1：第一次去男朋友家，感覺自己戴近視眼鏡不好看，就把眼鏡摘了。上完廁所出來模模糊糊的看見男朋友坐在沙發上換鞋，直接走過去一巴掌就打到他頭上去了，接著就聽到他爸說了一句：“你打我幹嘛？”我湊近一看，才發現我打的人竟然是男朋友的爸爸……
2：晚自習結束後，我和同桌去買零食，很晚才回宿舍。宿舍樓下的門衛把我倆攔住了，大聲問道：“你們是哪個班的？”我嚇得膽戰心驚，於是亂報了一個班級並給自己編了一個名字“王維”，門衛登記完，又問同桌：“你呢，叫什麼名字？”同桌想都沒想就回答道：“孟浩然”。門衛冷笑：“來，你們把自己寫的詩都背一遍！”
3：小時候學跳舞，那時的我正在換牙，跳著跳著一顆牙齒就掉了出來，看著掉在地上的牙齒，當時我就慌了，趕忙把牙齒撿了起來，又給塞回了嘴裡，至今都忘不了那天大家看我的眼神。
4：昨晚急性腸胃炎犯了，半夜肚子疼爬起來上廁所。剛坐到馬桶上，胃裡就一陣翻騰，轉身爬馬桶上吐,，結果吐了一馬桶，還拉了一地。當時難受的沒感覺到， 等吐完艱難地再次坐在馬桶上才發現拉地上了，接著被屎一燻就又吐了。 這時衛生間的門被老公打開了,他看了我一眼又看了地上一眼, 撲過來驚恐地說道：“你怎麼了？這屎是你吐的？”
5：大學時，有次我們宿舍的女生集體去洗澡，進去後我們其中一個女生突然快步走到另一個女生後面，在我們一臉茫然的注視下，啪的一聲清脆的響聲，一巴掌打在了人家的屁股上。被打的女生憤怒的轉過頭，我們宿舍的女生才驚慌地說：“對不起，認錯人了！”
6：大學畢業剛參加工作時生物鐘跟不上，公司上班時間又早，我媽經常早上去樓道給我按電梯我才趿拉著鞋走出家門，褲兜裡揣著襪子準備在電梯裡換。這個點吧電梯裡連個遛彎的大爺大媽都少，可偏偏那天，我在電梯門口換襪子我媽在旁邊叨叨，什麼就你這樣都嫁不出去，我就懟了句：“只要我願意隨便給你弄一電梯女婿讓你你隨便挑，”話剛說完，咣嘰一聲電梯門開了，四五個消防員全副武裝的擠在裡面呢，那一電梯的亮麗橙晃眼啊！羞愧啊！他們聽見是肯定的了，我一臉尷尬的走進了電梯，低頭擠在電梯角落裡，然後就聽見他們在撲哧撲哧的笑！ 7：上班早高峰時，乘地鐵的人特多。有一次乘地鐵去上班，人還沒完全擠進去，地鐵門就關了，我臉朝裡面，頭髮和後面的裙子被地鐵門夾住了！頭也不能轉動，又不敢使勁拉扯，擔心把裙子撕破了，問題是下一個站開門的車門位置不是我站的這邊，在擁擠中我只能歪著頭，彎曲著雙腿，後背緊靠著地鐵車門，堅持到三站以後打開車門才拉出來被夾住的頭髮和裙子，頭皮一整天都是麻麻的痛，第二週果斷買車，偶爾再乘公交或者地鐵，再不敢站在車門位置。
8.下班有點晚，到家樓下一個人也沒有。上了電梯在關門的瞬間，一隻大狗衝了進來。習慣性的問了句：“你幾樓？”就聽它：“汪汪汪！”是三樓嗎？這狗成精了！
9、第一次大學體檢，量身高要脫鞋，事前沒說拖鞋，上個衛生間紙簍裡全是增高鞋墊。這些人真無恥，妄想作弊。不說了，我得找個能藏鞋墊的地方，剛買的呢，下次還要用呢，可不能浪費。
10.甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：“你今年多少歲啦？”乙回答：“我今年9歲。”甲很得意他說：“那有什麼了不起。再過兩年我就比你大一歲了！ ”
11.放假和媽媽晚上逛夜市，媽媽一個朋友迎面走來，驚訝地對我說：“呦，真是女大十八變啊。”我頓時心裡一暖，誰知後面來一句：“小時候長得多好看啊！”
12考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
13、情人節晚上，我孤單地來電影院，看電影的都是一對一對的，我更低落，於是拿出手機，打開閃光燈到處亂拍。過了一會兒，有人慢慢走過來，掏出厚厚一沓錢，拉住我的手說：親，不管是誰讓你來的，拿著這錢，求你把照片刪掉……
14、驚聞我今天回家，全家人開始了“啥時帶個對象回家”的火力攻勢。我淡定的拋出了殺手鐧“我對象還沒離婚”，一屋子人面面相覷、沉默良久，開始改勸“分手吧”。我一口答應，自我解圍成功。
15.每次看到那些高中生初中生談戀愛，我都會勸導他們：孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，不要學那些不良風氣，等你們和叔叔一樣大的時候再談也不遲啊。聽叔叔的話，把她們先讓給我們，好嗎？
