽絆，知道我有那麼多責任要揹負。現在你懂了嗎？你不必太羨慕我，如果可以，更願意像你天真地活著。
姐，好久好久沒有那樣深深想念你了。努力把你拋在腦後，在遇見什麼不開心的事情的時候，腦海裡閃過的卻還有你。你現在過得好嗎？我一般般還過得去。又下雨了。今晚我走過很多泥水。每個雨夜都會想起你，有時候很難過，有時候一笑而過，因為無論如何，我都必須面對現實，我都必須把你狠狠拋在腦後，不然我就越來越消極，越來越不想活。天熱了，你的紅色短袖還在我床頭，不知道你是否會想起它。
不知道你還會不會回來，我這是痴人說夢。我在這裡等了你十幾年，總是盼著等你回家吃團圓飯。我上輩子欠你很多東西嗎？我知道我的吶喊是那麼蒼白無力，在命運面前，我連一隻小蟻都不如。有時候我後悔離開你，有時候我覺得如果在你身邊，我可以替你去死。有時候我覺得我快要瘋了，有時候我覺得我很放得開什麼都看得開。
這樣的日子讓我憂心。情緒裡的一絲多愁傷感在作祟，湧上心頭的永遠只有不開心，卻沒有開心。我討厭自己，總是太容易想長想短，總是想要把事情處理的完美。
我不喜歡任何人管著我，控制到我任何想法。甚至不喜歡別人多說我半句。太多 人喜歡問我，怎麼了？怎麼了？有什麼事要說。怎麼了？如果我知道怎麼了，我不會哭得像個淚人一樣，我最怕就是我連自己都不懂我自己，那樣的我就像一個喪失靈魂的軀體。我一直都覺得自己什麼都能行，什麼都可以獨自完成。
我終於開始擔心起來，我開始意識到嚴重性，我開始發現迷迷茫茫走了這麼久，竟然丟失了目標。
該失去的東西都失去了，不開心的事情過去很久了。終於我真的長大了，終於我懂得了什麼是責任，終於我開始明白不是所有事情都能想我預想一樣地順利進行，終於明白健康是福。
