在我做情感諮詢的這些年來，經常會遇到“剛在一起就分手”的案例。
其中一位，暫且叫她小白兔，身材豐滿，五官一般，但穿著大膽，滿滿的荷爾蒙氣息。
她身邊不乏追求者，但據她說，她從沒有在一起超過兩個月的男朋友。
其實小白兔渴望愛情，但每次“愛情”從床上開始，也從床上結束。
01
美國耶魯大學社會心理學家羅伯特·斯坦伯格，曾提出了著名的愛情三角理論。
他認為，一份好的愛情應該由三方面組成：激情、承諾、親密。
其中，親密代表兩人在一起時的溫暖體驗，如暖男，其實散發出的就是“親密”。
承諾代表一份安慰和保證，即對方是否願意許你一個未來。
激情代表著情慾，也代表著情緒上的衝動。
年輕情侶充滿“激情”，但少“親密”和“承諾”；中年夫妻則少“激情”和“親密”，大多靠“承諾”維繫。
所以，很明顯，小白兔之所以每次戀愛都失敗，很大程度上便是因為，感情中“激情太多”，而缺乏“承諾”和“親密”的維繫。
最終，愛情三角失衡，戀愛宣佈失敗。
實際上，在當今社會，這種情況越來越多，因為“一見鍾情”更常見了。
上一秒兩個人才剛認識，彼此看了照片，下一秒就迫不及待在一起了。
還美其名說是因為“愛情”，但就像一部電視劇裡說的那樣：
你那哪裡是愛情，分明是貪戀人家的身子。雞湯文往往說，人生苦短，喜歡就快點在一起。
但人生雖然苦短，也是需要質量的，你真的喜歡小白兔那樣的人生嗎？
讓你有激情的人，你會遇到很多，但只有忍得住，才能找到愛情。
02
但在滿足愛情三角之後，還是會發生分手的情況。
這就涉及第二個層面，分清“愛和需要”。
“需要”很好理解，口渴了要喝水，喜歡可樂的喝可樂，喜歡雪碧的喝雪碧，這就是需要。
而“愛”則是你不渴的時候，還想喝的一杯奶茶。
當你不需要的時候，仍喜歡的事物，就是愛。
“需要”實質上是一種索取，當你抱著一種索取的心態對待一份感情時，結果只能是“不滿”和“抱怨”。
所以，很多人在開始一段感情之後，會說“他變了”、“他不愛我了”。
實質上，就是自己的需求不再得到滿足了。
而根據相似相吸原則，對方其實也在索求，於是互相抱怨，感情崩盤。
曾經有一個個案就是這樣：
男方有錢，想找一個溫柔賢惠的妻子；女方長得好看，作風豪放，但懂得偽裝自己，理想就是嫁入豪門。
兩人一拍即合。
但結婚後，男的生意慘淡，家境日下，女的也逐漸暴露本性，最後不歡而散。
而網上富二代假裝破產，物質女翻臉的故事也數不勝數。
當一段感情起始於“需要”，那必然也終止於無休止的“貪念”。
03
“誰不想嫁個有錢的老公？可我又想要愛情，所以我怎麼找個不是因為需要，但又有錢的老公？”“我就想要個溫柔賢惠的妻子，我就不能有愛情了？”我相信很多人都會這麼想。
女的當然可以找到又有愛情又有錢的老公，男的也可以找到又溫柔又有愛情的妻子。
問題還是在於區分“愛和需要”。
首先明確一點，“有錢”和“溫柔賢惠”都只是附加品。
再“有錢”的人也可能會變得“沒錢”，你能接受嗎？
如果能，那就是愛情；不能，那就是需要。
再“溫柔賢惠”的人也會被生活磨得“粗糙”，你能接受嗎？
如果能，那就是愛情；不能，那就是需要。
分清“愛和需要”至關重要，哪怕“愛情三角”再完美，如果需要不再被滿足，對於一開始就衝著“需要”來的人來說，也會輕易放棄這段感情。
04
兩個人在一起，首先要確保“愛情三角”平衡。
它不能告訴你，你們兩個人能走多遠，但它能保證，此刻你在感情的體驗是否舒適。
其次，要認清自己是否在向對方索取，也就是分清“愛和需要”。
它能告訴你，你們的感情是真心相愛，還是各取所需。
無論是戀愛，還是婚姻，唯有相愛，才能幸福和長久。
儘管這句話看起來有點俗，但相信看完這篇文章，你會深有體會。
頭條情感原創作者，王小灣，歡迎評論和私信，免費解答情感問題。
