1、
記得上小學的時候，我同桌考了5分。但我們的試卷都需要家長簽字。我問他：你不怕你爸打你嗎？他說：不怕，我有辦法，明天早上我早起，趁我爸不清醒的時候趕緊讓他把字簽了就行了。但是第二天他還是鼻青臉腫的來上學了。我問他：怎麼回事？他委屈的說：我沒想到我爸起床氣那麼大！我忍不住笑了。
2、
我追一個扒我錢包的小偷，追不上。看到一個人騎著電動車。我敬了一個禮：“同志，這電動車借我試試，我追上小偷還給你。”我騎著電動車追上小偷，逮住就是一頓摟，小偷抱住我的腿嚎叫著說：“哥，別打了，要不咱倆配合，偷個電動車也太簡單了！”
3、
我老婆在超市工作，每年春節職工們只能在初一休一天，而領導卻能休8天。領導休假完了上班第一天總要開會發表講話，他每年開場白總是這一句:“大家年過完啦，心也該收一收啦。”職工們聽了都默默不語。沒想到今年不一樣了，一個新來的大學生聽了立馬反唇相譏:“過個大年只休一天，這還用得著收心嗎？”領導聽了不好意思，會議草草了事。
4、
一漂亮妹紙考科目三，考官坐在旁邊， 緊張得不得了，車拐過彎道， 看見一條京巴狗正慢悠悠地橫過馬路就慌張地問考官“考狗，前面有一條官是否停車？”考官淡定地回答“等下次路上沒有考狗時你再開吧！”
5、
盜賊闖入一家銀行，發現裡面只有一名出納正在埋頭對賬。於上就把他綁起來，塞住嘴，然後把錢往袋子裡裝。完事後，盜賊正要離開，這時他們聽到塞住嘴的出納發出聲音。盜賊把塞在他嘴裡的東西拿掉問：“你要說什麼？”出納道：“你們把賬單也拿走吧，這帳根本就對不上！”
6、
幫老媽賣麵條，餃子皮那些。有個小帥哥天天來買餃子皮，今天剛開門，小哥哥端著一個碗過來了，心想不會是喜歡我給我送早飯吧，我感動的說:，我早上吃過了，謝謝小哥哥！帥哥把碗往桌上一放:“小丫頭，這是肉餡。每天買的餃子皮不是多就是少，我今天在你這包完再走。
7、
來公司實習半年了，我們一共三個實習生，另外兩人陸續離開。近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我？”經理回道：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”
8、
有一對夫妻吵架，最後，老婆吵惱了，老婆買了一瓶農藥，對老公說你再不認錯我就讓你後悔一輩子，老公說；“老婆我真的沒有錯，但是你也不能這樣作踐自己，你也不能用生命開玩笑啊”老婆說：“那你就後悔一輩子吧”。說完，老婆擰開瓶蓋兒就往老公嘴裡灌。
9、
今天物理老師講一份卷子，因為班級底子好，講得特別快，講完了還有很長時間，之後物理老師就說：“好無聊啊，不如幫你們把化學卷子也講了吧。”之後就真的講起了化學卷子......下午化學老師來上課知道之後，仰天長嘯：“他神經病啊！”
10、
一天，我的女兒和老師學烤蛋糕，35分鐘後，老師對她說：“你去看一下蛋糕，如果刀子插進去再拔出來，刀子是乾淨的，就說明蛋糕熟了。”女兒去了10分鐘才回來，“你怎麼去了這麼久？”老師問。“我把刀子插進去再拔出來，刀子乾淨極了。所以我又把那些髒了的刀子也插進去了！”女兒回答。
11、
出差去外地，在機場門口遇到一老外問我高鐵站怎麼走，我楞了半天臉都憋紅了用中文說了句我不會講英文。老外楞楞的看了我半響：我是用中文問你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀!……
12、
我家剛買房子裝修的時候，要更換馬桶。新馬桶還沒有送來，裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳裡。我的一個同事聽說我買房子了，要來參觀一下。一進我家，她就驚奇地大喊了一聲：“呀！你家的廁所好大啊！”
