現在，你眼中的世界呈現出複雜怪異的一片混沌。但是，如果你自身發生了變化，世界就會恢復其簡單姿態。
因為，問題不在於世界如何，而在於你自己怎樣。
01
為什麼我們人生總過得那麼累呢？
我們一邊要為了房子、車子、票子這些身外之物絞盡腦汁；一邊又要為了自身成長、靈魂完善這些內在之物努力奮鬥。
到頭來，所有這些都無法帶走。
那我們所經歷的這一切煩惱苦痛究竟是為了什麼？
《被討厭的勇氣》中提到了阿德勒心理學，它指出：
一切煩惱都是源於人際關係。
如果這個世界沒有人際關係，如果這個宇宙中沒有他人只有自己，那麼一切煩惱也都將消失。
僅止於個人的煩惱，即所謂的“內部煩惱”根本不存在。任何煩惱中都會有他人的因素。
那為什麼人際關係會讓我們這麼煩惱呢？
這其實源自於我們對人際關係本質的錯誤認知。
我們都想要在人際關係中尋求安全感、滿足感、優越感，這實際上追求的是一個自我價值的問題。
但價值必須建立在社會意義之上。
所以，我們終究脫離不了群體、脫離不了他人、脫離不了人際關係。
雖然我們都有著年齡、閱歷、長相、職業等各方面的差異，但這種“差異”不關乎善惡或優劣。
因為不管存在著什麼樣的差異，我們都是平等的人。
但在實際生活中，我們潛意識裡總是將平等的對方差異化，我們習慣於把同他人的關係當成縱向關係。
這種縱向的人際關係讓我們與父母、孩子、朋友、同事之間很容易引發矛盾、衝突、爭吵、糾纏。
究其原因就在於，我們沒有區分自己的人生課題和他人的人生課題，總是習慣於干涉他人的人生課題或讓他人干涉我們的人生課題。
02
什麼時候結婚？什麼時候生孩子？做一份什麼樣的工作？這些真的都是我們自己自主選擇的嗎？
應該不盡然吧。父母在這些過程中扮演著怎樣的角色，或許我們都沒深思細想過。
結婚、生子、工作，其實這些都應該是屬於我們自己的人生課題，但以上種種似乎都有著來自他人的干涉。
因為父母是家長、是過來人，他們把對我們的關係當成了縱向關係，以一種隱性的控制和權威干涉我們的人生。
但父母又是與我們有著不同生活環境、不同觀念的另外一個群體。所以，我們與父母之間互不理解、爭吵不斷。
所以，我們煩惱、我們苦悶。
03
孩子的學習問題，也一直是很多家長頭疼的問題。
什麼時候學習？學習什麼內容？什麼時候玩耍？這些也應該是孩子的人生課題。
但我們家長總會以自己的閱歷和經驗強制干涉孩子的人生課題，指手畫腳，幫其選擇。
我們總喜歡採用棍棒式教育，與孩子鬥智鬥勇，但往往收效甚微，有時還適得其反。
孩子們會變得更加叛逆、更加挑釁，他們總會通過自己的“不作為”或者“壞習慣”，引得我們著急跺腳，大聲訓斥。
其實，我們與孩子之間也是一種很明顯的縱向關係。
我們把孩子只當成孩子，並沒有當成雖不同但平等的人。
我們怕孩子走歪路，怕孩子的未來不光明，怕孩子將來吃苦。
所以，我們以為自己在盡責任，為孩子選擇了好的環境，殊不知這其實是我們借“愛”之名，行支配和控制之實。
仔細想想，我們內心深處到底害怕的是什麼？
或許，我們只是接受不了孩子可能有一個不那麼好的人生；接受不了別人說“你的孩子不優秀”、“你的孩子不成功”。
我們害怕的是別人的眼光，害怕的是自己的自卑感，而並非孩子真正的不完美的人生。
孩子的學習問題是他自己的人生課題，而我們的人生課題是要學會接受孩子的人生，不管完美或不完美。
阿德勒也在《被討厭的勇氣》中給出了正確地對待孩子的學習問題的方法：
如果就學習而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學習的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。
具體就是不去居高臨下地命令其學習，而是努力地幫助他本人建立“自己能夠學習”的自信以及提高其獨立應對課題的能力。
我們要謹記：“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”。
直面課題的是其本人，下定決心的也是其本人。
04
所以，如何讓煩惱輕輕飛走，獲得輕鬆人生呢？
最關鍵的一步就是學會課題分離，解開錯綜複雜的人際關係之線。
哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。然後，不去幹涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。
基本上，一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關係就會發生巨大改變。
而辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”
從始至終，我們都只應該且只能為自己的人生負責。
不要讓自己活在別人的期待中，那樣太累；也不要把別人的人生揹負在自己身上，那樣太沉重。
我們終究只是滄海一粟的平凡人，快樂而盡心地活好自己的人生就已經很不容易了。
所以，就算是被討厭的勇氣，我也希望能擁有，希望你們也都能擁有。
不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
