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幾個閨蜜聊起了小時候的糗事，其中一個忍不住笑道：“你們還真是膽小，聽個鬼故事就能把你們嚇得尿褲子。”“這麼說，你小時候膽子很大？”“還好啦！主要是我小時候穿的是開襠褲，根本就不會尿到褲子上。”
2、
我結婚了，要買房。售樓經理說：兄弟，有個地方特別適合你，二百平方才要十萬塊。我：這麼便宜，該不會在鬼城吧？經理：確實是鬼城，不過真的適合你。我：哪適合我了？經理：你媳婦一看就特別那安靜，住鬼城你就不用擔心有隔壁大媽跳廣場舞了，畢竟一幢樓可能只有你一家。我：......
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老婆大腿骨折，在老公的攙扶下，在電梯門口等電梯準備上十五樓住院部。老婆：老公，如果是你媽骨折，在沒電梯的情況下，你會不會揹她上十五樓？老公：那還用說，我肯定毫不猶豫的背。老婆：那如果今天沒電梯，你會不會也把我背上十五樓？老公：我揹你屬於嚴重超載很危險的！老婆：為啥揹你媽就背，揹我就超載危險？老公：我體重一百三，我媽體重頂多一百斤，揹她上樓就好比十三噸的車載了十噸重的貨，屬於正常範圍。你體重一百八十多斤，我揹你就好比十三噸的車載了十八噸的貨，這不就是嚴重超標了嗎？
4、
小明用一個塑料袋套住頭，在大雨中衝回家後感冒了。媽媽告訴他：“記住了！用塑料袋套住頭沒有用，衣服淋溼了一樣會感冒。”第二放學時又下起了大雨，小明認真吸取了昨天的教訓，將衣服裝進塑料袋中，光著身子衝回了家。
5、
搭女同事的順風車去辦事，我坐在副駕駛。快到目的地了，車子靠邊緩行。我解開安全帶，直起身子正準備下車，忽然“轟”的一陣油門聲，我一下子被推到了座椅上，車子竄出好幾米，“嘎”的一記急剎，我整個人趴在了副駕前的儀表臺上。只聽女同事輕描淡寫地來了一句:“喲，我踩錯了。”嚇得我鼻涕都甩出來了。。。
6、
兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。大吼：以後不好好學習，娶個老婆就像我這麼兇！兒子看了看我紅腫的臉，默默回去看書了。
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老公陪四歲的閨女讀書，書上說布穀鳥會把蛋下到其他鳥類的窩裡，那麼其他鳥就會以為是自己的孩子，把孩子撫養長大。閨女說:爸爸，布穀鳥好聰明呀！老公開玩笑說:對呀，我也要學布穀鳥把你這個小搗蛋送別人家去。閨女語出驚人的說:也許我本來就是別人放在你家裡的呢？一旁拖地的我拖把都嚇掉了……
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我記得初三時，暗戀班上一妹子，說是暗戀其實妹子也是知道的，只是臉皮薄，一直沒有說破。。臨畢業了，那妹子鼓起勇氣把我叫了出去，對我說:“抱我…”我當時簡直激動地無法自已:“真的可以麼？”“嗯！！”得到肯定的答覆後，我慢慢走到妹子身後，顫顫巍巍地伸出雙手，然後雙手結印，一記千年殺瞬間使出…
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公園湖裡結冰了，我一人沒事幹在冰上滑來滑去，不知從哪跑出來一隻二哈，從遠處衝過來重重跳到冰面上。然後，，冰，，裂，，了，，這貨以迅雷不及掩耳盜鈴之勢跳上了岸，歪著頭咧著嘴看我在水裡撲騰，絕對是故意的！！
10、
昨晚約了朋友聚會，打了個順風車，挺實惠的，15分鐘後我驚呆了，沒錯！來了輛大貨車！！司機大哥望著我一臉迷茫吼了句走不走，不走我走了啊，別啊，趕時間呢，嗯，視野不錯，大哥 我還真沒試過這麼刺激的…
11、
昨半夜睡覺，老公講夢話，我問他你說啥，他嘟囔一聲，聽不清，然後我又問，他又嘟囔還是聽不清，如此循環地我問了五六遍，火了，狠狠地問他你說啥呢？他轉過頭對我特別清楚講了句，我讓你別扔手榴彈！
12、
單身太久了，睡個午覺也會做夢。夢見一個美女正在洗臉，美女的臉突然一變，嬌俏的臉蛋兒瞬間長滿了絡腮鬍子，把我嚇的一拳就揍了過去，聽著她一聲慘叫我終於滿足了。忽然覺得聲音不對，這聲音怎麼那麼像老爹？晃晃腦袋再一看，我的親媽耶，真是老爹！看著正在牆角拿扁擔的他，我以最快的速度打開窗子逃了出去。
