前幾天，一個討論“基層女性婚姻困境”的視頻火了，瀏覽量破3.5億，點贊超過70萬。
視頻博主用通俗易懂的大白話講述了傳統婚姻的現狀，形象地將婚姻比作“開公司”：
①男方出房子車子，大部分女方帶著彩禮和陪嫁，雙方共同出資，開始創業；
②婚後男方在外賺錢，女方料理家政內務，這個比例可能視具體情況略有調整，比如有的女性選擇邊發展職業邊打理內務，有些選擇做全職太太；
③問題就來了，男性的社會價值更容易被認可，還能獲得豐厚的回報；而女性的“家庭價值”被忽視和低估，且得不到社會支持和認可，女性處於被動地位；
④更現實的情況是，很多男人是“完成任務式”結婚，對愛情、婚姻和責任缺乏系統的認識，一旦結了婚、生了娃，兩個大型項目完成，很可能就失去了經營公司的興趣；
⑤於是，婚姻變成了一場女性的單方面付出，“扶貧式婚姻”“喪偶式育兒”，各種困境層出不窮。
她的觀點與經濟學家薛兆豐的“婚姻合夥人”觀點不謀而合，而且對女性婚姻現狀剖析維度更廣、程度更深、講得更透徹，贏得了很多人的支持和共鳴。
博主的初衷也並非在搞男女對立，而是希望困境被看見、被理解、被改進，男女共同促進關係的和諧發展，提升婚姻的質量和幸福度。
那麼，我想順著這個思路，從社會學和心理學的角度，來進一步談談這些困境。
1.
困境的根源
在知乎“為什麼現在越來越多女人不願意結婚”的討論裡，有這樣一個回答：
我剛畢業在北京工作時，曾經和一對年輕夫妻合租，女人懷孕了。
寒冬臘月的天氣，每天早上女人很早就要起床，挺著肚子煎雞蛋打豆漿，在廚房準備早餐，白天兩人上班，晚上回家女人給男人打好洗腳水、整理房間、洗衣服，男人坐在電腦前打遊戲。
女人話很少，打交道不多，偶爾聽見他們屋裡傳來爭執，男人聲音總是最大的那個。
有一次看見她坐在衛生間的板凳上，非常吃力地給男人搓內褲的背影，我不由得悲從中來：
難道婚姻就是在圈養奴隸嗎？
這樣的感覺有點兒“殘酷”和“犀利”，雖然只是個例，但婚姻制度也確實並非如想象中那般美好，“美好的幻覺”是因為混淆了愛情和婚姻。
愛情與婚姻本質上是不同的，婚姻制度是一種社會產物，追溯起來，起源於父權制下男女雙方的困境。
男方的困境在於無法生育，為了保證財產傳承的血脈純潔性，必須要有一種社會契約，確保女方的貞潔和忠誠，生育屬於自己的後代；
女方的困境在於，父權社會之下，女性被社會打壓、排擠，資源少，能力弱，需要依附男人生存，同時協助撫養後代。
一夫一妻的婚姻制度，看上去是為了解決雙方的困境，一拍即合而成，但忽略了一個前提：女方的困境是被當時特定的社會背景製造出來的。
在“低位”被迫選擇進入婚姻制度，結果被男方“財產化”，解決了男方的困境，卻疊加了自己的困境。
恩格斯在《家庭、私有制和國家》一書中寫道：
隨著一夫一妻制個體家庭的產生，家務料理失去了自己的公共的性質。它不再涉及社會，變成了一種私人的事務。妻子成為主要的家庭女僕，被排斥在社會生產以外，不能有什麼收入了。
社會對女性外出賺錢不夠友好，又不認可家庭勞務付出，作為男性的“私有財產”，若只是被使用支配，而不被理解和尊重，就像“基層女性婚姻困境”視頻裡說的：
開了公司，提供包吃包住，但沒工資沒假期沒地位，你願意嗎？
最重要的是，被“私有化”束縛在家的女性，除了由此發展而來的低價值、低自尊，隨著經濟能力被弱化甚至被放棄，會進一步加劇自身困境：因為賺錢是自我功能的重要延伸，這部分功能被限制發展，會對人格完善產生較大影響。
所以，博主在視頻裡苦口婆心勸說廣大女性“不要做全職太太”，就絕大部分情況來看是有一定道理的。
比如《我的前半生》裡的羅子君，在離婚放棄了全職太太的身份重回職場後，迎來了逆風翻盤的人生。
經濟獨立，是人格獨立的一大前提。
婚姻制度從誕生有著很大的侷限性，因此也有人預言它會隨著社會的發展而消亡。
2.
婚姻中的依附
這些侷限性沿革下來，對現代的傳統婚姻也產生著影響，一部分基層女性依附過強，人格不夠獨立，就是其中之一，給婚姻中的自己製造了很多困難和麻煩。
①想愛，愛不了
有一個很有趣的現象：在抱怨婚後對伴侶失望的話題討論中，女性比重明顯高於男性。
當然，有一部分原因是女性面臨的客觀困境，但也有一部分原因是“無法接受理想化破滅”。
“談戀愛時說把我當女兒一樣寵，結果婚後成了他媽。”
“結了婚才知道，他也就是一個油膩邋遢的普通男人。”
在親密關係中，有一種“理想化投射”的現象，就是把對方投射為自己的理想父母，一個早年幻想出來的完美客體。
人格發展比較完善的人，在相處過程中，有能力接納理想化破滅，自動去調整期望值，達到一個平衡狀態。
也就是說，在看見“真實的對方”之後，再決定是不是愛，要不要繼續發展關係。
但是人格不夠獨立的話，是傾向於走“捷徑”的：
這個“理想”，寄託著自己想發展但還沒有能力發展出來的全部特質，獲得了這個人，就相當於獲得了這些特質，我也就圓滿了。
她們愛上的“濾鏡”後的這個人，甚至都不是真實的伴侶，只是自己的幻想。
“捷徑觀”強大而執著的後果是，持續保持高期待，也就持續保持高失望的狀態。
②想得，得不到
由此延伸出來的一種情況是：過度使用“外掛”，把自我功能的發展嫁接到老公身上。
比如有一次我出國旅遊團裡有一對年輕夫妻，路上聽見女人小聲抱怨：你回去趕緊好好學英語吧，不然以後我們都不能出國玩了。
男人聽了一臉鬱悶：你自己也可以去學啊，什麼不會的都讓我去學，你就撿現成的，哪有這麼好的事？
有些連需求都不敢提的，已經默認了“得不到”，甚至都沒想過自己去嘗試一下。
慾望是推動發展的動力，合理而恰當的外掛可以獲得一定的支持和幸福感，但“事事外掛”，企圖讓伴侶滿足自己的一切需求，既苛求了對方，又耽誤了自己。
最終，自我成長停滯，而伴侶也被搞得憋屈窩火，想要的沒得到，婚姻還進入了更大的僵局。
③想離，離不掉
把伴侶作為“人格填充”的人，很容易發生“共生”：邊界消弭，與對方渾然一體。
這種情況下，離婚相當於放棄自己的一部分，無異於剜心割肉。
比如，很多因為老公家暴、出軌來到諮詢室的來訪者，絕口不提離婚，而是反覆問諮詢師：我怎樣才能讓他回心轉意？怎樣才能改變現狀？
強烈的人格依附和分離焦慮，以及虛弱的經濟能力，讓她們只能委曲求全地待在一段並不幸福的婚姻中。
這些都讓本就身處婚姻困境中的女性，進一步雪上加霜，陷入惡性循環。
3.
一種新式婚姻
以上是針對婚姻制度的現狀更為理性的思考，不可否認的是，隨著社會進步，很多婚姻是伴隨著愛情的，給“冷酷”的婚姻本質增加了一些暖色調。
這就為“平權式婚姻”打下了基礎。
最近，美國最高法院大法官，87歲的金斯伯格離世，朋友圈刷屏。
不僅自己是名副其實的獨立女性，她還通過為案件發聲，保護女性權益，為平權而努力。
這位偉大的女性，贏得了全球人民的尊重和悼念，而很多人不知道的是，她還擁有一段長達59年的、無比幸福的婚姻。
和馬丁相遇在康奈爾大學時，女生17歲，男生18歲。
在“女人聰明是一種威脅”的時代，馬丁是第一個關注並讚賞金斯伯格才華的；
儘管周圍都是全職主婦，婚後的馬丁並不想埋沒金斯伯格的學識，而是希望她與自己一起念哈佛，進入同一個行業；
一起進入哈佛法學院後，馬丁經常誇獎自己的妻子，跟外人炫耀妻子曾是《哈佛法律評論》的編輯，而自己沒被選上；
哈佛畢業兩人成為律師，金斯伯格成了家庭的主要照料人，一邊工作，一邊育兒，一邊料理家務，讓馬丁全情投入工作，直至成為業內頗有聲譽的律師；
而當金斯伯格作為女權律師，在女性運動後開始忙碌，馬丁則心甘情願接過了家庭照顧者的角色，讓金斯伯格安心發展事業；
他尊重金斯伯格的夢想，在等待提名大法官期間，動用自己全部資源為她遊說，而金斯伯格也憑藉實力，不負期待成為了大法官。
曾奇峰老師曾說：三角模型的意義是均衡，意思是在家庭關係中，父母的力量要基本一樣強大，否則均勢破壞，孩子作為第三方的存在也會被削弱，各種病理性情形就會滋生。
對於婚姻而言，這其實就是一個“平權狀態”。
馬丁和金斯伯格的婚姻，就是建立在男女平權的基礎之上，不分內外，沒有高低，強強聯合，互相獨立而又彼此成就。
用那位視頻博主的話，馬丁屬於“精神富足的男人”，而我認為其中也有愛情的力量：真正的愛情，正是可以激發生命活力，支持和陪伴彼此成長的。
“離不了，又過不好”，是什麼正在撕扯你的婚姻？
懂得愛的男人，希望給愛人的是尊重和滋養，幫助她成為更好的自己，而不是淪為自己的“私有財產”。
愛情並非婚姻的基礎，卻可以成為婚姻的加持。
當然，這也需要雙方都擁有較為獨立和健全的人格。
無疑是有難度的，但這也許是在當前的社會背景和婚姻制度之下，可以實現的一個相對理想的狀態，也是值得我們努力的方向。
