一、一教授去一學校演講，教授把十塊錢從兜裡拿出來，弄的皺皺巴巴的，問學生們有誰要，同學們紛紛舉手，接著教授把錢扔在地上，踩了幾腳再把錢撿起來，問同學們誰還想要，同學們依舊舉手。教授：“看到沒有，一個東西的價值，不會因為它被蹂躪，被玷汙而失去價值。”
二、下大雨大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開陸虎越野車的大哥用藐視的目光看了看他，加大油門衝了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說：水不是才到你膝蓋嗎？打傘的哥們回到：你傻啊！我站車頂上呢，還是大巴呢！
三、高中的時候喜歡一個男孩，長的特別帥，學習還好。我就是一學渣，在朋友慫恿之下就去追他了，卻被百般拒絕，這件事成了我心中永遠的痛。每當想起這件事，我就一巴掌拍在我老公的臉上，“小樣，當初不是挺牛的，還敢拒絕老孃，給我跪好了！”
四、母親節給老媽發微信：“媽，節日快樂！”老媽回我：“你快樂所以我快樂！”我又回她：“那要是我不快樂呢？“老媽停頓五秒說：“那請你不要影響我過節！”
五、廠裡那對情侶分手了，女的被人挖走了，男的問女的為什麼，女的說:你沒主見，連吃飯都要問我吃什麼，這理由夠不夠？我了個去，這年代，要分手神馬理由都是理由
六、老同學聚會，必然聊起了婚後在家的地位問題，一哥們吐沫橫飛，最終大家相信了他在家裡的絕對權威。少頃，此人手機響起，接電話:"老婆，我們同學聚會，恩，很多人呢，可熱鬧了!"我噓了一聲，大家心領神會，頓時安靜了下來，這貨當時就急了:你們到是說話啊!喂!老婆!我真聚會呢。。。。。
七、一同事玩手機遊戲上癮，他知道鬥地主送話費後更不可自拔，為了贏100元的話費，這傢伙愣是陸陸續續充了差不多500元買金幣。事後他對我訴苦：“馬哥呀，你說我圖個啥，為了這100元話費，我也是拼了，前後充了500元，又被領導看到我上班時間玩遊戲罰款100元，共計投入了600元，目前為止100元話費還沒到手……”
八、早上公司總經理開例會，說：“人到齊了，下面我來說兩句，第一件事呢我昨天說過了，第二件事呢我不說你們也知道，第三件事呢明天再講！！”說完扭頭就走剩下我們在風中凌亂！
九、小時候家裡養雞，老媽說養肥了殺了燉肉，兔子養肥了殺了吃，養豬養肥了過年宰，有一年過年，我媽捏著我的臉說肥嘟嘟的，我當時就跪了，一把鼻涕一把淚的說：我經常不洗腳，早上還不洗臉，臭死了不好吃啊！
十、新來了一個挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了兩聲，她很溫柔地說：“感冒了？”同事有點興奮：“恩，有點！”女同事：“那你離我遠點。”
十一、還記得上大二和她在一起的時候，櫻桃剛上市30一斤，她想吃，我生活費很少，但是都還是掏出一天的飯錢給他買了點，看她吧唧吧唧的吃，還往我嘴裡送，我吃了一顆說我家那邊很多，從小就吃夠了。轉眼畢業兩年了竟然忘記了是怎麼分開的，看著街上紅紅的櫻桃，我買了100塊錢的，
十二、初中的時候，歷史老師抽了一男同學起來回答問題，該男生不會，後座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：“都說成功的男人背後都有一個默默支持的女人，可是這也忒早點了吧!”全部爆笑，那女同學也羞紅了臉，喜劇的是後來真的兩個人談戀愛了!
十三、回來後看到老婆悶悶不樂。 我：怎麼了這是？ 老婆：撞衫了！ 我：你不是一向不在乎這個嗎？ 老婆：要是跟人撞也就算了，跟一條寵物狗撞衫了，牽狗的那人還說“你看你穿個小號還這麼鬆鬆垮垮的，你看看人家大姐，穿個加肥加大的還能穿出緊身的效果！”
十四、女兒三歲了，每天都要睡好多覺！我下班回家看她坐在椅子上一動不動的，就問她：“咋啦？誰欺負你了？”她對我說：“別打擾我，睡累了，歇會兒再睡。”
十五、星期六我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ”
