在關係中，所有問題的根源，都在於：我們希望對方改變，但對方卻不願意配合。
無論是婚姻關係、親子關係、還是職場關係，都概莫能外。
在婚姻關係中，我們希望對方愛我們、理解我們、體貼我們，按我們喜歡的方式為人、處事。但對方卻不願意，於是我們生氣、失望、憤怒，然後爭吵，有了衝突。
在親子關係中，我們希望孩子按我們認為正確、對孩子成長有益的方式學習、生活，但是孩子不喜歡，於是有了親子衝突。
在職場關係中，我們希望公司、領導時間關心、鼓勵我們，希望同事支持、配合我們，但是他們卻不按照我們的期望來，所以我們有了失望。
如果對方不配合，我們承認差異、尊重對方的選擇，然後理性協商尋求解決方案，問題其實也不會存在。
根本的問題在於，對方不願意配合，我們卻不能“接納”。
不能接納對方，我們會覺得對方不應該，怎麼可以這個樣子，就覺得對方一定要改變，如果不改變，後果會很嚴重。
這一方面讓自己經常陷在生氣、失望等負面情緒中，另一方面，也會讓我們控制不住情緒，給對方很多建議、指責、批評。
如果對方不聽、不做，就會更生氣、更失望，然後更頻繁、更強烈的指責、批評，最終關係出現問題。
但是，如果我們能夠承認彼此的差異，尊重、接納對方的行為，然後理性協商解決方案，所有問題，其實都不是問題。
但是往往我們知道，卻做不到，這裡，就給大家分享接納他人的6個具體方法，幫助我們學會包容，學會真正的愛。
真正的愛，是基於承認差異、尊重、接納的愛，而不是基於自我中心、控制的愛，基於控制的愛，本質上還是自私，希望對方，按自己的方式生活。
01
我們不接納對方的行為，往往是因為我們放大了對方行為的嚴重性，放大了對方行為對我們的影響。
比如親子關係中，我們經常會因為孩子一些小的問題行為，擔心孩子“輸在起跑線上”，放大孩子行為的後果，給自己壓力的同時，也給孩子巨大的壓力。
實際上，人生更像是長跑，而不是短跑，起跑線其實沒有那麼重要。就算起跑線重要，也不可能什麼行為都能決定起跑線，這不太現實。
在婚姻關係中，我們也往往會因為之前沒有接觸過另一種生活，而放大了對方行為的“嚴重性”，覺得對方如果不改，就沒辦法一起生活。
但很多時候，其實只是因為我們沒有嘗試過，很多情侶、夫妻都是通過無數次的爭吵之後，最終發現對方“死不悔改”，最後實屬無奈，放棄了對對方的改造。
我們與其爭吵、衝突那麼多次才無奈放下，還不如開始的時候，承認、尊重彼此的差異，協商找到最佳方式，而不是無數次爭吵之後的無奈妥協。
所以，接納他人，我們可以：
第一：重新評估他人問題行為的影響
第二：通過其它方式減少對方行為的影響
我們可以通過改變對方，來減少對方行為的影響，也可以接納對方，通過其它方式把對方行為的影響消除掉。
就比如，我們希望孩子不要玩手機，可以讓孩子控制自己，不要玩手機，也可以直接帶孩子出去玩，他/她有遊戲玩，自然就不玩手機了。
再比如，我們希望對方理解我們，可以要求他/她提高理解能力，更愛、更關心我們，也可以直接告訴對方，我們的真實想法。
其實我們有很多變通的方式，可以減少對方行為的影響，而不一定非要改變對方，改變一個人，實在不是一件容易的事情。
通過重新評估他人的影響，發現對方行為的積極方面，並通過其它方式，減少對方行為帶來的負面影響，那麼，對對方的行為，也就不會那麼“擔心”、“焦慮”。
沒有那麼擔心，也就更容易包容、接納，也就不會有那麼情緒和指責。
很多時候，當我們的情緒、指責減少了，對方反倒更願意做出改變。
02
除了降低對對方行為的擔心，接納他人，我們還可以通過理解對方的行為來實現。
比如說：你希望對方幫你一個忙，但是他沒有幫，你會有些失望、生氣。
但是如果對方解釋了，家裡出了重大的事，實在沒有時間，你會因為理解對方行為的原因，而瞬間釋懷、放下。
我們對對方越理解，也就越容易包容、接納。
所以，接納他人的另外兩個方法：
第三：理解對方行為背後的原因，尤其是我們自己的原因
第四：理解對方行為的普遍性，尤其是我們身上也存在
我們不接納對方的行為，一定要對方改變，往往是因為我們覺得，改變非常容易，但是當我們真正理解了，對方行為的原因，就會發現，其實改變並不容易。
尤其是我們發現，我們在其中，也有些作用時，就會釋然很多。
比如：我們老是教訓孩子要自信，如果反思一下，可能孩子不自信，是因為我們經常批評、指責造成的，那麼我們也就不太好意思再說孩子了。
再比如：我們經常批評對方“懶惰”、“不負責任”、“不關心自己”，如果我們反過來好好想一想，自己是不是也“半斤八兩”，就會釋然很多。
我們自己做不到，也就不太好意思說別人。
通過發現對方行為的普遍性，尤其是我們自己身上也存在時，我們對對方行為的接納程度，就會提升很多。
雖然這兩種方法有點兒“自損”，但對接納他人，卻非常有效。
03
我們對他人行為的不接納，一方面是對行為本身，另一方面，也是對對方成長的速度。
我們第一次指出對方問題的時候，可能還只是提醒，第二次說的時候，就可能有點兒生氣，第三次、第四次、第五次說的時候，可能就是憤怒了。
憤怒對方，怎麼這麼久，還沒有改正。
對方沒有改變，可能確實沒有改變，但也可能，是因為我們的目標期待太高，所以當對方有微小的改變時，我們沒有注意到。
比如：孩子上次成績考了30分，這次考了33分，很多父母會更生氣，覺得沒有變化，但是實際上，從30到33，已經是10%的進步，其實已經不小。
但父母的目標可能是“至少及格”，是翻倍，對小小的10%，壓根沒有關注。
但是我們忽視了對方微小的進步，也就打擊了對方的積極性。因為巨大的改變，並不容易，而如果小的改變沒有意義，那還不如干脆放棄。
所以接納他人，我們還需要：
第五：發現對方微小的進步
第六：幫助對方一起改變
通過發現對方微小的進步，不僅可以幫助我們降低失望、生氣等情緒，還因為發現進步，替對方感到高興。
也因為我們發現，鼓勵了對方的行為和進步，對方也更有動力堅持，而不是因為看不到希望而放棄。
同時，如果這個行為確實很重要，對方也願意改，我們與其指責、批評，還不做點兒什麼，幫助對方成長。
對方看到我們的“付出”和“用心”，也更願意付出更大的努力，而且我們的“幫助”，也很可能因為提供新的視角，幫助對方找到更合適的成長方法。
所以，如果對方的行為需要確實成長，對方也願意，我們可以通過發現對方微小的進步，鼓勵對方堅持，也可以通過和對方一起努力，幫助對方成長。
我們也會因為參與其中，對對方更理解、更接納，也會因為參與其中，幫助對方成長，而培養出更良好、更深度的關係，對方也會更加感激我們。
04
以上，是我們給大家分享的，接納他人的6個方法，具體包括：
第一：重新評估他人問題行為的影響
第二：通過其它方式減少對方行為的影響
第三：理解對方行為背後的原因，尤其是我們自己的原因
第四：理解對方行為的普遍性，尤其是我們身上也存在
第五：發現對方微小的進步
第六：幫助對方一起改變
通過以上的方法，我們可以承認，並尊重彼此的差異，不會帶著“過度”的情緒和對方溝通，也會不帶著“控制”的目的去“幫助”對方。
接納對方，不僅可以讓我們減少很多負面情緒，幫助我們改善溝通、改善關係。而且可以幫助我們變得更加包容、心胸更加寬廣。
也通過接納他人，也讓我們真正瞭解，並領悟，什麼是真正的愛。
袁小華自我接納系列文章目錄：
4、《接納他人，學會包容與愛》
5、《接納現實，與世界和諧相處》
