不知道什麼時候有勇氣把這個發給你
我的小寶貝，我希望你認真看看，雖然可能寫的有點亂
知道嗎，我還是很愛你 但你現在好像沒有以前那麼熱情了 ，我好怕，我怕我離開你之後我們越來越淡，下次見面不知道又是什麼時候，下次相遇會不會變得很陌生。說實話你是我愛過的第一個，我真的超用心，但我就是那麼笨，經常把你氣到，感覺以後可能就很難再見面了，我有空你又不一定有空，你有空我也不一定，我不會說話，也沒什麼優秀的點，我知道現在的我愛你很難，每天對你說的話反反覆覆就那幾句，我不知道這樣的我什麼時候會讓你產生厭倦，產生疲憊感。
我想把你寵成一個孩子，我的想法很幼稚，不知道這樣會不會又讓你討厭。現在這幾天每天都好閒，我每天腦海中都是你。我天天想你究竟是因為什麼和我在一起，是被動接受不懂得拒絕嗎，我何德何能能和你交朋友，我那麼傻的一個人。我甚至想當初為什麼沒有拒絕我，畢竟那個時候我們也才開始了幾天，要是拒絕了我我每天也就不會這樣了。但還是要謝謝你接受了我，給了我機會，讓我知道了愛一個人是什麼感覺。那時候的我突然就喜歡上了你，我每天都在想怎麼和你交流，怎麼才能讓你也喜歡我，但我發現你真的很吸引人，你身邊的人那麼多，我也只是其中一個，我怕你成為別人的，那時候我天天在想我應該怎麼辦，應該做點什麼，我查了百度，我問了人，網上說如果愛一個人就去表白，不要等她成為了別人的而後悔，哪怕她不接受你，至少你嘗試過，你就不會後悔。你知道嗎，長這麼大我還是第一次表白呢，我緊張，我擔心，我怕你拒絕我，我怕我第一次愛一個人就到此結束。你能答應我就是給我最好的禮物️️我真的超級開心，我竟然也有女朋友了️。
我很珍惜我們的點點滴滴，你發的消息我秒回，大部分消息我想都沒想我就回出去了，也不知道為什麼就是看到了你的消息我就想回，控制不住自己，這也導致了我很多話好像沒有經過的腦子樣子️，而我發了你消息，有時候你突然就不回我了，我擔心，我害怕我惹你生氣，惹你不開心，把天聊死了我也很絕望，我害怕這樣的我你會越來越忍受不了，感謝你對我一直以來的包容。
我不知道前段時間我們為什麼會那樣，越聊天我越絕望，那時候我感覺你對我厭倦到了極點，我不敢在和你說話，我怕越說你越氣，最後想想你既然討厭我了，那我單相思還有什麼用呢，你開心我陪你開心，如果不喜歡我了我也會自覺走開，我不想也不會耽誤你。你想要什麼我能完成我都會盡最大努力完成，哪怕你讓我離開你️。
你知道嗎，你之前穿的真的很少很露你知道嗎，作為你男朋友我就是不想讓你那樣，我以為我身為你的男朋友，我可以要求你改變一些東西，你卻問我憑什麼要求你那樣，我有什麼資格，那時候我在想如果我是你男朋友 這個不是我憑藉的資格那我還有什麼。難道真的沒把我當回事？你喜歡拍照，我又不會，你去約攝影師拍照，我就吃醋，我不僅吃醋，我還擔心，我還害怕。害怕你遇到不好的人。你卻一直和我說沒事沒事都認識，認識那又怎麼樣，認識了人家不會上頭？你可以說我齷蹉，說我幼稚，說我想的太多。但我這是真的愛你才這樣和你說的，如果我不是很在乎你我為什麼要那麼說。你給過我最大的傷害就是在我要求你的時候你和我說“難道我要為了你放棄夢想”雖然我知道我這樣確實影響到了你，但是我感覺這句話說的太絕了 讓我太深刻了，每當想到這句話，我都無力，我都自卑，我痛恨我自己沒有實力，我會掉下眼淚盡然，是不是很無能。️️我不在乎你以前怎麼樣，我在乎你以後怎麼樣，我很想和你平平靜靜過下去，可我知道這樣的生活你不喜歡。我也會慢慢改變，儘量不去影響到你️
那段時間分手後我天天自責自己，覺得自己沒用，天天想你，想我們的美好回憶，想究竟是什麼情況導致這樣，那段時間就好像山洪爆發了一樣擋都擋不住，我也恨你為什麼你和別人聊的那麼多那麼開心，和我卻越來越厭倦了，感覺刀子在扎我的心一樣難受，還有看到你發的朋友圈，越看越難受，於是我就屏蔽了你，但我忍不住點開你來看啊，最後我在想人家可能真的沒把你當回事吧，你還這樣做什麼，有什麼用嗎，於是我刪了你，刪你關於你的一切。我想我至少開心過，至少愛過，就這樣吧一切都結束了，我只能每天靠著忙碌的工作來讓自己不去想其他的，每天讓自己忙碌起來才能麻痺掉自己。我覺得往後可能我會更難在愛一個人了，不再愛了。直到那天下著大雨，跑回寢室的時候忍不住看了一眼上面，竟然看到了你，你也看著我，我發現我真的無法忘記你啊，你真的還在愛我嗎。
我之前也有多次想和你和好，但我不敢，我怕你拒絕我，我更怕再次失去你。我不敢說，不敢說啊。還好你又給了我機會，我也要好好抓住。馬上我就要離開了，你要經常上夜班我看著很難受啊，我真的很無力。離開後我怕你遇到比我好的人。我怕再失去你，但是我愛你我不後悔，我會一直愛你，如果那天你再厭倦了我，你就和我說，我不會死殘爛打，我會走的遠遠的。如果你一直等我，那麼我心裡也只會裝下你一個人。
我不想成為你夢想的絆腳石
愛你我是認真的，雖然……
不知道你有沒有愛我的感覺
愛你愛你愛你 重要的說3遍
