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很多人有類似這樣的問題：
在做事之前，會想別人的反應；在做事時，會主動迎合他人的期待，寧願委屈了自己；
容易動搖自己的原則，可能內心已經非常不爽，但不敢表現出來；
總是希望得到他人的認同，如果別人不認同自己，就會很失落……
——其實，不光我們普通人如此，連鏡頭前的明星也逃不開這樣的問題。近期，從網上看到一篇關於周冬雨的報道。
原來，這個如今事業蒸蒸日上的年輕演員，曾經也是個極不自信的人，為了獲得他人認同，經歷了一番自我掙扎。
從小，周冬雨就被家人打擊：“就你考那點分，出力氣人都嫌你沒勁，你長那麼瘦能幹什麼？苦力活又幹不了，學習又不好。”
即使因《山楂樹之戀》一夜成名後，在網上看到“又瘦又醜”的評價，她的心裡還是會咯噔一下，這時她會自我安慰說：“我是不是還沒長開呢，我長大了就會變成婀娜多姿的女人。”
由於從小的經歷，以及外界對她相貌的非議，讓周冬雨特別怕人嫌自己丑，因此總是梳著齊劉海。
甚至有人評價她的拍照姿勢不好看，她就在網上看那些模特怎麼擺Pose，可還是不盡如人意。
她也曾盡力模仿其他明星成熟的化妝和穿衣風格，卻由於根本不適合自己，顯得很違和，遭至媒體連連吐槽……
不過，倔強的周冬雨慢慢地突破了外界評價給自己築起的高牆。如今，她早已走出了屬於自己的風格，不再去刻意模仿別人。
在接受媒體採訪時，她甚至會半開玩笑地說：“我不是大眾意義上的美女，但我的性格很性感啊。”
——面對負面“負面評價”，我們會急於想要得到他人認同而倍感苦惱。在心理學上，這種現象叫做“存在感”缺失。
“存在感”的缺失不但影響到我們的生活和心情，也會是我們通往成功之路上的絆腳石。
“存在感”從何而來？
這種“存在感缺失”在我們的身上並不少見。
《缺愛》的作者羅伯特在書中寫道：“存在感不是與生俱來的，它是一個建構的過程。”
那麼，“存在感”到底從何而來呢？
簡單的說，構成一個人存在感的東西可以分為兩部分，第一是人際關係，第二是歸屬關係。
所謂“人際關係”，指的是我們與他人之間的聯繫、交流。人際關係從哺乳期就開始構建了，所以，親密關係對嬰兒至關重要。一個不被父母認可的孩子，TA的存在感缺失將會影響其今後的人生。友情、愛情同樣是存在感的來源，如果我們和朋友、同事以及戀人的關係出了問題，就會使我們失去存在感。
由於對“存在感缺失”的恐懼，很多人會為了博取別人對TA的好感，不惜犧牲自己的真實感受。
在我們人生突破六大秘密訓練營，曾來過這樣一個學員。她從小被父母管束得很嚴格，因此養成了依賴父母獲得存在感的心理。
她有一件很喜歡的襯衫，可母親覺得“太老氣”。有一次，她堅持穿著這件襯衫出了門，但走在路上，她感受路人的目光，彷彿所有人都覺得這件襯衫老氣，這讓她坐立不安。
她不得不冒著上班遲到的風險，返回家中換了另一件，這才好受些。
仔細想想，生活中過於在意他人看法的情況比比皆是，只不過程度有別而已。就像我在上學時很羨慕染紅色頭髮、特立獨行的同學，但想到家人和朋友的目光，心裡就打了退堂鼓。
除了“人際關係”，“歸屬關係”也很重要，二者某種程度上是互相重疊的。
歸屬關係就是你置身其中的“圈子”。我們每個人都有自己的圈子，大到民族、社會，小到興趣愛好。
在圈子中，我們獲得存在感，一旦違反了某些約定俗成的準則，就有被團體排斥從而喪失存在感的風險。但當我們過度重視歸屬關係，也會剝奪自己的真實的生命體驗，做出為了迎合他人，喪失自己的事情。
尋找“存在感”的錯誤方式
在現代這個社會，我們接觸著比以往任何時代都更豐富的資訊，不得不跟外界進行比較，看著別人光彩照人的生活，自己很容易便陷入自卑。
同時，我們也易於遭受到他人的攻擊。比如被貼標籤，“剩女”“直男癌”“loser”……這些詞都會打擊人的尊嚴，讓存在感出現問題。
為了找到“存在感”，人們往往會採取兩種方式：
1.對外界和自己充滿攻擊性。
有人喜歡拒斥、貶低其他人，同時標榜自己。他們嘗試奪走他人的尊嚴，以彰顯自身優越感，消除內心不安。
極端的例子就是近期頗受關注的“PUA”，藉由打壓、控制，滿足自己的自尊心。事實上，這反而是缺少存在感的體現。正如書中所說：從根本而言，一切都是對存在感的爭奪而已——不是通過互相支撐，而是相反。
2.為自己尋找精神寄託。
這種方式比較常見的表現形式就是追星。當有些人遇到困難時，保持存在感的方式就是躲進幻想中，通過明星的命運來寄託自己對生活的想象。
其實，這就像我們小時候愛聽童話故事一樣，那永恆的結尾總是給予我們慰藉：從此，王子與公主永遠幸福地生活在了一起。
但是，這兩種方式或許會滿足一時之需，卻無法從根本上解決自身的問題，甚至還會使自尊心受到更大的挫折。
對此，很多人都表達過這樣的觀點：人之所以追逐成功、權力和世人的認可，是因為他懷疑自己。但真正自信的人不會尋求權力和榮耀，而是選擇幸福。
那麼，我們究竟該怎麼做呢？
如何獲得存在感？
1.認知自己，接受不完美的自己。
在人生突破六大秘密訓練營中，我們認為，一個人的自尊體系可分為三個部分：自愛、自信和自我觀。
自愛就是無條件地愛自己，要時刻提醒自己，我們值得被愛和尊重，而這種愛並不取決於我們表現的好壞。
自信則是要認識到，我們有能力在各種場合採取恰當的行為。
自我觀是我們理性看待自己的目光，對自己優缺點進行合理評估。
總而言之，就是需要我們認識自己，同時接受自己。
所以，當遇到問題時，我們總是會因為羞恥，把問題刻意隱藏起來，這樣其實是沒有正確地認識和接受自己的表現。
2.在人際關係中保持恰當距離，豎立自己的“理想”。
我們保持人際關係和歸屬關係，需要尋找到恰當距離，既不遠離，也不要過分依賴。要樹立自己的“理想”——儘管這聽起來很俗套，卻是必要的。
有了“理想”，哪怕它很小，我們也輕易不會被外界改變。比如“我要擁有屬於自己的穿衣風格”，那無論父母還是別人說什麼，都不會影響到自己的決定。
當然，這個“理想”不是憑空產生的，它需要我們對自身和外界都有充足的認識，這樣才能堅定地進行下去。
3.“行動”很重要。
有規律地發展一項業餘愛好有利於建立存在感，同時還可以提高對自己個人能力的看法，提升自己的社會認可度。
說到底，所有要改變的決定一經做出，在下一分鐘就應該立馬落實到行動上：拿起話筒、開始寫信件、立即走出家門，等等。
切記，你的人生，不能靠別人評價。自尊自愛，才是幸福生活的基礎。
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