鄭爽又㕛叒叕分手了！
鄭爽、張恆分手
在微博熱搜上看到“鄭爽張恆分手”這幾個字，我的內心毫無波瀾，就一個感覺：遲早的事，不奇怪。
倒不是覺得他倆不般配，不恩愛。就是總感覺鄭爽這姑娘，有點迷。
從張翰到胡彥斌，再到張恆，鄭爽的戀愛都是轟轟烈烈地開始，滿城風雨地結束。她好像有一種“特殊體質”，這種體質，讓她不管跟誰談戀愛，都不幸福、不長久。
一開始，我以為這是“吸渣體質”，還感嘆她為什麼那麼倒黴。直到前兩天，在微博上看到蔣方舟說的一句話：
不是我總“遇渣男”，而是我把人家“變成渣男”了。
是的，鄭爽的歷任男友，還真不一定是渣男。是鄭爽自己的“受害者情結”作祟，把他們變渣了。
與其說鄭爽是“吸渣體質”，不如說她是“受害者體質”。這裡的“受害者”，不一定是真的受害，而是“總感覺自己受害了”。
鄭爽和張翰
1.她好像總是很可憐
爽妹子談起戀愛來，好像總是很“可憐”。
和張翰交往的時候，她大方承認自己整容的事實，招了一波好感，張翰卻遭到了她粉絲的批評：“”小爽不自信，都是因為你！”因為她曾對外說，她整容是因為自卑，害怕配不上張翰。
他倆分手後，張翰和古力娜紮在一起了，鄭爽開始暴瘦，熒幕上的她，簡直瘦得皮包骨，彷彿一陣風就能吹跑。粉絲一邊心疼她，一邊把矛頭對準了張翰和娜扎，說娜扎是第三者，張翰鄭爽分手都怪她，更有甚者，跑到張翰的吃牛肉麵的自拍微博下罵他：鄭爽瘦成這樣，你還吃得下牛肉麵？
後來，鄭爽和胡彥斌戀愛，這次就更不消說了，胡彥斌什麼都沒做，就被粉絲說“太醜了，配不上我家小爽”、“蹭我家小爽熱度”，分手之後，還被作了一番“渣男”猜測。
剛剛分手的第三任男友張恆，和鄭爽一起上了個綜藝節目，網上鋪天蓋地都是他“冷暴力”、“吃軟飯”的說法。
戀愛中的鄭爽，好像總是處於劣勢，總是受到不公平待遇。她整容、她暴瘦、她頹廢、她哭泣……都是因為對方虐她，對她不好。雖然這些都是粉絲說的，但她也從未阻攔過，放任他們說。
事實真的是這樣嗎？她的不幸，真的都是戀愛帶來的嗎？不是吧，明明她單身的時候，也不幸福啊！
她單身時上綜藝節目，也總是表現出神經質、自我攻擊的樣子。令人印象最深的那次，她哭著對她爸爸說，如果我變成一個大胖子，誰還會喜歡我？
她這樣說，似乎是觀眾嫌她胖、欺負她，逼她暴瘦似的。但事實上，誰嫌棄過她呢？至少我自己和我周圍的所有人，都覺得她在《一起去看流星雨》和《畫壁》中，臉稍微圓一點的樣子很好看，暴瘦之後反而顯得不健康。
單身也好、戀愛也好，她總是很“可憐”。她把自己擺在受害者的位置上，似乎男朋友、觀眾、網友都是壞人，都要害她。在這樣的邏輯下生活，自然會常常覺得自己命苦、不幸福。
幸福是種能力，有這種能力的人，單身也幸福，戀愛也幸福。而鄭爽，顯然不具備這種能力。如果她不改變自己，恐怕再談戀愛，也還是會分手。
借用知乎上一位答主的話——不會游泳，總換游泳池也沒用啊。
鄭爽在綜藝節目中表示“觀眾不喜歡胖子”
2.“受害者體質”通病：別人都在針對我
對於明星，我一般只有三種態度：喜歡、無感、討厭。但鄭爽是個例外，我對她的感覺可以用四個字形容——又愛又恨。
我嘴上總說不喜歡她，因為她的粉絲都太“邪教”了，說她一點不好，就會被罵成篩子；還因為她整容了，不如以前好看；又因為她作為一個公眾人物，總是傳遞負能量……
但我又對她很感興趣：每次刷微博、刷知乎、刷頭條看到她的消息，我總想點進去看看，我不由自主地關心她的現狀，想研究她的心理、她的性格。
我對她的感覺，很擰巴，又很熟悉，好像我對某個人也是這種感覺。後來我明白了，那個人是我自己。
我對鄭爽又愛又恨，是因為我自己和她很像：一樣的從小被父母嚴格要求、一樣的不自信、一樣的談戀愛屢戰屢敗、一樣的在意別人的眼光……甚至連星座都一樣。
還有最像的一點——我也是“受害者體質”。
我經常認為命運針對我。美麗的外表、優越的家境、過人的天資，我一樣都沒有，偏偏還少年喪父，家庭殘缺，長大後情路不順，工作也普通，偏偏還有一顆爭強好勝的心，看著同齡人越來越優秀，我心裡總是暗暗較勁，卻無能為力，只能恨自己。
我經常認為別人針對我。別人無意中的一句話，我卻總愛對號入座，以為是在說我，要麼大發雷霆，要麼生悶氣。有人說我“太敏感”、“較真”、“不陽光”，我更是傷心：
你們諷刺我、輕視我，還要怪我敏感？就算我真的敏感，那也是因為我命不好，不能怪我，你們命好，當然不敏感，真是站著說話不腰疼！
有一次參加演講比賽，我準備得很充分，上臺後，背景音樂卻出現了卡頓重播的現象，我方寸大亂，表現不佳，沒能取得預想的名次。事後我一度懷疑，是不是前幾名的選手，買通了現場放音的工作人員，故意給我使絆子？我把這個想法跟同事說了，她說，應該不會吧！他們哪有那麼大膽？
我沒再說話，心裡卻連同事也討厭上了：你們都是好人，都陽光，就我是壞人，內心陰暗，行了吧！
那一刻，我覺得自己是世界上最無辜的人——明明就是別人針對我，為什麼你們總說我想太多？
3.“受害者體質”背後，是抗拒自己的不完美
我對自己的“受害者情結”並不是一無所知，鄭爽應該也不是，畢竟年紀都不算小了，道理總該懂一些。
但就像那句話說的，聽過很多道理，卻依然過不好這一生。很多事，都是知易行難。
我知道我敏感、較真、愛把不如意的人和事都往壞處想，這樣不好，對別人不公平，但我改不了。準確地說，是不想改。為什麼不想改？因為這樣我心裡舒服。
把錯誤推到別人身上，就可以迴避自己的錯誤了呀！當我把事情搞砸了、和別人鬧矛盾了，都可以理直氣壯地說：是有人害我，針對我，不是我的問題。
只要我一輩子抱著“受害者情結”不撒手，就永遠不必面對自己的壞、自己的無能、自己的軟弱，就能永遠騙自己，我是好的。
我也看過許多心理學書，上面都說，要接納自己的全部，擁抱自己的不完美，可我不知道該怎麼做。我一直很清楚，我內心深處有個小惡魔，她和我表面偉光正的樣子截然相反，但我不敢面對她，我覺得一旦把她展示在人前，我必然眾叛親離。我怕她、嫌棄她還來不及，又怎麼能接納她？
“受害者體質”的背後，是抗拒自己的不完美，抗拒不完美的背後，是“不完美就不被愛”的邏輯。
不完美就不被愛？這似乎完全經不起推敲。十全十美的人根本不存在，難道世上就沒有愛了嗎？可這種荒謬的邏輯，偏偏就在我腦海中根深蒂固，因為它在我生命最初，就紮根了。
鄭爽的媽媽曾在採訪中說，把女兒送去學藝術，就是為了圓自己的明星夢，可以說，鄭爽在娛樂圈摸爬滾打，更多的不是為了自己，而是為了媽媽。
我和她很像。我小時候可以算是個學霸，高中開始落後了一些，但也從沒落到學渣的地步，這麼多年來，我對所學的知識完全沒什麼喜歡可言，我學習根本不是為了自己，只是為了不被我媽罵。
小時候考試考砸了，我都不敢回家，覺得自己犯了天大的錯誤，我媽知道後，一定會罵我。每次我媽罵我，我都覺得她不愛我了，每次她拿我和別的孩子比，我都覺得她不想要我了，想換個孩子。
可我媽也並不是任何時候都不愛我。這麼說吧，我媽愛不愛我，取決於我表現優秀不優秀，我想讓我媽一直愛我，就得保持一直優秀。所以，我不能錯，錯都是別人的。
這種念頭一直持續了很久，哪怕我已經離開校園多年。我工作也很被動，是為了不被領導罵，就算學習新事物、培養興趣愛好，也不是自願的，而是因為我總覺得同齡人會嘲笑我混日子，庸庸碌碌。
其實，都是成年人了，誰會罵我？我媽現在都不罵我了。更沒有人會閒著沒事來嘲笑我，給我壓力的，其實是自己心裡那個“不完美就不被愛”的聲音 。
4.擺脫“受害者體質”，其實是放過自己
曾經，我以為我會一輩子都帶著“受害者體質”過日子。我常常說，不是不想改，實在是改不了。
俗話說，解鈴還須繫鈴人，找準病根才能治病。這個根源，是我媽為我種下的，按理說也該我媽來解，可是，我有一次和我媽徹夜長談，說起小時候的種種，她向我道歉了，她說自己並非不愛我，只是不懂教育，不會表達，我當時也感動了，也淚流滿面了，可到頭來，我的“受害者體質”還是沒有改變。
於是我告訴自己，別改了，就這樣吧，都是命，命運讓我形成了這種思維習慣，這習慣已經維持近三十年了，哪是輕易能改的？
直到有一次，我又因為“受害者情結”作祟，誤會了我老公，和他吵了一架，我哭著說，我知道我這樣不好，會傷你的心，而我控制不住，我改不了，你知道的，這是我的經歷決定的，我無能為力……
這時，他說了一句話——可是這樣你自己好受嗎？
這句話把我徹底驚醒了。是啊，抱著這份“受害者情結”，我好受嗎？我不好受。
以前我一直以為，把錯誤推給別人，就能把難受的感覺也推給別人，我自己就會好受一些。可到頭來，我似乎並不好受，準確地說，我比別人還更不好受。
我以為，“受害者體質”是我的保護色，它可以讓我免於承受不被愛的恐懼。但事實上，我還是經常感覺不被愛。
因為我總把別人想得太壞，別人就會在我面前謹小慎微，沒有自由，到最後受不了，只會離開我，哪怕不離開，也會說我太敏感、想得太多、不夠陽光。這些又會加重我的自卑，為了逃避自卑，又把錯誤推給別人，就這樣，惡性循環……
我死守著“受害者體質”，本來是為了被認可，到頭來卻更加被批評，本來是為了被愛，到頭來卻更加不被愛。
我以為別人都針對我，追著我挑毛病、批評、陷害……他們都不放過我，其實一直不放過我的，是我自己啊。
我曾經無比渴求別人的接納，到頭來卻發現，一個人被接納的前提，必然是接納自己。
今天看到鄭爽分手的消息，我從波瀾不驚，到心生感慨：在受害者的位置上活了這許多年，我如今終於明白過來了，不知道鄭爽有沒有明白呢？
這個和我同齡的女孩，我曾經對她又愛又恨，此刻又多了幾分感同身受的心疼。小爽啊，你不是失戀了，而是你的心生病了，任何男人的青睞，都不是治癒它的良方，真正能讓你好起來的，是對自己的愛與接納。當你自信、自愛、自強，自會有人來愛你，不離不棄。
我想對鄭爽，以及每一個在“受害者情結”中掙扎的人說，放過自己吧，讓自己好受些，也讓身邊人好受些。
我們都好受些，幸福就能多一些。
我是李慢，大齡女青年一枚。凡事總比同齡人慢半拍，卻從未停止自我成長。座右銘:慢慢來，比較快。
