李玫瑾教授
來自公眾號：李玫瑾育兒之道
作者：魯尼媽媽
01
一天，在公園裡遇到一對父子，孩子大概5歲。
只聽到孩子大聲叫：“你是壞爸爸，我討厭你！”那位爸爸很生氣，也跟著大叫：“我不是壞爸爸，我是好爸爸！”“你是壞爸爸！”“我是好爸爸！”
與孩子來回爭論“好爸爸壞爸爸”幾次之後，這位爸爸終於敗下陣來，不再說話，氣呼呼地離開了孩子。
看到這幅情景，我心裡忍不住想笑：這位爸爸，也太孩子氣了吧。
可是回頭想想，類似的事不是發生在很多家庭裡嗎？
比如在我家，有一次，先生下班回家看到孩子在看電視，立即走上去把電視關了，這下好，孩子正看得起勁呢，卻被爸爸不分青紅皂白地關了，頓時火冒三丈，大叫起來：“我還沒看完呢！我討厭你！你是壞爸爸！！！”
先生馬上反駁：“我怎麼壞了？我這是為你好！你怎麼能這麼對爸爸說話？”接著，先生很生氣地打了孩子一下：“以後不許你這麼說爸爸！”
隨著孩子慢慢長大，這樣的衝突在所難免。當孩子第一次對你說“我討厭你”甚至是“我恨你”的時候，你是不是也感到過震驚、憤怒、沮喪、悲傷？
02
為什麼當孩子對我們這樣“無禮”時，我們會不高興？
首先是我們自己沒有自信，沒有底氣。我們內心可能也認為自己不是個好爸爸、好媽媽，因此，當孩子戳到我們的痛處的時候，我們才會如此害怕、憤怒。
其次是我們感覺被冒犯了，孩子的說法做法不在我們的控制之中。這時候的感受全都是從“我”出發的，考慮的是“我”自己。
那麼，我們應該如何正確看待孩子的這種“無禮”行為呢？
03
首先，從孩子的角度來說，當他感覺到自己不受重視、受到不公待遇時，勇敢、自如地表達自己的憤怒，這是自然而然的。這說明，他是一個明白自己感受的人，一個勇於表達的人，一個敢於拒絕的人，一個能捍衛自己權利的人。
這是多麼重要的能力啊！
如果孩子受到侵犯卻不敢表達憤怒，他慢慢地就會忍氣吞聲以求和平，不敢拒絕別人的不合理要求。 這樣的孩子，成為了表面上人人喜愛的乖孩子，卻是以犧牲表達真實自我為代價的。
在大人身上，這樣的現象太普遍了：與人相處時明明很難受，卻總強忍著不說；遇到衝突，害怕別人生氣而處處委屈自己；長期壓抑不滿，但又突然爆發，讓別人莫名其妙……
我們肯定不希望孩子長大之後變成這樣的人。所以，當聽到孩子憤怒說“我討厭你”時，我們應該感到高興：孩子能說出自己的想法，表達自己的感受，說明他們在長大。
其次，我們要看到，孩子憤怒的背後，其實是在尋求愛、尋求關注。他們嘴裡說“我討厭你、我恨你”，實際上卻在說“我愛你，我需要你。”
對於這一點，很多熱戀中的女生應該最有體會。當男友只顧著玩遊戲不陪自己時，很少女生會直接說“我想要你陪我”，而是憤怒地說“你怎麼總是玩遊戲，真討厭！”如果這時男生把女生的話當真，估計一場爭吵就在所難免了。
孩子也是一樣的。想想看吧，每次孩子對你生氣、憤怒的時候，是不是都是因為你忽略了他，沒有看到他的真實需求？
比如，孩子要你陪他玩，你卻在看手機；孩子不想吃青菜，你卻逼著他要吃；孩子想在睡前聽你講故事，你卻說累了不想講……
04
其實我也曾多次遭到孩子類似“無禮的冒犯”。
第一次聽到孩子說“我討厭媽媽”的時候，我也曾經震驚、憤怒，幸好我對自己是否是個好媽媽有足夠的自信，我很快冷靜下來，思考如何正確回應孩子的“無禮”。
總結起來，有以下幾點：
首先，相信自己，我已經盡力在做一個好媽媽了，孩子說的並不是事實，我沒必要生氣，不能以暴制暴，用同樣的話語回擊孩子；更不能壓制孩子，不讓他表達自己真實的感受。
第二，肯定孩子的感受，看著孩子，說：“看來你現在真的很生氣，很討厭媽媽。”
第三，承認自己的不完美，告訴孩子，媽媽確實有些地方做得不夠好。
第四，擁抱孩子，看到孩子的真實需求並說出來，比如說“你是不是想要媽媽陪你玩？”得到孩子的肯定後，儘量滿足孩子。
第五，與孩子溝通，尋找更有效的表達方式。比如告訴孩子：“媽媽不喜歡你說我討厭你之類的話，下次，要是你生氣了，可以說：我很生氣，媽媽，我想要你陪我玩。”
其實，最重要的一點，我覺得是要與孩子建立良好的親密關係，讓自己有足夠的底氣面對孩子的質疑。
這樣，當孩子對我們“無禮”的時候，我們才能控制住自己的情緒，冷靜下來，瞭解孩子，發覺孩子背後的需求，並給予孩子正確的回應。
