昨天我帶著3歲的孩子去遊樂場玩。臨近飯點，我三番五次地提醒孩子回家，可他仍顧自玩著玩具。於是，我照常搬出了大招——
“我數123，你再不起來，我就要生氣了。1…2…3…”
不過，這次大招並沒有顯靈。孩子抬頭看了我一眼，大聲說了句“我不回家”，又沉浸在自己的世界了。
最後，我很生氣地將他拎回家了。
我在反思，為什麼我們跟孩子講得這麼清楚，孩子就是不肯聽呢？
原因可能出在這句慣用語“我數123，你再不…我就…”上。
A 為什麼我們喜歡說“我數123”？
有時候，我們讓孩子去做某件事，而孩子遲遲不肯去做，我們就會對孩子說，“我數123，你再不…我就…”。
孩子不吃飯，我數123，還沒數到3，就自己來吃飯了。
孩子晚上不睡覺，我數123，還沒數到3，就自己爬上床了。
當你對孩子一遍遍說道理都不管用時，這句話特別管用。
這句話的潛臺詞是，我數完123，你還沒按照我的要求去做，後果很嚴重。雖然只是威脅，並未真正實施，但孩子很容易就範，效果很明顯。
仔細想想，我們數123的目的就是希望孩子服從。讓孩子知道不做某件事情的嚴重性，通過無形的壓力讓孩子主動去做。當然，絕大多數時間這只是句威脅的話。
從幼兒心理角度分析，這種威脅會增加孩子的恐懼感，降低孩子的自尊自信。如果屢次威脅而沒有實施懲罰的話，孩子就會不斷弱化家長的話語權和人格形象。因為他知道，這只是一句父母的口頭語而已。
B 為什麼“我數123”會失效？
我們會發現，雖然孩子表面上聽從了我們的命令，但並不是心甘情願去做的。有時候，“我數123”這種句式也會失效。遇到脾氣犟一點的孩子，你越是威脅，他就越想跟你死磕到底。
為什麼“我數123”會失效？我分析了以下幾種原因。
1、孩子是不是正專注於當下？
比如孩子當時玩得正起勁，他的注意力並沒有在你身上。而你不顧他的感受，強行打斷他正在做的事情，肯定會讓他很生氣。當孩子的感受被不斷否定，他也會感到困惑和憤怒。
2、我們是不是催得太緊了？
孩子對你的命令需要有反應時間，如果催得太緊，反而會讓孩子無所適從。設身處地想，如果有個人一直催你，你的心情肯定不會好，甚至會故意找點其他的事情做做。孩子也是一樣，沒人喜歡被一直催促。
3、威脅的頻率是不是太高？
這也是所謂的“超限效應”，指的是外來刺激太多或作用時間太久，使人產生不耐煩的情緒或者逆反心理。很多時候，我們只是口頭威脅，並沒有真正實施懲罰，時間長了，孩子自然會認為這只是一句嚇唬人的話，爸媽根本不會真的懲罰。
因此，“我數123”這個方法有用，但得悠著點用。
C 哪些方法可以替代“我數123”？
父母如何看待孩子，不僅影響著孩子如何看待自己，也會影響他們的行為。想要孩子重視你的話，就要學會走進孩子，理解孩子。
1、用誇獎代替威脅。
渴望被肯定是人類基本的需要。成年人期待被讚美，孩子同樣也需要誇讚。誇獎誇得好，孩子也會更主動做事。當孩子不想做某件事時，可以採用迂迴戰術，先誇誇她今天的表現，等孩子有了正向反饋之後，順勢說出你的要求，孩子就會心懷喜悅地去做了。
2、設置一個明確的過渡期時間。
孩子在做一件非常喜歡做的事情，簡單粗暴地讓他停下來只會產生逆反。你可以先設置一個過渡期，這個過渡期最好是一段具體的時間，讓孩子有個心理緩衝。大一點的孩子對時間有了概念，就更容易執行。比如“離我們回家還有10分鐘”，這10分鐘就是孩子的自由支配時間。如果到時候還是沒打算離開，可以提醒他一下。 如果孩子沒有遵守，也要讓他學會為自己的行為承擔後果。
3、制定行之有效的規則。
我相信父母的命令出發點都是好的，但想要孩子心服口服，不妨用規則代替威脅。制定一套行之有效的規則，比如吃飯時不看電視，睡覺前主動刷牙，每天重複執行，如果違反規則就給予適當的提醒，這樣也有助於提高孩子的自我管理能力。當然，制定了規則，家長們要帶頭執行，做好榜樣。
4、處理好家長的情緒。
我們會說“我數123”時，說明我們對孩子的容忍已經到一定程度。正時候通常也處於情緒不穩定的狀態。當我們意識到自己有情緒時，不妨停頓下來，平復一下情緒再和孩子對話。
你會對孩子“數123”嗎？
