公司決定派我到哈爾濱新成立的分公司工作，一年後回來升職加薪。條件很誘惑，但我還是要和老公商量一下，只要他說一句不讓我走，我肯定留下來繼續做我的小職員。
我提前回家做好飯等著他下班，可是飯菜都涼了他也沒回來，給他打電話，他說：“馬上好。”馬上好！不知道從什麼時候開始，他的回答就是這樣。一瓶紅酒下肚我有點暈，隨即打開電腦隨便進了個網站的女性頻道，發現很多類似“老公連續三天波回家的四種可能”的帖子浮現在眼前。我邊嘲笑邊解讀：“第一種可能是他有外遇了，第二種可能是他有外遇了，第三種可能是他有外遇了，第四種可能是他有外遇了……”
從此之後，我內心中像是被種下了某種魔咒，每天都在趁他不注意的時候，拿他手機。直到昨天，看看到他的微信，最後一個名字，沒來得及清除的記錄：明明是個女人名字，他們在那說什麼“愛”?如果他們之間是愛，那我們之間呢?是義務?我站起來再看，坐下靠近再看，覺得自己是清醒的，明明就是我老公在對一個女人說愛她，我不信這個名字背後是個男人……我哭了一夜。那晚他也沒回家，我算了下他最多的時候連續三個晚上沒有回家。
哈爾濱的初夏比北京涼爽很多。手機短信鈴聲響，老公的，他因為我接受外派沒有和他商量而生氣。我不想再繼續看下去，但又總禁不住。那種心情簡直是自虐，經常一條短信讓我哭一上午。來到新公司後，同事沒有認全，但是他們卻都因為眼淚認識了我。
一天，召開全體員工會議，我剛要把會議所需的材料全部放到筆記本，突然電腦死機，怎麼也不能重新啟動了。我著急啊，所有人都準備去會議室了，只有坐在我對面的塗塗沒有動。
我小心翼翼地問他：“你還不去開會?”
塗塗看看我：“一會兒就去，哦，我是新來的，剛來公司一年……”
“暈，那我就是最新來的，我來了一個月不到。”我顧不上他說什麼，請他幫我修好電腦，我們一起遲到了。
如果不是那天我的電腦出了問題，如果不是塗塗在，如果我沒有去哈爾濱而是一直待在北京，可能我會做個傻傻的幸福女人。
現實是我不能天天把自己鎖在這個“如果不是”的甜蜜小圈套裡。
那次之後我和塗塗經常聊天，開始只是聊聊電影、工作、文學，後來慢慢地開始聊我們各自的生活。上班我們坐在對面，彼此的一舉一動看得非常清楚，但是我們迴避著對方的目光，卻在微信上聊得火熱，我們怕在生活中相遇，卻不知已經在心靈上相遇了。
週末塗塗約我去看電影、吃飯，我們在中央大街那條充滿俄式建築風格的街道上走著。我想到老公，他不知道我為什麼離開北京，他以為我只是發小脾氣，以為我什麼都不知道。一個月了，他只給我發過幾條短信，還包括他告訴我他生氣了的那一條，我簡直懷疑自己當時選擇他時的智商是否在水平線以上。
我們不知疲憊地走著，塗塗是個好聽眾，我渴了他會給我遞上一杯水，我哭了他送我一包紙巾.……那麼美的街道上，那麼美的夕陽下，我看著旁邊的耿磊，突然好想抱抱他，我不知道我這是報復心理還是我真的對這個男人有了好感，他的細心、幽默、注視、關懷讓我無法抗拒，覺得在我最需要幫助的時候他給了我需要的一切。
我沒有直接說，只是停下腳步，看著他，用眼睛告訴他，希望他可以擁抱我一下，他看明白了，但只是用手輕輕地拍拍我的肩膀：“回去吧，你累了，天也不早了。”我很失望，覺得自己是個沒有魅力的女人，在這個時候他都不肯“可憐我”。
塗塗是哈爾濱人，但是和家裡人不在一起住，我告訴他，我想去他家做客，我的意圖很明顯。我要勾引他，誰讓他剛才不抱我！我不知道怎麼會對認識僅僅一個月的人有那種想法，是復仇，寂寞，失落，還是慾望，我不清楚。
他猶像了下：“好吧，晚上我“睡書房。”放心，我對小孩子沒興趣。”
“誰是小孩子，、我和你同歲，我也是83年的，我是怕你獸性大發.……”
我們調侃著來到他的住處，發現比我想象中乾淨很多。
結婚後我從沒有和一個男人單獨相處這麼久，也從未對除了老公之外的男人傾訴那麼多，但是和耿磊像老朋友一樣，甚至在某些時刻我已經忘記了老公。
我們喝了點酒開始聊電影，我說我以前做過一年的電影編劇，還做過一年的記者，然後才到咱們公司北京總部，我告訴他因為我想做個讓老公放心的小女人，話題又回到原點……
在一個陌生男人面前說自己老公總是不好的。況且我早就看出來塗塗對我也絕非一般同事的情感。他會每天幫我買早餐，幫我做工作，給我講笑話，哄我開心，記得我說過的每句話，記得我所有的願望。他經常對我說：“靜子，我希望你開心！”
下班後他會帶我走遍哈爾濱的每條風情街，漸漸地，我依賴他，甚至有些時候偷偷地想和他生活在一起會是什麼樣子。老公一直以為我是為了升職加薪才來哈爾濱的，所以慢慢地他開始“原諒”我。他說現在開發一個新項目，忙飛了，只要一有空就來哈爾濱看我。我回復他不必了，因為我也忙飛了……從此我們的聯繫成了我的負擔。
我有了離婚的念頭，但是仔細想想又害怕。我對塗塗撒了謊說，我確定地告訴他，我和我老公完了，說得決絕，表現絕望，我想得到塗塗的同情，也給了他希我像個初戀的小女生，天不亮就起來煮粥，在上班前走到塗塗的住處，請他吃我做的早餐。知道我親自煮粥給他吃，他很感動。我煲湯做菜送給他，放到他冰箱讓他晚上夜半後可以不用吃外面的不健康食品。
一天早上我照常送飯菜過去，故意坐得離他很近，看著他吃，我知道自己在做什麼，他邊吃邊點頭，誇我燒菜很專業。“那我以後天天做給你吃，只要你願意我現在就回北京離婚。”我不知道自己為什麼神經似的說出這番話。塗塗沒有說話。
“我數三，你要是願意我就馬上回北京離婚，一二、三。”塗塗沒有動，我傷心了，但又是厭幸的，如果他當真，我能真的離婚嗎？我不敢肯定。我哭了，不是因為塗塗沒有站起來說他願意，而是因為自己不應該說謊。
“你嫌棄我是結過婚的……”
“你是認真的呀？我以為你開玩笑呢，哪有人數數就離婚的？你別哭，我不是嫌棄你，我是不敢相信，你重新數數，我肯定說我願意，我願意和你一起回北京。”
我搖頭說：“一切都晚了。”他將我抱入懷中，“靜子。我早就喜歡你，也早就知道我會愛上你，但是我更確定的是你一定不會愛上我.………你老公那麼優秀，你一定會給他機會。你現在是獨在異鄉孤獨才會理我，但是在深夜你最想見到的還是你老公……”“不，塗塗，我每天早上睜開眼睛就想看到你。”
“真的嗎？你想看到我？”
他像個興奮的小孩子，他吻我，我沒有回絕。很久沒有過的感覺讓我渾身發軟，一時忘記了自己是個已婚女人，只覺得自己是個受傷躲到異鄉的可憐女人。我們不需要多說，我們知道彼此需要什麼，那一刻他的心跳在我聽來是世間最美的音樂。
在上班前他拉著我的手，“你再數一遍，一、二、三。“我放開他的手，“我覺得我們剛才不應該.……先去上班吧，我先走，一起走不太好！一會見。”
一會見會想你。”
“馬上見。”
“等不到馬上見，一路順風！”到了公司我收到一大束百合花，卡片上寫著“十分鐘後見，寶貝，我來了”。老公來哈爾濱了！
老公和塗塗誰會先到公司?他們都有十分鐘的路程，這不是諷刺嗎？老天在懲罰我嗎？我真的錯了。為什麼腦海中一直出現老公的好，出現我們熱戀的情景?為什麼不再去想他的背叛? 而歌磊是無辜的。
我應該怎麼辦?離婚?塗塗能給我幸福?三年前的快樂並不比現在差。不離婚？找絕不接受老公說愛別人的現實，但我卻做了我自己都接受不了的人！我討厭這麼自私的我。
望著窗外我不知道希望見到誰，我選擇了逃避。我沒有在公司等他們倆，找不能接受同時看到他們兩個人。
逃避是暫時的，這句話太偉大了。我逃了一年了，似乎還是在兜圈子。
後來我和老公回北京，塗塗也調到了北京總部，老公承認了錯誤，我不原諒他但是我也沒有離婚。
現在我和塗塗的關係說好聽了叫超越性別的朋友，說不好聽就是搞暖昧。
